- Как думаешь, это можно есть? – Карина с опаской ковырялась в миске. Противоестественная смесь из риса, фруктов и молока явно внушала ей опасения.
Я рассмеялась, но смех оборвался, когда передо мной поставили тарелку с шестью аккуратными валиками роллов из травы, мяты и риса.
Нас подвело наличие воображения: читая меню, мы представляли привычные блюда, а не это. Гениальная фраза «Надо попробовать вьетнамскую кухню» стремительно теряла свое очарование. Кульминацией стали куриные крылья, мысль о которых грела нас последние пятнадцать минут: я чуть не разрыдалась, увидев 6 крошечных крылышек, размером с цыплячьи.
- Просто объедение! – С нескрываемым сарказмом фыркнула Карина, когда, оплатив счет, мы вышли из ресторана.
С едой нам везет не всегда: тут уж дело случая. Еда в Китае специфическая: как-то раз мы ужинали мясом в меде. Стараемся брать без специй, но они тут помешаны на кислом и сладком: пихают, как в голову придет. С другой стороны, выбор европейских ресторанов огромный: и макароны, и пицца, и прочие приветы из Старого Света. «Какой смысл есть в Китае макароны?» – Повторяли все мои знакомые. Большой смысл. Пять раз обжегшись, хочется, в конце концов, нормально поесть. В этот момент сэндвичи и паста кажутся даром Небес.
Что касается русских ресторанов, выбор не такой уж большой, но если искать, найдешь. «Шоколад» в русском районе – яркий пример. Тут и борщ, и блины, и селедка под шубой. Смешно, но мы набросились на жареную картошку и пельмени так, будто не ели их лет пять, а не две недели.
Спустя пятнадцать минут мы уже ловили такси. По большей части мы передвигаемся по Пекину именно так: даже в одиночку получается не больше 200 рублей, а ездим мы, как минимум, вдвоем. И все бы хорошо, да только водители тут чокнутые: пешеходов за людей не считают и при любой возможности норовят переехать.
Водитель что-то спросил – мы, переглянувшись, наудачу кивнули. Мужчина засмеялся.
- Ну все, – замогильным голосом констатировала Карина, – мы не ответили на какой-то контрольный вопрос, и теперь нам светит обзорная по городу.
Вот в чем фишка: если таксист просечет, что вы иностранец, два часа будете кружить вокруг нужного места, пока на счетчике не набежит трехзначная сумма.
Я перегнулась через сиденье и демонстративно сфотографировала водительскую карточку. Таксист, оторопев, чуть не въехал в автобус, а придя в себя, начал громко возмущаться, но я отгородилась от ругательств музыкой в плеере: незнание языка здорово бережет нервы!