Планируя поездку я, основываясь на опыте пребывания в Ливане, Иордании и Сирии, предвидел сложности такого рода и даже прикидывал, не взять ли такси, что с учётом тегеранских пробок далеко не лучший выход. Реальность, к счастью, оказалась куда лучше ожиданий: оказывается, мой "LP" устарел, и нынче меридиональная ветка метро протянута гораздо южнее, чем обозначено на карте в путеводителе. В общем, нужно доехать до станции "Terminal-e-Jonoob", и дело в шляпе. Дальше остаётся следовать за толпой, сперва в подземный переход и далее вслед за остальными до всетибюля; скоро там должны заработать эскалаторы (они в тот момент как раз монтировались), а без них придётся преодолеть несколько десятков ступенек. Теперь осталось сдвинуться вправо, в пасть очередного перехода, и вот вы уже на автовокзале. Тут можете не обращать внимания на зазывал, все равно они занимаются в основном местными перевозками по столичному региону, а нам нужна вон та круглая громадина, внутри которой расположены офисы автобусных компаний. Два крупнейших перевозчика называются "Iran Peyma" и "Hamsafar", так что высмотрев их лейбл можно быть уверенным: вскоре уедешь куда нужно. Дальше всё как в цивилизованных странах - стойка кассира, электронная система бронирования, распечатанный билет с указанием места и стоимости. Билет на рейс до Исфахана стоил 55000 реалов, то есть 5,5 долларов за 428 километров дороги.

Дальше, правда, организованнности малость поубавилось: отправление было обещано в 11.10, но и без четверти полдень мы еще стояли перед терминалом, ожидая полной загрузки. И в тот самый момент, когда автобус вроде как двинулся, тётка с ребенком рванула на выход - в туалет; раньше было никак. Пришлось еще подождать. Хорошо, что ехать оказалось не 7 (как обещал "Lonely Planet"), а 6 часов, и это с учетом получасовой остановки. Соседом моим был молодой иранец, всю дорогу безотрывно смотревший в окно. За исключением, конечно, тех двух часов, что показывали кинофильм - тут уж весь салон не отрываясь таращился в телек. Не будучи искушён в фарси, я так и не смог постичь суть мелодрамы и сюжетные ходы, героиня меж тем разрывалась между мужем и другом (с последним они даже ни разу не поцеловались) - вроде как супруги хотели покончить с общей жизнью, но что-то им мешало, а когда друг стал дамочку домогаться, та разбила ему башку кочергой. Но к мужу, что интересно, не вернулась, и в конце фильма клочки его разорванных фотографий красиво плыли по воде.

Дороги в Иране весьма неплохие, без выбоин и колдобин, и даже, как мне показалось, без следов "ямочного" ремонта. На большинстве участков есть освещение, и только переезд от Язда до шоссе Исфахен-Шираз был в одну полосу каждая сторона, без освещения, да еще и серпантином. Именно там я видел сбитого верблюда - кровища на полдороги...

В эту поездку таких зрелищ не подвернулось, зато давали како- никакое питание в коробке, выделенной от лица компании юнощей- проводником. В набор пассажира входили хрустики, вафельки и прочие кириешки, да ещё пакетик с фруктовым напитком через соломинку.

Понятно, что такого рода пищей сыт не будешь, так что примерно на половине пути в Исфахан автобус сделал единственную остановку, подрулив к зданию кафе, возле которого уже стояло несколько междугородников. Тут практически все мои попутчики ринулись к прилавку, где бойко шла торговля шавермой, ну а я, присмотревшись к санитарным условиям заведения, предпочёл ограничиться своими собственными бутербродами, разве что прикупил к ним полуторалитровую бутыль с оранжевой жидкостью, своего рода пародией на "Фанту". Штука, надо сказать, похожа и статью, и цветом, но уж больно ядовитая. Выбирать, однако, не приходилось, ибо, скажем, сока на прилавках не было и в помине. Более того, даже с этим питьём я едва не расстался при самых глупых обстоятельствах. Дело в том, что для трапезы я выбрал один из наименее запачканных столов, где и разложился со всем возможным комфортом. Тут-то в помещении появился дедок с тряпкой и мусорным ведром: он весьма ловко сгребал объедки вплоть до той поры, пока не добрался до моего места. Оценив обстановку, дед поводил тряпкой взад и вперёд по одному краю столешницы, потом принялся за другой, вежливо приподняв пробку от бутылки, которая объективно мешала ему убирать. А вот дальше события приняли совершенно неожиданный оборот - вместо того чтобы вернуть пробку законному владельцу, уборщик отправил её в мусорное ведро и был таков...

Я даже ахнуть не успел...