Малазия
Авиалинии сучьи
За массу своих перелетов внутри страны и за рубеж у меня накопился список авиакомпаний, которыми я постараюсь больше никогда не летать. Это многочасоввоВнуковопамятные «Авиалинии 400», авиакомпания «Якутия» и ее врун –представитель, «авиалинии правительства Москвы» с сиденьями, когда колени пассажира сзади впиваются тебе в спину, а твои зажаты в узком проходе, «Домодедовские авиалинии» и стуюардесы с перекошенными лицами «уберите животных на пол». Я скорее отгрызу себе руку, чем еще раз куплю билет в одной из этих авиакомпаний. К этому списку замечательных компаний я теперь могу добавить «Сахалинские авиатрассы» – сучий САТ. Этот день настал, и в этом списке сучих компаний под ваши бурные аплодисменты появляется иностранная компания, поприветствуем Korean air.
Итак, авиалинии сучьи и почему они такие. Вопрос, конечно, риторический, но обо всем по порядку.
К началу регистрации, а именно в семь часов утра приехала в аэропорт, слева в маленьком помещении, называемом в аэропорте города Южно-Сахалинск не иначе как «международным сектором», помещаются человек двадцать, а на регистрацию приезжают триста. Южно-Сахалинский аэропорт – отдельная «песня о главном». А точнее о двух главных, которые растащили по карманам, то что могло стать новым аэровокзалом и взлетно-посадочной полосой.
Рейс задерживают, сперва на час, потом на два, потом еще на два, потом начинают регистрацию, сгоняют всех в накопитель, в том числе и летящих бизнес классом, снова задерживают на два часа, потом еще на два. Наконец, в окно видим, как приземляется наш самолет, который почему – то находился в Хабаровске, видим как медленно выходят из него люди, как вручную выгружают чемоданы, соответственно, еще полтора часа задержки, и «о чудо!» - посадка. В течение этих страшных десяти часов авиакомпания САТ напоила нас чаем, ну и на том, спасибо. И это регулярный рейс в Сеул, не чартер, цена билета в два конца около двадцати тысяч за четыре часа полета при указанном сервисе, ну вы все понимаете. В течение десятичасового сидения в незабвенном аэропорту Южно-Сахалинска я пропускаю стыковочный рейс на Бангкок, стыковочный рейс на Куала Лумпур, стыковочный рейс на Тавао, трансфер на остров Мабул, короче безбожно отстаю от группы на встречу, которой я собственно и лечу.
В Сеуле нас встречает новая радость – скрывающийся по аэропорту представитель ублюдских авиалиний. А меня ждет ночь в аэропорту. Конечно, я нашла ублюдка. Эта сцука, не говорит нормально ни русском, ни на английском, ни на каком-либо другом языке. Кореец, блин. Говорит, что мест в аэро-отеле нет, в город выйти без визы нельзя, ночуйте в зале ожидания. Поняв еще в Южно-Сахалинске, что я имею дело с настоящими сучьими авиалиниями, я возглавила движение «Пассажиры опоздавшие на стыковочный до Бангкока против представителя САТа». На момент, когда эта тварь начала лепетать про отсутствие мест, у меня были забронированы десять номеров, где в качестве гаранта их сохранности сидели две тетки с нашего рейса. Двое же мужиков с нашего злосчастного рейса, вылетевшие в Бангкок для разврату под белы ручки проводили перепуганного представителя САТа в забронированный отель для оплаты наших номеров. Деваться чуваку было не куда.
Выспавшись, в добытом в бою отеле, утром меня ждала встреча с Korean air. Вечером, воспользовавшись бесплатным Интернетом я выяснила, что единственным способом нагнать группу является смена билета до Бангкока на билет в Куала Лумпур, у Korean air как раз имелся подходящий рейс. С этой блестящей, как мне казалось, идеей, в семь часов утра я выдвинулась к стойке регистрации. Похожие друг на друга корейские девушки, с одинаковой узостью глаз и взглядов упорно мне твердили, что сделать это невозможно, что свой билет я могу обменять только в месте, где я его купила. Купить билет до Куала Лумпура в один конец я тоже не могу, так как не смогу использовать билет с Бангкока до Сеула, так как не использовала билет от Сеула до Бангкока. Задаешься вопросом: «Ну, какого хрена?». Видимо корейского.
Но здесь возникает вопрос: «А как мне вернуть деньги за неиспользованный билет?». Только на Сахалине. А где гарантии? Оба моих мобильных в этом хреновом аэропорту не работают. Зато мобильный работает у представителя САТа, а моя поддержка - развратные друзья все еще бегают по Duty Free. Нашла представителя САТа, позвонила с его телефона, решила вопрос о возврате денег. Но все еще с тяжелым сердцем, купила билет до Куала Лумпура.
