Нигерия меня потрясла так, что мне надо пару лет отдыхать. И ей, от меня тоже.
Начну с самого начала. А именно с туалета.
Да, вот так предсказуема была моя встреча с самой криминальной страной в Африке.
Могла бы сделать исключение. Стать несуразной, угловатой такой... противоречивой... Но нет! Я стараюсь быть постоянной: любая встреча со страной у меня начинается с туалета.
Я ненавижу туалеты в самолете и делаю все, чтобы их не посещать. И у меня это получается. Полет каких-то 6 часов, можно потерпеть. Поэтому я выбегаю с самолета с выпученными глазами и полным мочевым пузырем.
В этой поездке я имела глупость не подумать заранее. О чем? О том, что туалет в самолете будет получше туалета в аэропорту города Лагос.
Итак, с выпученными глазами я прошла паспортный контроль и помчалась в туалет.
Естественно, было две двери и на каждой висели таблички.
На одной было что-то вроде головы с высокой прической, на другой были африканские косички, которые пропустили через 220вольт.
У нас в ЮАР такие косички носят только мужчины. Женщины заплетают косички в хвостики.
Поэтому я несколько не сомневаясь открыла дверь в туалет, где на картинке была женщина с высокой прической.
Три кабинки были заняты. Я подождала примерно минуту. Ну мне не надо вам рассказывать как ведет себя мочевой пузырь когда видит по близости надпись "туалет"?
Рассматривая интерьер нигерийского туалета я заметила, что он несколько отличается от южноафриканского. А именно — писсуарами. Их было целых три штуки.
Интересно, — подумала я, — зачем нигерийским женщинам писсуары?
Но так как мозги мои были залиты тем, что переполняло мочевой пузырь мне ничего не оставалось как постучать в одну из кабинок. Мне никто не ответил, но никто и не открыл. И слава Богу, думаю я сейчас. Я наклонилась посмотреть видны ли ноги у людей, которые находились в кабинках и за этим занятиям меня застал чернокожий шкафчик, который ворвался в туалет, поздоровался со мной и улыбаясь во весь свой беззубый рот... подошел к писсуару.
Когда он стал доставать из широких штанин свой нет, не нигерийский паспорт, а свою шоколадную погремушку, до меня дошло, что я нахожусь в мужском туалете.
Со слезами на глазах (от смеха, конечно) я выбежала и забежала в соседний туалет. Который, по методу исключения, должен был быть женским.
Все кабинки были пустыми, писсуаров не было, я сделала свое великое дело и принялась рассматривать картинки на входных дверях.
И даже после детального рассмотрения я была готова познакомится с дизайнером этих табличек и доказать ему, что он не прав.
А теперь про работу.
С руководителем проекта мне не повезло. Вот-первых, сразу было видно, что он жмот. Во-вторых, он действительно им оказался еще и с прилагательным "ужасный", ну и в-третьих, он является ужасным жмотом довольно неприятной индийской наружности.
Прежде чем организовать эту поездку он несколько раз сказал, что хочет, чтобы обязательным образом поехала я и инженер-механик.
Зачем ему понадобился инженер механик (с моей-то красотой) я не знала.
Но наивно предполагала, что лично я ему нужна как (гений чистой красоты) электрик. Еще я обдумывала что скажу ему, когда он будет стучаться в мой номер в гостинице, как красиво я его отошью, и как это повлияет на мою дальнейшую карьеру.
Но все оказалось совсем не так.
Он оказался не героем любовником бабником, а, как я уже писала, — ЖМОТОМ. Со всех больших буков!
Нам на поездку выделили две штуки баксов. Это на троих и на три дня. Это только на личные расходы, разумеется. Еда и гостиница не считается.
Мы с механиком наивно полагали, что наш руководитель честно поделит эту сумму на троих.
Но наш руководитель честно поделил эту сумму на себя одного. Без остатка.
Да, мы ни в чем не нуждались, он даже купил мне пакет шоколадок в дюти фри. Но все равно было обидно. Механик — парень вроде не промах, и не такая мамалыга как я, решил с ним поговорить. Но тот сказал, что он руководитель проекта и деньгами распоряжается только он.
Далее механик сказал, что в гробу видел его, его маму с папой и его (почему-то?) Нигерию и больше никуда не поедет. Правда сказал он это когда наш руководитель вышел на балкон покурить. Но это не важно, потому что я с механиком согласилась и мы даже дали друг другу клятву: наша совместная работа с ним будет протекать без руководителя и все бабки мы будем делить поровну.
На самом деле тратиться в Нигерии не на что. По магазинам не походишь, по дискотекам не потанцуешь. Даже на такси по городу и то опасно ездить. Нас возил специально нанятый водитель компании которая дружит с нашей компанией — Дэниел. Обыкновенный черный парень, которому всего 32 года. К его годам у него уже имеется трехкомнатная квартира в Лагосе, две жены и восемь детей. От каждой по четыре. Одна жена живет в одной комнате с четырьмя детьми, другая — в другой. В третей живут мамы жен с мамой Дэниела.
На мой вопрос: как уживаются жены с мамами и одним мужем, Дэниел ответил: "Прекрасно!".
— Ну а как же ты... ну спишь с ними? Сегодня одна, завтра другая?
— У меня нет возможности приезжать домой каждый день. Я приезжаю только на выходные. Одну неделю — одна жена, другую — вторая.
Я помолчала, немного подумала и все же рискнула спросить:
— А что, в Нигерии с мужчинами напряженка? Их намного меньше чем женщин?
— Нет, их даже чуть больше. Просто женщинам нравятся мужчины такие как я.
Я опять помолчала и уже не думая спросила:
— А какие это: такие как ты?
Нет, Вы поймите, мне просто очень хотелось разобраться. Может я живу не правильно? Может у меня не те ценности, которые должны быть?
Именно в то время, когда я думала о жизненных ценностях меня посетила мысль, что водитель — это просто его хобби. Ну любит человек водить машину, встречать в аэропорту белых людей с их индийскими руководителями , везде их отвозить и сам часами ждать в машине. У меня, простите, тоже хобби странноватое: я книги пишу. Так что хобби Дэниела можно считать совсем безобидным... по сравнению с моим...
И может быть, на самом деле, Даник — бизнесмен, и у него есть своя небольшая скважинка! Или еще круче — он торгует наркотой!!! А почему квартира всего трехкомнатная? Да просто скромный человек. Вот и все!
Но Даник погладил себя по трехдневной щетине на немытом лице и гордо произнес:
— Таких красавцев как я в Лагосе единицы...
И вот тогда я поняла, что ничего не понимаю в жизни.
А Вы?
