Я в безнадеге поднял руку, и ты
остановилась,
И ты спросила: «Куда тебе, милый?
Если на север – могу подвезти.
Я подхватил свой «Гибсон», улыбнулся
И ответил, что нам по пути…

Чиж

Стояла середина мая. А я стоял с протянутой рукой…на трассе. Как это всегда, в основном, бывает ¾ в начале большого путешествия, машины, не снижая скорости, проносились мимо. И вдруг, мне «жутко» повезло - остановился крутой джип «Ровер». За рулем сидел совсем не новый русский, по крайней мере, с виду. Я представлял себе этот типаж таким: надменное выражение лица, толстая холеная рожа, бритый затылок, огромный «болт» на указательном пальце, ну и конечно, крутой джип. Этот самый джип, как мне представляется - это разновидность комплекса неполноценности. Ну, если подумать, зачем городскому жителю внедорожник? Наверное лишь затем, чтобы хоть как-то выделиться из стада. Видимо, больше по-просту нечем выделиться. Вообще-то в городе логичнее выглядит небольшая машина типа «Фольксваген Гольф», да и жрет намного меньше. Однако для людей, страдающих комплексом неполноценности ¾ это явно не аргумент.

А вообще, как сказал один водитель из Новосибирска по имени Роман – все эти джипы, не что иное, как членомерка. Ну как еще современному мужчине доказать, что именно он – доминирующий самец? Ответ прост – купит крутую «тачку». Чем круче тачка - тем длиннее член. Все просто! Обезьяне в стае куда легче достал свое хозяйство, вывалил его на ближайший пень - и все, дело сделано. Все видят, что именно это самец доминирующий. Вот и не приходится ему покупать «Мерсы-гробовозки»(Gelentwagen) и «Мицубиси-педики»(Pajero).

А представьте, какой-нибудь новый русский выйдет на Красную площадь и снимет штаны, Его тут же в психушку заберут. Правда, и отпустят сразу же. Даст долларов сто…
Так вот все, что я только что высказал, ни в коей мере не относится к водителю «Ровера». Это был молодой человек в свитере и джинсах. Всю дорогу до Москвы мы разговаривали на разные темы и слушали «Pink Floyde». К сожалению, очень редко водители, которые подвозят нас, обладают хорошим вкусом. В основном приходится довольствоваться всякой пакостью типа русской попсы или, того хуже, так называемой «тюремно-уголовной романтики». Продвинутые в это смысле водилы встречаются примерно в одном случае из десяти. Но, естественно, никаких претензий с моей стороны нет (и быть не может). Меня и так везут бесплатно, и никому навязывать свой вкус я не собираюсь.

Таким образом, до Москвы я не доехал ¾ долетел. «Утонув» в музыке легендарной группы, я совершил довольно серьезную ошибку. Мне надо было выскочить из «Ровера» на МКАД и дальше ехать на метро. Я же поехал зачем-то в центр. До центра мы добирались в пробках часа два с лишним. И пока я доехал от того места, где меня высадил Сергей, водитель джипа, до метро «Кунцевская», а оттуда до поворота на Одинцово, стрелка часов приблизилась к шестнадцати. На «минке» я застрял не надолго. Поток машин, идущий из столицы, подхватил меня, и, прыгая из одной в другую, ближе к полуночи я добрался почти до Смоленска. В принципе, от Нижнего до Минска всего тысяча сто верст, и профессионалу проскочить их за один день ¾ задача вполне по плечу. Однако мне, не являющемуся таковым, сделать это не удалось. И когда я, разбив палатку в придорожных кустах, улегся «спать», до цели оставалось всего ничего. Каких-то четыреста верст.

А ночью я наконец-то узнал, где зимуют раки. Всю жизнь слышал эту фразу в том или ином контексте, но никто мне так и не мог показать это загадочное место. И вот сбылось! Я узнал это! Оказывается, место их зимовки находится примерно на трехсотой версте федеральной трассы «Беларусь» или М-1. А я то думал, наивный, что это фигуральное выражение….

В эту ночь заснуть мне так и не удалось. Поначалу ничего не предвещало беды. Впрочем, никакой беды и не было. Просто через двадцать семь минут после того, как я забравшись в палатку, вручил было свое тело и даже душу под временную юрисдикцию товарища Морфея, начал накрапывать дождь. Морфея это нисколько не испугало. Напротив, мерный перестук капель дождя по тенту внушал романтические воспоминания, и я, сладко посапывая, задремал. Но не тут то было. Вода нашла, как говорится, «дырочку» и стала капать на меня. Хотя на дворе стояла уже середина мая ¾ для средней полосы России это означает, что несмотря на довольно теплые деньки, ночи были еще весьма и весьма не жаркими. Начавшийся дождик нисколько не добавлял тепла. Совсем даже наоборот. Просочившись через палаточный тент, пройдя спальник и джинсы, он добрался до моих несчастных конечностей. Последние отреагировали на сию атаку, обильным огуснением. Или, говоря иначе, выступанием «гусиной кожи». Наглому дождю и этого показалось мало, и вскоре он пустил свою холодную струйку прямо мне в лицо. Надо ли говорить, что Морфей после этого позорно бежал прочь, оставив меня с оборзевшей стихией один на один.

