Сейшельские острова. Прайлин. Февраль- март 2008 год.
Лучше Мальдив, могут быть только Мальдивы.
От автора
Выбор
Ну и развелось, однако, состоятельных людей в Москве. Все жалуемся, что хреново живем. А в Феврале найти дешевенькую (не дороже 120 000 рублей) путевку на Мальдивы в Москве не реально, все выкуплено, есть, конечно, предложение для маньяков за 10 дней 380 000 рублей выложить, но большая толстая жаба плотно посилилась у меня в районе горла и душит такие маньяковые идеи на корню. Меняю направление, ищу что-нибудь в Доминикане, предлагают на ближайшую дату только с подселением к 40-летней тетушке, которая жлобится отдыхать single и ищет себе молодую спутницу «без комплексов». Короче, сразу отказать.
И тут мой любимый туроператор масленым таким голосом: «А может быть Сейшелы? Анастасия, вы бывали на Сейшелах? Райское место.» И орех мне под нос сует, на большой черный женский писель похожий. А почему бы и нет? Черный орех похожий на женский половой орган более привлекателен, чем сорокалетний и живой, ходячий с тобой в один доминиканский унитаз. Логично. Сейшелы.
Но появилось некое ощущение подставы: «А почему на Сейшелах-то не busy season?» И сама такая себя успокаиваю: меньше русских – больше шансов что-нибудь вкусное на шведском столе сожрать. На-и-и-вн-а-а-а-я.
Дорога
Как у таких приличных QATAR AIRWAYS может быть такой убогий и задрипанный базовый аэропорт, в странном месте под названием Доха? С запахом соответствующим, как будто кто-то «сдоха». Фиг с ним, все равно почти не спавший мозг ничего не разбирает, летим дальше.
И вот они появились в иллюминаторе: песок белый, горы в пальмах, вода голубая, рай да и только. Сейшельский пограничник проверил все: мой билет, мой отель, мой паспорт, позвонил моему туроператору. Важный такой пограничник, в конце знакомиться со мной стал и вопросы не по теме о пребывании задавать, особенно его радовало то обстоятельство, что я alone и можно ли меня навестить. Чем дольше я отказывалась, тем тщательнее проверялись снова и снова мои документы. Наконец, швырнув мне документы в окошко, эта сука поставил мне черную печать в виде ореха -писеля на всю страницу моего заезженного паспорта, а я так его умоляла поместить этот штамп на уже использованных страницах. Ну, вот теперь в паспорте чистых страниц у меня только три, а паспортом можно еще целый год пользоваться…. (Здесь должны быть такие печальные плачущие смайлики, ну или велики и могучий русский мат. Ну это кому как нравиться).
Зато теперь у меня в паспорте есть рисунок женского полового органа, что не только указывает на половую принадлежность обладательницы «бесценного груза», но и является четким указанием места, куда посылаются все важные пограничники, оттого что очень хотят туда попасть.
По плану моего волшебного туроператора меня должны встречать в аэропорту люди, которые должны меня проводить в местный аэропорт для дальнейшего перелета с столичного острова Мае на провинциальный Прайлин. Наколка для новичков, местный аэропорт ровна в 38 шагах от международного, за те 3 часа томительного ожидания вылета, я их точно сосчитала, «next door», как говорят англичане, а английский язык — очень точный язык. Лететь до Прайлина 15 минут, это такой прыжок – полет, с очень эффектным приземлением с заносом, сымитированным для фана, ну или чтобы запаренные в самолете без кондиционера пассажиры не побили экипаж.
Замороженными пальцами, в отсутствие горячей воды
К слову, проведя почти сутки в пути, я прибываю в свой отель. Милейшее место в колониальном стиле. Раздеваюсь, открываю сумку и замечаю, что у меня срезан замок, в панике проверяю все вещи, вроде все на месте, сверху лежал BCD, от чего, видать, шарить по чемодану было не слишком удобно. А я все жизнь плачу, что дайверское оборудование такое тяжелое, а оно-то и впрямь надежное и не только под водой. Иду в душ. Душ выпадает мне прямо в руку, но останавливает меня не это, а полное отсутствие горячей, либо теплой воды. И это в отеле с номерами по 200 евро сутки. После 3 часов выяснения отношений с туроператором и менеджментом отеля, мене поменяли номер, где душ больше в руку не выпадал, но горячая вода так и не появилась. Для статистки и ясности: из 10 дней моего пребывания в этом luxury hotel горячей воды не было 7 дней и два дня сряду не было еще и света.
