Дома у альпиниста, который вернулся домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге стоит пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, моего Изю Вы вчера вытащили из пропасти ?
- Я.
- И где же, я Вас спрашиваю, его вязаная красная шапочка?
______________________________________________________________
Салон самолёта. Перед долгим дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит:
- Это поможет вам лучше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах. После полёта одна старушка подходит к стюардессе и говорит:
- Милая, а кто же теперь мне эту затычку из ушей вытащит?
______________________________________________________________
Дело было в советские еще времена. Дали мужику путевку в санаторий на юг. Жена собрала вещи, присели на дорожку. Жена просит: "Дорогой, привези мне, пожалуйста, с юга купальник и сеточку для волос". Муж поехал, отдыхает, вот уже нужно и домой возвращаться. Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин и говорит продавцу:
- Девушка, дайте мне купальник с сеточкой для волос
- А может вам плавки с корзинкой для яиц дать?
______________________________________________________________
- Ах, как я снова хочу в Париж!
- Вы уже там были?
- Нет, я уже хотела
______________________________________________________________
Висит объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-то на отдыхе понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню вам, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем».
______________________________________________________________
Чукча, оглядываясь по сторонам, заходит в Московское метро :
- Так вот ты какое, Подмосковье!
______________________________________________________________
Едет машина по улицам Москвы и не переставая бибикает и мигает фарами . Водителя останавливает гаишник и спрашивает:
- Почему вы все время сигналите и мигаете фарами?
- Товарищ милиционер, из отпуска приехал я .
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...
______________________________________________________________
Симпатичная девушка купалась в бассейне и потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку, она прикрыла спереди свои прелести и побежала в отель. Вдруг раздался дикий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она.
Но, оглядев себя в зеркало, прочла надпись на табличке: " Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"
______________________________________________________________
Одна подруга спрашивает у другой:
- Интересно, сколько сейчас стоит отдых в Турции ?
- Если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
- А если неприлично?
-То с собой еще баксов 200 привезешь...
______________________________________________________________
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
______________________________________________________________
Туристы в африканских джунглях видят на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - задают вопрос туристы.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ааа, понимаем, - со снисходительной улыбкой отвечают туристы. - Вы молите небо о дожде?
- Что за глупости!? Слесаря вызываю.
______________________________________________________________
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку на отдых! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- У нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
______________________________________________________________
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