Поначалу вода, проникающая через многочисленные препоны, показалась мне даже теплой. Однако с течением времени я понял, что сильно заблуждался относительно ее температуры. А, может, просто мое субъективное восприятие изленилось. Причем не в лучшую сторону. Мне стало очень холодно. Тут бы мне выползти из палатки, быстренько ее сложить и бежать на какую-нибудь на заправку. Под крышу. Но тут во мне вновь взыграло тупое упрямство.

Отмечу, что это не первый случай появления данной негативной черты характера. И раньше я замечал за собой признаки тупого упрямства. Иногда кажется: ну, вроде бы отступи ты, подчинись обстоятельствам. Так ведь нет: прешь напролом. Как тут в очередной раз не вспомнить «быка» из песни Макаревича «Барьер». Или «кондуктора», вовремя не нажавшего на тормоза.

Так вот, я, продолжая стучать зубами, «спал» под унылую песню дождя, надеясь на то, что он наконец кончится, и я усну по-настоящему. Какое там! Дождь лил и лил. То усиливаясь, то почти прекращаясь.

Тут-то я и проклял все на свете, по-настоящему завидуя домохозяйкам, уютно похрапывающим в теплых постельках, обилеченным пассажирам, почивающим в тесных плацкартах и даже зайцам, прячущимся в топках. Завидовал я к тому же и бомжам, свернувшимся клубком в вонючих подъездах. Клялся сам себе, что с сегодняшнего дня начну новую жизнь: буду зимой и летом сидеть на диване и лупиться в бразильские сериалы. По выходным иногда выходить в свет - прогуляться по магазинам. В отпуск буду ездить в Сочи по путевке. Собственно, почему в Сочи? Можно и в Турцию. Хотя нет, в Турции террористы всякие, курды там чегой-то бузят. Да и вообще, каракурты и скорпионы там ползают кругом. На фиг эту Турцию! В Сочи, в пансионат. Это ж как здорово - трехразовое питание, процедуры там полезно-различные, прыганье в мешках под аккордеон! Экскурсии всяческие интереснейшие ¾ «посмотрите направо, посмотрите налево». Не жизнь - рай! И вообще пора на работу устраиваться. Чтоб платили хорошо, и местечко было непыльное. И главное, чтоб карьерный рост был возможен. Ведь карьера, положение - это так важно!
Называть все меня будут исключительно по имени-отчеству. А не «Сэм» или, в лучшем случае, «Серега», как сейчас. А фамилию произносить только с приставкой «сам» и поднимать палец вверх. Указательный, а не большой (который я поднимаю сейчас).
Дорасту до начальника. Может быть, даже крупного. Отращу себе пузо и буду выгуливать его вечерами на балконе. Потом шумные проводы на пенсию, слезы сослуживцев. Пенсия будет вполне приличная. А какие будут упоительные вечера за столиком во дворе с непременным «забиванием козла». Потом будут венки с надписями типа «Дорогому и любимому», «Уважаемому…от сослуживцев» и «Спи спокойно наш дорогой…»

А так вот, с теперешним образом жизни, замерзнешь где-нибудь под Смоленском. Паспорт, палатку, джинсы и спальник украдут мародеры. И похоронят тебя в братской могиле. И не будет сидеть на могиле заплаканная вдова с персидскими глазами. Извините за плагиат. Ну, хочется мне славы Ильфа и Петрова! Силов моих нету, как хочется!

Ну, че вы плюетесь-то!? Я че, хуже? Им то хорошо было писать вдвоем. А я один! Как перст. И до Булгакова мне не так уж и далеко. Вот возьму, и напишу что–нибудь типа «Мастера и Маргариты». Думаете слабо? Ни фига, не слабо!

А в это время, невзирая на мои честолюбивые помыслы, дождь все лил и лил, как сумасшедший. Ему было просто плевать на будущего известного писателя - лауреата нобелевской премии и ректора «университета ЖБП*». Это на меня-то, на потенциально-пузато-уважаемого начальника! Проклятый дождь! Чтоб тебе пусто было! Ну сколько можно! Ах, чтоб тебя! Так я ругался, иногда перемежая свою ругань мечтами о пансионатно-доминошном будущем. Порою мне удавалось каким-то чудом задремать.

Кое-как мне удалось дотянуть до утра. А утром я снова стоял на трассе с протянутой рукой и оттопыренным вверх большим пальцем правой руки. Продолжающийся дождь уже нисколько меня не трогал, поскольку мы с ним стали за долгую ночь практически одним целым. Слились, так сказать, в экстазе. Он состоял на девяносто девять процентов из воды (оставшийся процент составляли, наверное, всякие примеси). Тоже самое, или примерно тоже, можно было сказать и про меня.

Редкие утренние автомашины пролетали мимо, так как заметить тело состоящее на 99,27 процентов из воды было довольно таки затруднительно. Вскоре все же попался особо глазастый «драйвер» и, через десять минут я сидел в новеньком УАЗике, направляющемся в Минск. Там было так тепло и комфортно, что я сразу же забыл про плацкартные проводы на пенсию, выгуливание каракуртов на балконе, пузо от сослуживцев и прочие турецко-пансионатные радости.

