За окном было пасмурно и хмуро. Как обычно, в такое серое утро, небо низко опустилось своими депрессивными тучами. Так низко, что открыв глаза от сна, его давящую ненастную пелену не только чувствуешь, но и видишь из-за окна даже не приподнимаясь в постели. В такие дни валяться бы под одеялом и валяться, нежиться и дремать долго, долго ..., на целый день погрузиться в ничего-не-деланье. Или улететь куда-нибудь. Срочно. Все равно куда. Лишь бы отсюда .... Так все надоело ....
Спать больше не хотелось.
Прислушалась к звукам в квартире. Знакомые резкие шаги где-то в районе кухни. Быстрые, уверенные и такие родные звуки шагов – не перепутаю их ни с чьими другими. За пятнадцать лет совместной жизни хочешь не хочешь, пропитаешься вторым человеком насквозь. Сроднишься и сольешься воедино телом и душой, вопреки обстоятельствам и желаниям. Сначала по велению сердца, потом по бытовой необходимости в битве за место под солнцем и в обществе, время от времени снова на волне вдохновления любви, а может быть от родства душ и тел, да и просто, в конце концов, по привычке. В последнее время часто думается о так быстротечно летящей жизни, особенно в такие субботние утра, как сегодня, просыпаясь и наблюдая за окном пасмурное небо, не предвещающее ничего радостного.
В прихожей негромко хлопнула дверь и звонко щелкнул замок.
Ушел.
Я улыбнулась.
В последнее время ловлю себя на мысли, что стала реже улыбаться, особенно людям; все как-то больше самой себе, в одиночестве. Все больше и больше, прямо с какой-то навязчивой бешеной силой, овладевает желание быть в одиночестве. Одной. Совсем одной. Сначала было достаточно нескольких часов по вечерам и в выходные дни, когда я погружалась в книги по маркетингу и стратегии, готовясь к очередному экзамену в магистратуре.
Затем, этого стало не хватать и я стала уединяться в кабинете за компьютером целыми вечерами и в выходные дни, находя отраду в серфинге по интернету, читая там множественные заметки о путешествиях, рассматривая и разрабатывая собственные маршруты в различные уголки мира, переписываясь с незнакомыми людьми на какие-то случайные и незатейливые темы, болтая по скайпу с сестрой в Великобритании, зачитываясь Буниным и Гюго. Весной начинает тянуть на романтику и литературные предпочтения переключаются на рассказы Дины Рубиной и Януша Вишневского. В общем, есть чем заняться одной. Одной хорошо.
Поэтому сегодня, лежа в теплой большой и уютной кровати и услышав щелк замка в прихожей, я улыбалась в предвкушении нескольких часов одиночества.
Выскользнула из под шелкового одеяла и, не обнаружив халата, нагишом просеменила в ванную комнату. Наспех почистив зубы и смахнув теплой водой лицо посмотрела на себя в зеркало и отражение мне снова улыбнулось.
Так начинался субботний день.
Заварила кофе и его аромат наполнил пространство буквально на минуту, быстро растворясь в большом помещении просторной кухни-студии. Удержать аромат дольше в таком большом помещении не возможно. Во всем есть свои плюсы и минусы.
Когда-то мы с мужем мечтали о большой квартире в прибрежном городке – она обязательно должна была бы быть светлой, просторной и из ее окон должны были бы быть видны сосны и слышен шум моря. Мы мечтали о камине, у которого можно бы было проводить зимние уютные вечера, о близости пляжа, на который можно было бы ходить каждый божий день, о шуме ветра в соснах за окном. Еще нам хотелось бы красивую дорогую машину и много дальних экзотических поездок, хотелось хоть раз в жизни испытать перелет бизнес классом и провести хотя бы несколько дней в каком-нибудь шикарном отеле, типа Ритца в Париже. Наверное, эти мечты мало чем отличаются от того о чем мечтают большинство пар, создавая семью и собираясь жить вместе долго и счастливо. Что еще нужно для полного довольствия жизнью?
