Приключения на границе или о том, как не надо путешествовать.

- На, спрячь свой наркотик… Муж протянул мне мою надгрызенную шоколадку
- На углубленный досмотр!!! – рявкнул таможенник, не оценив по достоинству нашего юмора.

Нда, шутить в присутствии этих суровых хлопцев не стоит. Так же не стоит приставать к ним с дурацкими вопросами насчет заветного М и Ж, даже если вы уже торчите на границе 5 часов, хотя явной пробки не наблюдается. И уж тем более не стоит, поддавшись недвусмысленным требованиям своего отчаявшегося организма идти тайком осквернять кустик, который уже находится на украинской территории. Особенно, если это делает екатеринбургский парень Леха, обликом своим сильно напоминающий героев «Бумера». Ибо не простят и не забудут. И самое меньшее, чем отомстят – это углубленным досмотром, спасибо хоть не расстреляли… И какая разница, что на улице неслабая метель, и снег уже давно замел все следы «преступления»…
Ах да, а на ехидные ухмылочки, типа « А что барышня делает в компании 4-х мужчин да еще в черном мерсе» лучше мне было просто состроить дурочку и глупо хихикнуть, а не намекать ретивым пограничникам, что они… ммм… ну, скажем, нарушают куртуазность поведения…

А что такого страшного в углубленном досмотре? Да просто неприятно. Раскуроченные сиденья автомобиля, выпотрошенные сумки (даже в косметичку мою не побрезговали залезть), да и сами ваши драгоценные персоны раздеты и обшарены. Могли мы этого избежать? Спустя некоторое время, в маленьком придорожном кафе, успокоившись, наградив пограничников всевозможными изысканными эпитетами, мы пришли к выводу, что таки нет. Невозможно было не заметить, каким жадным блеском загорелись глазенки у блюстителей границы, как только они увидели черный 600-й мерс с московскими номерами. И рассказывать им, что мы просто едем на бизнес-семинар в Словакию, проводимый одной крупной словацкой компанией для своих зарубежных филиалов, а машина, собственно этой самой компании и принадлежит… Ну какой смысл, действительно.

У них на лбу бегущей строкой светилось «Ну дай денег! Хоть сколько-то! Что жалко, что ли? И тут же пропустим…» Нет, мы не идиоты, и все прекрасно понимали, просто принципиально не хотели уступать такому наглому вымогательству. Ну что же, за принципиальность надо платить, и мы расплатились еще 3-мя потерянными часами.

Кстати, наших коллег-москвичей, которым мы с мужем «упали на хвост» в этой увлекательной поездке, ситуация выбила из колеи в гораздо меньшей степени. А все потому, что московские пробки закаляют, знаете ли. «Иногда можно торчать в пробке 8 часов, только чтоб выехать из Москвы – авторитетно заявил наш водитель Андрей, в прошлом, кстати, гонщик. И тут же рассказал, как некто Вася, проторчав в пробке на МКАД n-е количество часов, решал свои назревшие проблемы, высунувшись из окна авто, и предварительно одев противогаз. Ага, чтоб не смущать коллег по пробке своим красным от стыда лицом :)

Прошел еще час, показавшийся нам вечностью, пока таможенники морщили ум, пытаясь еще до чего-то докопаться. Мы упорно не сдавались. Желудки наши к тому времени свело такой судорогой, что появление двух странных фигур в ярко-желтых комбинезонах и противогазах, уже не вызвало у нас весьма законного интереса. Встрепенулись мы уже, когда эти самые «космические цыплята-мутанты» стали опрыскивать чем-то наши колеса. Соизволив наконец-то ответить на наш настойчивый вопрос « Что и зачем?», один из цыплят буркнул, что в Украине, мол, бушует птичий грипп, и они, дескать, с ним борются… Дело было, кстати, зимой четыре года назад. Вот интересно, как они боролись прошлой зимой со свиным гриппом?

Так как я решила посвятить свой опус исключительно теме пресечения границ, то опущу подробности нашего путешествия через всю Украину, это заслуживает отдельного рассказа.
Итак, следующий эксцесс не заставил себя долго ждать – мы приближались к Украинско-Словацкой границе. Имея на руках мегаважный тугамент об углубленном досмотре на Российско-Украинской границе, мы надеялись, размахивая им, как победным флагом, быстренько проскочить. И что нас в итоге ожидало, как вы думаете? Правильно, углубленный досмотр…

- Но нас ведь уже «углубленно досматривали» ваши коллеги! – мы пытались воззвать к логике
- А нам фиолетово… - последовал незатейливый ответ.

А еще на свою беду, я забыла выложить из пачпорта права. Мелочь, казалось бы. А обернулось все тем, что мне пришлось убеждать одного из пограничников, что я – это я! Пузатый таможенник, напялив для пущей важности очки, целую минуту смотрел сначала на меня, потом на фото в паспорте, потом столько же изучал фото на правах. И наконец, сделал интереснейший вывод, что я не похожа на свои изображения, и что все это – разные люди, и, что, мол, с этим надо бы разобраться…

- Представьте себе, девушки иногда меняют стрижку! И даже делают прическу-макияж, и даже, представьте себе, губы красят разной помадой! – я пыталась сохранять хладнокровие, в то время как непечатные слова из моих уст уже готовы были вот-вот сорваться. Нда, в реале чувствовать себя в роли пойманной шпионки совсем не так круто, как это выглядит на экране. Особенно зимой. Особенно, когда минус 15, а ты пытаешься договориться с, простите, деревом…

И уж когда все, казалось бы, разрешилось, наш любезный усато-пузатый пограничник на полном серьезе задает вопрос:
- А вы куда едете-то?! Нет, вопрос, конечно очень резонный, учитывая, что стоим мы, напомню, на Украинско-Словацкой границе.
- Ну… наверно, в Китай. Только через Словакию – устало улыбаемся мы, надеясь, что повторный углубленный досмотр нам уже не грозит.

Кстати, словаки осматривали и нас, и наш автомобиль, и наши документы ровно 15 минут. И даже не пришлось никому ничего доказывать. Просто фантастика! Итак, здравствуй, Словакия!

Кстати, очутившись наконец-то в Словакии, и вздохнув с облегчением, наша компания развела бурные дебаты, пытаясь выяснить, кто же виноват, что мы имеем такой подозрительный вид? Наш екатеринбургский друг Леха, со своей бандитской рожей? Москвич Андрюха, ведущий по доверенности не свою шикарную машину? Я, потому что на всех фото получаюсь по-разному? В итоге сошлись на том, что больше всего виноват именно он, черный мерс. И уже тогда мы с мужем решили: обратно возвращаться будем на поезде, так спокойней. О, как же мы заблуждались! Но это уже другая история.

Продолжение следует…

P.S. Говорят, сейчас на российско-украинской границе все по-другому. Никакого хамства, форменные улыбочки до ушей. Четко и быстро, без задержек. И никто не выворачивает сиденья автомобилей в поисках мифических наркотиков. А все потому, что на каждом углу крупным шрифтом теперь висит номер телефона, по которому можно звонить и жаловаться на погранично-таможенный беспредел :)