В Минске было солнечно. Высокое майское солнце грело мое оттаявшее в УАЗике туловище. Соотношение воды и прочих ингредиентов моего организма постепенно приходило в норму, принятую на третьей планете солнечной системы. Выйдя из него (из УАЗика, а не из туловища) на окраине Минска, я понял, что «веселая» ночка в месте, где зимуют раки, не прошла для меня даром.
Нет, я не получил воспаление легких (и тяжелых, кстати, тоже). Не заболел и ангиной. Даже банальный насморк не затронул моего закаленного в неравных боях с проводниками, контролерами, гопниками и ментами организма. Наверное, сказалось то, что я уже целый год являлся моржом. Нет, не тем хреном моржовым из ижевской пельменной, а самым настоящим моржом с ластами и клыками. Дело в том, что прошлой зимой я впервые нырнул в прорубь.

Правда, первый раз это было летом. Вообще-то это была не прорубь, а святой источник. Температурка там около двух градусов. Выше нуля. Однако плюсовая температура воды нисколько не повлияла на мое состояние после купания. Оно было сравнимо разве, что с высадкой на пятой планете в созвездии Альфа Центавра. Еще то ощущение можно сравнить с рождением. Да-да, с тем самым, когда в роддоме ребенок появляется на свет. Хотя я, честно, скептически отношусь к рассказам о том, что дети появляются из живота женщины. Чушь какая! Детей приносит аист. Иногда их покупают в магазине. В исключительных случаях их находят в капусте. Ну сами подумайте ¾ если дети появляются из живота, то как они туда попадают? Любому здравомыслящему понятно, что не может один человек поместиться в животе у другого человека. Даже если этот человек сама Монсерат Кабалье. Но в тот момент, когда я вылез из ледяной воды, мне как раз показалось, что я вылез именно из живота матери. Да уж, воистину все познается в сравнении. Хотя и с этим можно поспорить. Но не будем.

Я вообще-то про болезни, которые забыли ко мне дорогу после того, как на спине выросли…нет, не крылья. Ласты. А зубы вдруг превратились в клыки и вылезли наружу. Ученые (кстати кем же, позвольте спросить, эти самые ученые, ученые) утверждают, что болезни вызывают микробы! Ха-ха-ха! Вы их видели? Я лично, нет! Так вот болезни просто испугались моего изменившегося внешнего вида и панически бежали. Ну еще бы! Они ж, паразиты, привыкли к тому, что у человека две руки, две ноги. Ну, там много чего по два. Хотя есть такие органы, которые в единственном числе. А тут! Ласты, клыки! Нет, не будем его трогать. Мало ли привлекательных людских объектов без этих страшных прибамбасов.

Опять я «уехал» в дебри бытия. Прошу прощения. Вернемся в Минск. Итак, я на окраине столицы независимой Беларуси. Ну и что из того? Ах да! Извините, склероз. Я ж говорил о том, что ночка с раками даром не прошла. И сейчас от своих слов не отказываюсь. Не прошла.

Дело в том, что выйдя из машины в Минске, я понял, что сошел с ума. Точнее, понял это не сразу, а постепенно. Сначала появилось ощущение какой-то нереальности. Все, вроде бы, было на месте. Мимо ехали машины - самые обычные машины на четырех колесах. Шли люди - обычные люди с двумя глазами, одним носом и даже, представьте себе, не зеленые. Кругом росли обычные деревья, с кроной и стволом. Даже корневая система проглядывалась у некоторых из них. И вроде все, как всегда. Но в то же время, что-то не так.

Меня никак не покидало ощущение нереальности происходящего. Как будто сижу в кинотеатре и смотрю фильм. Кинотеатр оборудован по последнему слову техники, да и фильм еще тот! Не чета почти всем американским (индийским, бразильским, аргентинским. мексиканским и т.д.), да и большей части современным российских. Этот фильм больше похож на знаменитые советские фильмы, типа «Москва слеза не верит», «Берегите женщин», «Любовь и голуби», «Маленькая вера», «Курьер» и так далее. Если вы попросите «огласить весь список, пожалуйста», то пожалуй не хватит мегабайтов (а может и гигабайтов) на компьютере. Поэтому, во имя экономии места на винчестере не буду этого делать. В этих фильмах актеры не играют свои роли, а живут в них. Вспомните, хотя бы, Баталова («Москва слезам не верит») в роли Гоши. Он же там не играет Гошу. Он просто стал этим Гошей. И все. Система Станиславского, туды ее в качель!

Так вот, не был я ни в каком Минске. Потому что все, что увидел там, можно увидеть только в кино. Скорее всего так и было - просто смотрел фильм и, забыв, что я всего лишь зритель, стал персонажем этого фильма. Поэтому, чтоб все дальнейшее не показалось бредом сумасшедшего, буду описывать события, словно бы пересказывая кинокартину.