Малазия собственно
Малазия, на первый взгляд туриста, не обремененного финансовыми трудностями, - не опошленный Тайланд и не совсем обосранный Китай. Жители на островах живут бедно и улыбаются. Хижина на сваях, матрас, на нем пять человек, здесь и спят и готовят и улыбаются.
Дайвинг на Барнео, по выражению одного уважаемого и многоопытного инструктора, бомбовый. Да, за десять дней пребывания встреча с hammerhead так и не произошла, но что нам hammerhead, когда вокруг водоворот из барракуд, суп из черепах, шишколобые попугаи стаями, акулы с черными перьями, с серыми перьями, серые, в крапинку, беременные, на охоте, на привале, каракатицы мерцающие, голожаберные малюски таких цветов и форм, просто космос, ни один fashion designer не сошьет более яркого и фантастичного наряда.
Морского конька с таким трогательными ресничками, я не видела, но его видел все тот же многоуважаемый и опытный. Фоток наделал, зараза, хороших, все реснички на месте, хотя сам конечек с ноготочек. Придется вернуться, зависть скверное чувство.
Компания дайверов с Украины. Как обычно, богатые, успешные, веселые, как и все дайверы на земле. Но нравиться всегда кто-то один.
Андрюха
Нет ничего более привлекательного, чем одинокий молодой человек на отдыхе, хотя нет, вру, двое молодых людей на отдыхе. Хотя, если такой, как Андрюха, то достаточно и одного. Колики в животе и истерический смех до слез вам обеспечен, с вежливостью, конечно, по хуже будет, но на этом мы остановимся потом и подробно, а сейчас самое смачное - Андрюха, хам, как он есть.
Для того, чтобы понять весь fun происходящего нужно хорошо себе представлять, как он выглядит, а внешность Андрюхи определенно заслуживает внимания.
Андрюха не выше 180-ти сантиметров росту, накачен, коротко подстрижен, на шее золотая цепь шириной в два моих пальца, цепь, конечно, дутая, но эффект производит, на пальце BULGARY, из тех коллекций, где произведения этой марки подписаны крупными буквами по бокам. Аромат CHANEL вокруг Андрюхи стоит аж колом, хоть топор вещай, мадам CoCo переворачивается в своем гробу до четырех раз при мысли, что парфюм с ее именем накрывает собеседников Андрюхи, как обухом по голове.
Передвигается Андрюха как «качек», слегка пошевеливая плечами, на которых болтаются не прижимаемые до конца к телу руки. При этом смешно вытягивая нижнюю челюсть вперед, короче, сразу видно, что человек не только изучал рукопашный бой, но и занимался им, а мышечная память до сих пор сохранила на лице угрожающее выражение. И только одно непонятно мне в этом портрете, у Андрюхи очень маленькие, мягкие такие ладошки. Как Андрюха с такими ладошками РУКАпашным боем занимался, не знаю. У моего IT-шника, слышавшего о спортзале когда-то давно в далеком детстве, как о месте, куда обычно носят справку, чтобы не ходить на физ. культуру, ладони и то больше. Короче, отвратительные такие несексуальные ладони.
Но первая мысль, которая приходит в голову, когда встречаешь Андрюху «не уж-то на Украине и впрямь все так плохо?». (А не начать ли мне верить Российским СМИ? Что Украина без России загибается и скоро там с голоду все сдохнут, оранжевые перегрызут друг другу глотку и разграбят все оставшееся от времен, когда денежные потоки текли из России в Украину рекой.) Лысых засранцев в цепях и спортивных костюмах перестреляли в России еще в буйные 90-е, а Андрюха вот он, красавчик и, судя по постепенно растущему пузу, чувствует себя хорошо. Или времена неразберихи, быстрых и легких денег для Украины еще не окончены? Но такой факт, как Андрюха имеет место быть, улыбается, блестит глазами и с гордостью носит спортивные шорты и панаму в их цвет.
Но самое нелепое в Андрюхе его очки, дорогие, стильные и такие ненужные на его спортивном лице. Оправа шикарная, классическая и современная одновременно, она завершает образ Андрюхи, делая его законченным и лаконичным. Андрюха мнит себя модным парнем и всячески это подчеркивает, в глазах самого Андрюхи, Андрюха – стильный и дорого одетый парень, вот резюме, которое должен его прикид вызывать.
В те редкие моменты, когда Андрюхе хорошо (и он не спит, не валяется, не ест, не загорает в позе овоща, а именно соленого огурца) и в глазах у него светится приглашение к сексу, Анрюха становится не реально привлекательным объектом, субъектом его назвать, язык как-то не поворачивается.
За десять дней пребывания на сафари Андрюха подробно мне объяснил, что такое мурка и блатные, как должен выглядеть модный парень – миллионер на украинский манер, как заработать на махинациях с землей, как разбить модный мотоцикл и не разбить жопу, которая его вела, как надо жить, как ему хочется картошки фри из Макдоналдса. И все же проводить время с Андрюхой удивительно весело.