Итак, день моего приезда был отмечен постояльцами как день, когда такая редкая в этих местах горячая вода появилась не в 7 часов вечера, а в 5. Помывшись, наконец, выхожу к ужину. Менеджмент, сука, французский, ужин сервируют по меню, никакого тебе шведского стола. Я же давно для себя выяснила, что более всего мне нравятся отели, где менеджмент итальянский. При таком правлении скатерти всегда хрустящие и белые, стол за ужином шведский, правда, половина блюд паста, да пицца, но за та вкусно и сытно, персонал у итальянского менеджмента построен и напуган и, управляющие им итальянцы устраивают крикливую профилактику. У французов же все не так: грязь, комары, расслабленные горничные валяются на диванах и поют негритянские песни, и голод на ужине, да и на завтраке тоже. Хотя…, голод для вечно худеющей современной женщины – тетка. Выпив бутылку местного (весьма не дурного) вина, с греющими мыслями о дайвинге на завтра я под жужжание мелких и невидимых постояльцев отошла ко сну. Постояльцы кусались и чесались, напоминая мне, что я не взяла фумигатор.
Дайвинг и как до него добраться
Утро порадовало новым открытием, за мной никто не приехал. Вчера по телефону заказала дайвинг с трансфером, который медленно, но верно накрывался большим, медным тазом. Пульсирующая мысль: «Меня прокляли. Точно, этот афро-сейшелец в пограничной форме всю ночь мою куклу мастерил и теперь в нее иголки втыкает….» Звоню, в дайвинг-центр, они не могут дозвониться до такси. Я до них дозвониться могу, а они до такси не могут – это нонсенс или парадокс? И тут не то с небес, не то со второго этажа нарисовался менеджер моего отеля, сразу вник и вызвался меня довезти, прокомментировав эти обстоятельства как common problem. Усевшись в машину, я было уже начала думать, что проклятие снято, как вдруг активизировался менеджер навязчивыми предложениями на ужин. Больше он меня никуда не подвозил.
Как позже выяснилось, проблема с не приездом такси в дайвинг-центр тоже очень даже обычная, т.к. дайвинг-центр оплачивает привоз туриста по ценам установленным для «своих» — 5 $ за рейс, а если турист сам приезжает на этой машине, то добрые сейшельцы берут с него уже 30 $. Как Вы понимаете, такси очень не любят отвечать на звонки из дайвинг-центра. Но я нашла, как снять с себя это проклятье и объявила, что приехала на две недели на Сейшеллы из коих все две собираюсь нырять. С следующего дня меня возил хозяин дайвинг-центра лично. Дайверов у него было 5-7 в день, а то и меньше и поездки со мной, видать, очень разбавляли его семейную жизнь. Его жена не добрым взглядом провожала нас каждый день, ну и встречала тоже, трижды усаживала с нами детей – прокатиться, дважды, гостившую сестру – посмотреть остров, пару раз ездила сама – за покупками заехать.
Но все это стоило того, дайвинг на Сейшеллах клевый. Аминь. Люблю когда осьминожки размножаются, они тогда активные их много, в камнях не прячутся, а гордо так на камнях сидят и переливаются, щупальцами друг другу во всякие розовые местечки лазают, красота. Люблю шишколобых попугаев, здоровых и стаями, акул в пещерах лежачих, черепах непуганых, eagle ray, что бы много над тобою кружило и чтобы наполеоны и барракуды, и ракушек на дне, чтобы море валялось, и лобстеры чтобы жирные, а ночью мурены, и чтоб риф от них как майский столб в ленточках. Люблю дайверов, кто-нибудь орет: «Whale Shark!» и все в воду прыгают со скоростью звука.
Флора и фауна
А еще на Сейшелах живут большие черные и очень грустные черепахи. Растут пальмы, чьи женские деревья плодоносят орехами, похожими на женский половой орган, а мужские – на мужской, летают черные попугаи, разгуливают негры в дредах и цветных вязаных шапочках. Причем лучший способ познакомиться, это орать что-нибудь на всю дорогу, понравившейся особе.
На единственной дискотеке на Прайлине, а точнее возле нее, курят гашиш, коего здесь много и дешево. Зато публичных мест здесь мало, все закрывается в семь, ни баров, ни ресторанов, а знаменитая единственная на острове бар- дискотека работает только два дня в неделю. Местные магазины напоминают ларьки в худшей вариации ранних девяностых. Дороги отвратительные, богатые дома за колючей проволокой. Короче не расслабишься, а после 7 вообще лучше сидеть в отеле, поверьте на слово. Солнце здесь садиться где-то около 7, плюх в воду и сразу темно, а в темноте, кажется, что все кусты здесь живые и недоброжелательные.
Почти на всех пляжах живет flying sand, так вот этот летающий песок так кусается, что при возращении мое ноги походили на леопардовые лапы, такие же пятнистые. И как здесь совсем голую «Эммануэль» на местных пляжах снимали и она еще живая осталась?
Зато здесь много французов. Да и местные говорят на двух языках, а точнее на трех: английском, французском, и местном – изуродованном французском. От чего приезжие французы чувствуют себя, как дома, чем особо гордятся, а, честно говоря, все еще мнят себя колонизаторами.
А на последок в скудном сейшельском Duty Free встретила трех, ранее ныряющих со мной москвичей, те тоже плевались и божились покупать путевки на Мальдивы за ранее.