Итак, я - не, начинающий сходить с ума, автостопщик, а обычный зритель, сидящий в ультрасовременном кинотеатре. Техника дошла уже до того, что зритель не только видит и слышит то, что происходит на экране. Он еще может ощутить все запахи и потрогать все предметы, находящиеся в поле его зрения. К тому же, может «развивать» сценарий по своему усмотрению. То есть я одновременно являюсь еще и режиссером этого фильма. В руках у меня неизменная бутылка пепси и поп-корн. Руки удобно лежат на мягких подлокотниках, а ноги на впередистоящем кресле.
Это фильм о светлом советском прошлом, только в современной, как бы это выразиться, интерпретации. Без дефицита, очередей и прочих социалистических «прелестей». Жуя поп-корн, я увидел, что в общественном транспорте города Минска нет кенгурятниц, называемыми в простонародье кондукторами. Нетути их в Минске, и все тут! Там стоят компостеры. Люди заходят в троллейбус и пробивают талончики, оплачивая таки образом свой проезд. Кстати, а чей еще нужно проезд оплачивать? Просто я вспомнил вдруг наших «тетенек с сумочкой на пузе». Они ходят по салону трамвая (троллейбуса, автобуса) и периодически выкрикивают одну и ту же фразу: «Оплачиваем свой проезд». Я всегда поражался этой фразе. Меня всегда удивляло, что другие пассажиры реагируют на эти слова безразлично. И так ясно, что надо оплачивать именно свой проезд. Я ж не обязан оплачивать проезд, к примеру, вон той жирной тетки с авоськами. Впрочем, как истинный диваномечтатель*, я , к тому же не обязан оплачивать и свой собственный проезд. Ведь я же не проезжаю, а просто нахожусь в данный момент в состоянии психо-мета-физической левитации. Проезда-то никакого нет, а соответственно и оплачивать нечего. И к тому же, ежели ездють по городам и весям разнообразные транспортные средства - значит должны они кого-то, в конце концов, перевозить. Иначе для чего они сделаны. Для чего на них куча металла потрачена, а также пластмассы, а главное, рабочего времени. Ну и причем тут, скажите мне на милость, деньги?

А еще в троллейбусе механический голос объявляет остановки. На белорусском языке. Впрочем, больше белорусского языка я негде и не слышал, кроме как в транспорте.
Еще я заметил, что на улицах Минска нет рекламы. Только социальная, типа: «Поможем детям-сиротам». А еще, как я понял из фильма, на широких проспектах столицы Беларуси нет пробок. Хотя по размерам и количеству народонаселения этот город нисколько не уступает моему родному Нижнему. Еще там три линии метро, которое охватывает большинство районов города.

Вот только деньги там с большим количеством нулей. Батон хлеба, например, стоит семьсот ихних рублей. Неудобно конечно, но ничего ¾ по этому поводу никто особо не парится.

Еще на улицах Минска полно пьяных. Прям, как в СССР в застойные годы. Вообще город, который я увидел на экране, сильно напоминал Москву образца 1980 года. Конечно я видел ее (Москву) восьмидесятых только по телику (извините за выражение). Но ведь и сейчас я смотрел только кино, только в более современном долби-сурраундном и запахо-тактильном исполнении. Сходство с застойно-олимпийской Москвой было бы полнее, если б не автомобили. Москва начала восьмидесятых ¾ это «Жигули», «Волги», «Москвичи» и «Запоры». А Минск на экране «представляли» «Фольксы», «Фиаты», «БМВ» и «Опеля». К тому же процентов на семьдесят, судя по звуку и запаху, дизельные. В СССР дизельная легковушка была примерно такой же экзотикой, как сейчас, к примеру, катушечный магнитофон.

Минские менты вместо «Ваши документики» и «Пройдемте в отделение», спрашивают: «Чем помочь?» или «Что подсказать?»

Белорусское телевидение показывает только новости со знаком «плюс». Там-то построен новый детсад, там-то запущен новый цех по производству мебели, а там-то построена новая троллейбусная линия. Очень большое внимание уделяется культуре. Состоялась премьера такого-то спектакля в таком-то драматическом и таком-то академическом театре. И ни слова про кровавого маньяка, нападающего на старушек возле хлебных магазинов и безжалостно отнимающих у них «московские» баранки, Ни строчки про зверское изнасилование очередного несчастного бизнесмена собственной тещей. И самолет не упал, и дом не рухнул. Я не знаю, как у них с «окнами», «домами2» и прочей ….пипипипи… Но скорее всего плохо (для «людей», отрыгивающих эти «шедевры» в эфир)…

В стремлении к коттеджу на Рублевке, холодильнику, набитому копченой колбасой, и гробу, набитому стодолларовыми банкнотами, некоторые наши шоумэны видимо о чем-то забывают. Наверняка, многие читали «Фауста» Гете. Так вот, господа, сидящие в телеящике, перечитайте, авось полегчает и в голове прояснится. А, если не читали – прочтите! Хотя трудно поверить, что те, кто делает «дом2» могут просветлеть. Я лично считаю, что эта передача не что иное, как зло в чистом виде. Зло, так сказать, без грима…

Вы уже забросили эту книгу в мусорный ящик - и правильно. По ящику как раз начинается любимая передача. Дальше я пишу только для тех, кто хотя бы в какой-то мере разделяет все вышесказанное и для кого эта строчка из песни не слишком актуальна:

Телевизор приобретает мой день -
Телеигры, телефутбол, телеБродвей…

В столовой, которую я посетил, чтобы расправиться с голодом, тоже все сильно напоминало то время. Точнее, посетил конечно главный герой фильма. Но поскольку я полностью себя с ним отождествлял, то для простоты повествования условимся, что это и есть я. Итак, я увидел те же покрытые пластиком столики с металлической каемкой, те же перечницы на этих столах и солонки. Не хватало только надписей типа: «Яйцами в соль не тыкать» или «Плохо пережевывая пищу, ты льешь воду на мельницу оголтелого шовинизма и матерого империализма».