Мне тогда было 23 года, двое маленьких детей, днем работа в международной компании по логистике, вечером лекции в университете, затем длинные бессонные ночи, частые болезни сына, вечные подготовки к экзаменам и беспробудные сессии. Постоянная нужда в деньгах и желание вырваться из этого замкнутого круга бытовых однообразных проблем. Даже само понятие семьи по тем временам для меня оказалось клеткой. Но выбор был сделан, а раскисать и плакаться не было ни сил, ни времени. Было слишком много дел.
Звук компьютера, оповестил о загрузившемся Windows и вырвал меня из воспоминаний.
Попивая в тишине кабинета кофе, желание подняться с дивана и улететь отсюда все наростало и приобретало вполне реальные очертания, а сайт airbaltic упрямо оповещал том, что на завтра билетов ни на одном прямом направлении в Европу уже нет.
Задав поиск других авиалиний, летющих из Риги без пересадок «куда нибудь в теплые направления», я напала на след Turkish Airlines. Не долго думая и совершенно без сомнений были забронированы два билета Рига – Стамбул на следующий день. До вылета оставалось менее суток и наличине уже не только билетов, но и даже посадочных талонов, только что выплюнутых принтером, подтверждало реальность происходящего.
Гостинница была найдена очень быстро — пресловуто, через booking.com я выбрала несколько отелей с хорошими отзывами и высоким рейтингом и, забронировала тот, в котором еще были места.
Через несколько часов все встречи на ближайшие два рабочих дня были отменены.
Желание быстрее оказаться на берегу Босфора кипело внутри и даже пост не пугал. Буду есть только рыбу, хотя наверняка окажется очень сложно отказаться от вкуснейших турецких мясных блюд, ведь как известно, турки – большие мясоеды. Исторически так сложилось.
Чтож, придется потерпеть )) Единственное от чего мне, наверное, не удастся отказаться – это турецкие сладости. Ведь сладких блюд у турков – великое множество. Различные засахаренные орешки, лукумы, нуга и другие вкусности. Не говоря уже о необыкновенном турецком кофе, которое подается в маленьких изящных чашечках и варится индивидуально по вкусу крепостит и количеству сахара. Подумав о турецкой кухне, я снова почувствовала что Стамбул – правильный выбор. Надо лететь!
Вечером, буквально перед сном, решила пробежаться по путеводителю, что бы хотя бы примерно определить те места и достопримечательности, которые надо будет обязательно посетить. Но, вместо путеводителя, на книжной полке внимание мое привлек приобретенный в Москве несколько лет назад роман Эльчин Сафарли «Любовь со дна Босфора», в котором, как сказал самаЭльчин, любви больше, чем страниц. Грустной, радостной, отчаянной, вдохновляющей. Такой, какая она вокруг и внутри нас.
«Даю себе слово в ближайшее время дышать исключительно Босфором. Даю слово и в итоге сдерживаю его ... Изменить можно все. Главное – суметь плюнуть на рутину нескончаемых проблем, пообущать себе мечту. Обещания самому себе, как правило, наиболее категоричные – потому что врать себе не хочется.
Наша с Босфором дружба – это такое особое общение, когда молчание красноречивей любой беседы. Турки уверяют, что великий пролив может вдохновить даже самого отчаявшегося художника. Это очень справедливо. Дыхание Босфора пропитано свежестью веры в себя. Рядом с ним самые туманные мечты обретают реальные черты ...» — Эльчин Сафарли.
Прочитав перед сном о таком Босфоре, я заснула в предвкушении встречи с Ним. Разве можно не улететь к Нему, прочитав о Нем такое? И не надо мне никаких достопримечательностей. Если Босфор действительно Такой, мне с ним будет хорошо.
Стамбул и другие диссонансы. Твои мечты - мои мечты. Часть 2