Андрюха и дайвинг
В первый же день Андрюха заявил, что общая групповая программа не для него и он, на своей волне, будет нырять самостоятельно, дайте ему только баллоны, всех акул в округе распугает. Но под моим убеждением и после 100 граммов коньячку, припасенного еще в Duty Free, пошел таки на check dive. Махал руками, мутил воду, то падал, то всплывал, вычерчивал такие красивые и острые зазубрины на профиле погружения, просто загляденье, за компьютером не следил, так как пользоваться им не умеет, что вообще за цифры на нем не в курсе, а один раз вообще партнера бросил под водой одну с барракудами, хотя она и сама вылезать не хотела, безответственная девка (каюсь, стыдно). Что не dive, то на черепахе катается, то лобстеру ус отдерет, то кораллы по карманам тырит, короче позорил многоопытного и уважаемого, обучившего его, как только мог. И еще одна отличительная черта Андрюхи под водой, чем глубже Андрюха ныряет, тем веселее ему становиться.
Мелких радостей океана Андрюха не признает, говорит, что для клеевого дайва нужны только крупные рыбы и много, поэтому, находясь на сафари, Андрюха на дайвинг забил и занялся сном вплотную. Видимо, видел себя во сне модным и стильным мачо, поэтому от сна отвлекался только на обед.
Учительница первая моя
На мой вопрос, от чего Андрюха ко мне не пристает, Андрюха однозначного и вразумительного ответа не дал. Но впал в рассуждения от чего ему молодому и красивому не хочется секса. По его мнению, его распутная сексуальная жизнь началась слишком рано и протекала через чур бурно. Андрюха. С печальным лицом жаловался мне, что он, несчастный, был лишен девственности в 13 лет. На, что я осмелилась скромно предположить, что сексуальной маньячкой совратившей малолетнего Андрюху была его злобная классная руководительница. Но я ошибалась, Андрюхиной совратительницей была учительница географии. И тут Андрюха, растроганный моей проницательностью, начал рассказывать.
Было Андрюхе 14 лет, когда его дядька позвал его на маленькую вечеринку, где в качестве приглашенной звезды выступала 40-летняя учительница географии, не признавшая в нем старшеклассника собственного обучения. Дядька, нашего развратного школяра предложил ему первому пройти в комнату к приглашенной звезде, ему, будучи еще не опытному в вопросе орального секса хотелось оного, но учительница, свой язык и губы, как основное орудие нелегкого труда преподавателя Андрюхе не предоставила, зато предложила для новизны ощущений малыша – задницу. Это предложение по началу Андрюху не порадовало, малыш боялся быть испачканным, но желание нового пересилило неприязнь к испражнениям человека, призванного нести просвещение в неокрепшие умы, и Андрюха уступил опыту. После Андрюха все же признал, что «старая гвардия» умеет готовить к вечеринкам не только внешний, но и внутренний мир.
Андрюха мачо
Но это была только первая теория. Вторая теория, разработанная Андреем относительно не приставания к моей персоне заключалась в том, что увидев меня впервые в аэропорту, он быстро сходил вздрачнуть, тем самым избавив себя от психологической зависимости к желанию секса со мной и теперь он модный и терпеливый парень будет дожидаться пока я сама начну к нему приставать.
Не дождавшись, Андрюха решил навязать мысль, что я к нему пристаю. Способ избрал самый простой – обман. На третий день моего пребывания на острове я напилась. Чтобы на утро не обсуждать ни с кем, что я творю, когда количество выпитого можно мерить литрами, говорю, что ничего не помню. Пьяный все видит своими глазами и помнит все ими, трезвый же не всегда воспринимает это таким, так что отчасти это правда. Андрюха же заявил мне, что я к нему приставала, не смогла прям таки устоять перед такой сног сшибательной красотой и сексуальностью. Мачо, слов нет. Каждый раз, рассказывая о пьяной мне, придумывал все новые и новые подробности, смаковал ежедневно.
Куала Лумпур
Куала Лумпур – это прежде всего близнецы высотки. На большинстве фотографий башни близнецы изображены тонувшими в окружении прочих высоток, но не потому что захватить их с подножьем невозможно, а потому что вокруг них один сплошной котлован новых строек небоскребов. А вообще-то впечатляет. «Вау.», когда видишь их впервые из далека, «Вау!», когда подъезжаешь ближе, «Вау!!!», когда запрокидываешь голову, проезжая в такси в их тени, «Вау-у-у-у», когда отдергиваешь шторку в своем высотном отеле с видом на них, «ВАУ…», машешь им рукой вслед на прощанье.
На прощанье за десять долларов сверху мой таксист показал мне основную мечеть, дворец премьер министра, какие-то там фонтаны и еще много чего интересного. Но чувство недоиследованного так и осталось.