Решив окончательно убить своего врага - голод, я набрал полный поднос еды. Там было первое, второе, салат, творог, сметана, пирожок и чай. Дородная тетка, стоявшая «на кассе», поколдовав с полминуты над клавиатурой этой допотопной счетно-вычислительной машины и постучав по ней с силой, которой позавидовал бы даже сам Иван Поддубный, выдала вердикт: «2130 рублей».
Моим первым желанием было запустить несчастной кассирше подносом с едой в ее красную упитанную физиономию. Я тогда еще прикинул, что даже в московском супермаркете на две тысячи рублей я наберу столько жратвы и выпивки, что вряд ли дотащу это все без посторонней помощи. Но вспомнив, что я нахожусь в зазеркалье (прям, как Алиса у Л. Кэролла), где все по-другому, я решил не бузить. Вытащив из карманов обменянные на одну сторублевую купюру кучу разноцветных бумажек различного достоинства, я вручил их кассирше. Последняя совершив несколько суетливо-непонятных телодвижений, вернула мне часть из них и потеряла ко мне всякий интерес. Я же взяв поднос, согнувшись под его тяжестью, доперся до ближайшего столика и плюхнулся на стул. Пока борщ (кстати, очень вкусный), постепенно заполнял меня, мой мозг (или еще что-то там в голове) работал в режиме калькулятора. Я попытался перевести запрошенную кассиршей суму в нормальные деревянные рубли. Получилось меньше тридцати рублей или чуть больше одного американского доллара. Коммунизм ¾ туды его в качель! В хорошем смысле этого слова.

Но и это еще не все. Я заметил, что подземные переходы там моют с порошком. Тетушки, напоминающие советских уборщиц (а-ля «ходють туть всякие»), драили ступеньки, как будто по ним собирается пройти сам батька Лукашенко.
А вообще, судя по этому ретро-фильму, любят минчане своего президента. Так что вы там в своей Америке поумерьте свой пыл и заткнитесь, пожалуйста. Не гавкайте. А, вы боитесь, что белорусская «зараза» до вас доползет. Да на фиг вы ей нужны, янки! Загнивайте себе и дальше.

Говоря «зараза» я имел в виду следующее. Любой приезжий, посмотрев, как живут в Белоруссии, будет потом, сидя дома за своими праздничными столами, первый тост всегда поднимать за то, «чтоб нам так жить»….

Если наши власти (я имею в виду российские, да и украинская тоже) заставляют ездить своих граждан на «Жигулях», «Волгах» и «Тавриях», то в Белоруссии люди ездят на хороших, в основном немецких машинах, с экономичными дизельными движками. А почему? Да потому, что таможенные пошлины на иномарки в Белоруссии отличаются от
российско-украинких, причем в гораздо лучшую сторону. Если наш президент считает, что «десятка» - это хорошая машина, мне кажется, он «слегка» заблуждается. Попробовал бы он сам прокатиться на «беременной антилопе». А украинский президент как будто не замечает, что его подданные ездят в основном на «Жигулях» «классика» (с первой по шестую модель), старых «Москвичах», да древних «Запорах». Как бы то не было, но пресловутая «классика» - это ж прошлый век. По все параметрам. Во-первых, по безопасности. Если на ходу, допустим, «летит» шаровая опора (а у «классики» эта проблема - сплошь и рядом), то машина теряет управление. А это прямая «Road to hell». Во-вторых. Она ж бензина жрет уйму, а соответственно, пропустив его через свою несовершенную утробу, выбрасывает в окружающее пространство кучу всякой гадости. Ну и в-третьих - да они ж просто неудобные. Низкие. Да и спина устает.

Это про самую лучшую марку из приведенного выше скорбного списка так называемых автомобилей. «Волга» ¾ это вообще ведро с болтами. Прожорливость еще больше, чем у «классики». А надежность еще ниже. «Москвич» - и вовсе не машина, а ржаво-неуклюже-прожорливое детище извращенческой садо-мазохистской мысли. И наконец - «Запор». Что тут сказать? Пипипи….зато проходимость хорошая!
Вот и весь сказ. Выводы будем делать сами ¾ кому на территории бывшего СССР жить хорошо?

Итак, выйдя из "кинотеатра", я вновь оказался на трассе. Мой путь лежал обратно на восток, порядка двух тысяч верст. С заездом до дому.

Первым остановившимся оказался дальнобойщик на «Скании». Ехал он в Москву, но сразу предупредил, что довезет меня только до таможни. А там очередь часов на пять.
- Ну и как тебе братская Беларусь? - спросил он после обычных «куда» и «зачем».
- Это что-то!!! - только и смог я ответить

Андрей, так звали моего попутчика, тоже был в Минске впервые и не меньше моего был поражен «фильмом» о «социализме с человеческим лицом»
- Теперь мне понятно, почему так истерично лают всякие там «голоса америки» и прочие «бибипсы».
- Конечно сильная славянская страна для них, что кость в горле. Вот они и развели байки про диктатуру и ущемления прав человека. Бояться, гады.
- А как тебе минчанки?
- В смысле? ¾ не понял я
- Ну, в смысле, красивые и, главное, общительные очень.
- Да, не такие зашуганные как в Нижнем и не такие продуманные как в Москве. А насчет красоты ¾ что тут сказать, кроме набившего оскомину «на вкус и цвет…»
- Ну не скажи. Согласись ведь есть какие-то общие эталоны, что ли.
- Да, ерунда все это. Нет никаких эталонов. Для одного красавица, а для другого - «без слез не взглянешь». Есть у меня один знакомый типичный пример вышесказанному.

С комплексом Паши Гудова (КПГ*) я столкнулся впервые пару лет назад, когда и познакомился с человеком давшим имя этому комплексу. Обычно все мужики «бросаются» на красивых женщин. А «дурнушки» остаются не приделах. Но, на радость этим самым, дурнушкам, есть мужчины страдающие КПГ. Причем, это совсем не обязательно лысеющий учитель астрономии средней школы № 27ь рабочего поселка Запупаевского, ходящий зимой и летом в видавшем виды потертом пиджачишке, рост которого даже в кепке не превышает метр пятьдесят. Чаще всего наоборот – это преуспевающий бизнесмен, высокий и статный, ездящий на новенькой «Тойоте».
Паша имел высокооплачиваемую работу, жил в центре города. Ходил почти всегда модно и солидно одетым. Внешность его была тоже, как говориться «весьма вполне». Женщинам он нравился. В принципе, если б он захотел, то нашел бы себе если не королеву красоты, то уж представительницу модельного агентства точно.
Так вот, этот самый Паша этих самых моделей игнорировал напрочь. Не замечал он и просто хорошеньких девушек. Зато, если вдруг на его тернистом пути попадалась какая-нибудь краля из тех, про которых говорят «я столько не выпью» - тут наш Паша бросался в бой. Самое интересное, что если девушек было две, три или четыре (количество не имеет) значения, Пашу это нисколько не останавливало. Он перегородив улицу, распластывал свои мощный ручищи и громогласно заявлял: "Здравствуйте девушки!"
Если девушки "откликались" на такое своеобразное пожелание здоровья, то немедленно попадали в цепкие Пашины лапы. Вырваться теперь из них представлялось весьма затруднительным. Уже через Nное количество времени самая страшная из них оказывалась в горячих объятиях нашего ловеласа.
Меня поначалу слегка удивляло такое его поведение. Я не мог понять, почему он, будучи наделенным "всеми данными" не пользуется ими "по назначению". Конечно, находясь в ПКМ трудно понять то, что не входит в его, ПКМ*овскую компетенцию. Однако если послать этот долбанный ПКМ на фиг или хотя бы немного раздвинуть его границы - "открываются глаза" на многое недоступное для зашоренного взгляда ранее. После "прозрения" становится ясно, что никакой это вовсе и не комплекс, а попросту очередной "фильм" из нашей жизни. И, соответственно, каждый ищет в этом фильме что-то свое. Одному нравиться сюжет, второму развязка, а мне, например, очень нравиться игра персонажей фильмов. И по этому параметру к актеру Павлу Гудову у меня никаких претензий нет. Свою роль он отыграл (и продолжает играть) великолепно.
Вообще Паша - очень интересный человек. Однажды мы с ним купили "чекушку" водки. На этикетке значилось "Отмерзни чистая". Там в магазине были еще разные сорта водки "Отмерзни". Кроме "чистой", на прилавках красовались: "весенняя", "добрая", "мягкая", "забористая" и "утренняя". Ну понятно, сначала чуть-чуть "весенней", дабы на душе стало теплее, затем ты добавляешь грамм 27 "доброй" и добреешь на глазах. После этого вкусив "мягкой" ты становишься мягким и податливым. Если кто-то пытается поднять тебя с еще холодной апрельской земли и поставить на ноги, то ты падаешь обратно как набитый тряпками мешок. Однако, собрав последнюю волю в кулак ты доползаешь до магазина и берешь полкило "забористой". После употребления которой, тебя, естественно, угрюмые блюстители порядка забирают в отделения. Утром, покинув сие заведение с пустыми карманами, ты идешь к другу детства Витьку и берешь у него в долг "до аванса" пару мятых купюр. Затем чешешь в тот же самый магазин и покупаешь "чистую", дабы прочистить мутную с похмелья голову. "Уговорив" чекушечку в ближайшей подворотенке, ты вновь заходишь в этот магазин (ты вдруг вспомнил, что дома у тебя хлеба, что называется ни корки). Проходя мимо винного прилавка, ты, как будто невзначай, кидаешь свой "прочищенный" взгляд на ровные ряды бутылок и видишь сорт "Отмерзни", который ты раньше не замечал. А может, просто это совсем новый сорт твоей любимой водки. Естественно, ты не можешь пройти мимо данного чуда ликеро-водочной мысли. Твой путь вновь лежит (точнее бежит) к другу детства и ты уже вместе с ним возвращаешься в магазин, где тебя уже узнают не только продавцы, но даже тетя Дуся-уборщица. После "утренней" идет "весенняя" и так далее по списку...
Вообще-то ничего такого не было - это все я нафантазировал, глядя на разнообразие "Отмерзни". Мы почему-то взяли "чистой", хотя прочищать-то собственно было пока нечего. Купили пару пластиковых стаканчиков и пошли... ну, конечно, в подворотню. В подворотне на лавке откупорили бутылку, разлили понемножку и выпили. После чего Паша, крякнув, вынес свой беспристрастный вердикт: "Грязная". Стало ясно, что после "весенней" стало бы холоднее, "добрая" сделала бы нас злыми и мы б начистили морду ни в чем не повинному проходящему мимо тщедушному мужичку, которого жена, как на грех, послала вынести мусор. После "мягкой" мы б валялись на жестком асфальте. А "забористая" привела б нас в лучшем случае в больницу, а в худшем - на кладбище. И уже не мы травились бы на наших поминках "утренней". Нет, я ничего не хочу сказать плохого о качестве водки "Отмерзни". Просто-напросто то, что продавалось в том магазине, было водкой только на этикетке. В бутылке же плескалась жидкость, произведенная горячими кавказскими парнями в антисанитарных условиях, в подвалах напичканных крысами.
После этого продолжение дегустации "Отмерзни чистой" была отложена до лучших времен. На следующий день, встретившись с Пашей мы зашли в другой магазин и взяли портвейн "777". Сэкономить решили. Найдя пустую лавочку, мы сели, налили и выпили. Три семерки оказались совсем не портвейном, а красно-розовой бурдой, по вкусу напоминавшей не вино, а скорее выжимку из двухмесячнонеснимавшихся носков привокзального бомжа. Я заявил, что дальше пить не буду. Однако, Паша в трезвом виде был не способен перегораживать движение своими мощными руками и кричать "Здравствуйте, девушки". Поэтому, пренебрегая портяночным вкусом данного, извините, напитка, он все ж таки влил его в себя. Тут надо заметить, что сие действо далось ему не без труда. Но в портяночной жидкости все же содержалась видимо изрядная доля спирта (правда, технического) и вскоре Паша уже был способен на героические поступки.
Трезвый Паша подходить к страшным (и симпатичным тоже) девушкам стеснялся. Завидев сидящих на лавочке девчонок, явно бросающих призывные взгляды на всех проходящих мимо представителей сильной половины человечества, он смущался, бормотал: «А что мы им скажем» и проходил мимо. Зато пьяный Паша являл собой полную противоположность Паше трезвому. Его уже не волновал вопрос, что он им скажет. Тем более, что говорил он всегда одно и то же. Пресловутое: «Здравствуйте, девушки». Впрочем, как я уже упоминал для меня оставалось загадкой, почему так трудно пожелать здравия находясь в трезвом состоянии и так просто - в пьяном. Очевидно, алкоголь вызывал в загадочном пашином организме такого рода положительные изменения. К тому же Павел постоянно утверждал что ему, дескать, ничего не надо от этих девушек, к которым он подходил с пожеланиями здоровья и что он, мол, хочет с ними «просто поговорить». Правда, «разговоры» эти, учитывая Пашины внешние данные и непритязательность «дурнушек» заканчивались зачастую самой пошлой и банальной случкой. Случки эти происходили в разных местах. В парках, в подъездах, в квартирах и гаражах. Экзотика таких мест только добавляла Паше «пыла» и «любил» он своих дурнушек там, как говорится, по-взрослому.

Под рассказы про Пашу наша «Скамейка» доехала до таможни. Я перешел пешком на «российскую сторону» и поехал дальше. Впрочем российско-белорусская таможня существует только для грузовых авто. Пешеходы и легковушки проходят ее беспрепятственно. Учитесь, соседи!

Так получилось, что обратный путь я проделал быстро и качественно. Выехав утром из Минска, вечером я уже был в столице России.

После фильма про Белоруссию Москва казалась какой-то противной. Вонища от выхлопа миллионов машин, дурацкая муравьиная толчея и еще боле дурацкая реклама на каждом углу. Все в этом городе помешаны на деньгах. Думают, что чем больше денег, тем выше качество жизни. Ха-ха-ха. Думайте и дальше!

Однако, несмотря на все вышесказанное, в Москве полно хороших людей. К сожалению, в отличие от Остапа Бендера, далеко не все они - мои знакомые. К одному из таких я и направился. Дабы провести ночь, пусть на жестком полу, но под крышей и даже с удобствами.

Я отправился в общежитие. Нет, не имени монаха Бертольда Шварца. И даже не студентов какого-нибудь московского вуза. Общежитием я называл квартиру одного моего московского знакомого по имени Гоша. Дело в том, что в этой двухкомнатной квартире жилой площадью примерно тридцать квадратных метров проживало обычно десять-пятнадцать человек. Люди там постоянно менялись. Впрочем, это был не хиповско-тусовочный флэт и не притон. Просто Гоша сдавал свою жилплощадь приезжим. Естественно, за вознаграждение. Но если приехать на пару дней, то Гоша из доброты душевной пускал просто так. За спасибо.

Утром я был на трассе Москва - Нижний. Изъезженная вдоль и поперек десятки раз трасса, сегодня встретила меня не очень-то дружелюбно ¾ огромной балашихинской пробкой. Несмотря на большое количество машин, тронуться с места оказалось делом весьма проблематичным. В пробке водители на автостопщиков смотрят с неприязнью. Как будто это они виноваты в том, что улицы наших городов не рассчитаны на такое количество автомобилей.

На трассе я оказался не один такой. Моим «конкурентом» стала девушка с плотно сдвинутыми бровями. Она и так была из категории «без слез не взглянешь», а с многочисленными «запарными» складками на лбу ¾ Медуза-Горгона отдыхает. Тем не менее, ее почти сразу «подобрали». Сыграл роль половой вопрос. А мне сначала «везло» на таксистов. Кто не остановится - «сколько дашь?»
Да нисколько я не даю. Неужели не видно. На лбу ж написано ¾ «автостопщик»!
Вообще-то я считаю, что таксисты - это самая, мягко говоря, неблагородная категория людей. Нормальный человек, по-моему, таксистом не пойдет работать. Все они, по моему мнению, дармоеды и хапуги. Тут надо заметить, что произнося «все», я поступаю, как минимум, некорректно. Правильнее было бы сказать девяносто процентов. Хотя, опять таки, к этой прослойке общества данная цифра не подходит. Поэтому возьму девяносто девять процентов. Я уверен, что один из ста таксистов - порядочный человек, а вовсе не дармоед и хапуга.

И тут у меня есть вполне правдоподобная теория. Дело в том, что через руки таксиста за день проходит очень большое количество денежных купюр. Вот и все. И весь секрет.
Вы, наверное, замечали, что все, кто более-менее часто «пропускает» через себя наличку - мягко говоря не очень хорошие люди. Хотя, говоря словами Иешуа все из того же «Мастера и Маргариты», плохих людей не бывает. Я тоже так считаю. Поэтому условимся, что они не плохие, а просто испорченные грязным налом люди. Употребляя прилагательное «грязный», я имею в виду грязный и ничего больше. Не физически, конечно - дело не в микробах и не в солярно-маслянных отпечатках дяди Феди-тракториста. Сейчас модно говорить об энергетике, чакрах, карме. Я же считаю, что энергетика - это ГЭСы и ТЭЦы. Чакра - это украшение на запястье, а карма - то, что надо держать шире.

Так вот это не энергетика и не физика - это нечто другое. Сродни «домам2», «окнам» и прочим «запретным зонам». Обычными словами объяснить не могу. Могу только опять сказать про зло в чистом виде. Хотя - все это лишь слова. Эпитеты. А этому эпитетов нет. Не придумано еще. И никогда, впрочем, придумано не будет.
Что? Вспомнили вашу соседку Дарью Викторовну? Ах, какая была хорошая женщина. Всегда здоровалась с вами, конфетки детям вашим пихала в карманы и денег одалживала «до получки». А сейчас! С тех пор, как сидит на рынке, торгует глиняными кошками - ее как подменили. Раздраженная, завистливая. Не здоровается, курит в подъезде, денег в долг не дает, да еще и мужиков разных периодически таскает в свою двухкамерную хрущобу. А кот еённый всю дверь вашу изодрал. Паразит эдакой.
Правильно, поработайте сами на рынке и пощупайте ежедневно сотни грязных бумажек ¾ и вы станете таким. Будете передачки всякие похабные смотреть, плевать шелухой в подъезде и «глю-козу» по ночам «на полную» врубать.

Но мне повезло. Мне вновь остановил таксист. Оказалось именно этот - один из ста. Я уже начал было искать подпорку для своей уставшей правой руки, когда возле меня в очередной раз притормозила «Волга» с шашечками. Я устало махнул рукой, проезжай мол. Но таксист открыл окно и крикнул: «Садись, все равно пустой». Я уселся.
- Куда едешь? - спросил водитель.
- В Ижевск, - ответил я.
- Автостопом, так далеко? - удивился он.
- Да, но я сначала в Нижний. Там дома переночую, а уж потом в Ижевск.
- А откуда едешь?
- С Минска.
- Ну и как там бульбаши поживают?
- Отлично, ¾ я уже знал, что белорусов называют бульбашами. За их «пристрастие» к бульбе, что в переводе со славянского на славянский означает картошка.
- А чего там отличного? Говорят, Лукашенко - диктатор.
- Говорят, - согласился я. - А еще я слышал, что в Москве кур доят. Это правда?
- Еще как, - рассмеялся таксист. - А все-таки - что же там отличного?
- Там вообще все отличное от России. Причем не в нашу пользу.

Тут я ему выложил на гора все, что увидел в столице Белоруссии. Точнее в фильме о ней. Моего рассказа хватило на всю пробку. А когда машина, наконец, вырвалась из цепких лап своих собратьев по несчастью, таксист сказал, что он сворачивает в Монино.

СНОСКИ**
ЖБП* – Железнодорожный бесплатный проезд (Читайте «Лапами шевеля на бегу», там про это подробно написано - (http://suslik-sem.ucoz.ru/ load/8/)

Диваномечтатели* – Партия ДИВанНЫХ Мечтателей (http://suslik-sem.narod.ru/

ПКМ* – Привычная картина мира (http://suslik-sem.ucoz.ru/publ/2)

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