.
Под Новый год я поехал на эсперанто-встречу в немецкий Фрайбург. Поехал не один ¾ с эсперантисткой по имени Дина. До Лейпцига (это на самой границе Польши и Германии) мы добирались ¾ поездом. Стояла холодная русская зима и автостоп что-то «не катил» в такую погоду.

А вот в Лейпциге мы все-таки вышли, что называется на большую дорогу. Начался мой первый заграничный автостоп. Добрались до шоссе на Берлин и встали «в позу». Наше предприятие долгое время не имело абсолютно никакого успеха. Быть может мы действовали в точном соответствии с моим рассказом «Глазами недоеной коровы» (см.)

Мы уже успели изрядно замерзнуть, пока, наконец, не остановился бывший алжирец, а ныне обычный «бюргер» на «Опеле». С ним-то мы «на ура» докатили до Берлина. По дороге мы как в «Слуужебном романе» разговаривали с водителем …о грибах. А что - самое то – посреди зимы.

Алжирский бюргер (или бюргерский алжирец), по своей душевной доброте, довез нас … до ж/д вокзала. Туда-то нам надо было как раз меньше всего. Выбираться из города вновь на трассу, мы не захотели и решили на своей шкуре познать, что такое немецкая электричка.

Надо сказать, что немецкая и русская электричка ¾ это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Примерно, как небо и земля. Или как мед и деготь.

В немецкой электричке мягкие удобные кресла, чистейшие туалеты (там даже рундуки чистые и мыло есть в каждом). А еще там посреди состава расположен уютненький буфетик. Там можно запросто перекусить, ну или пивка хлебнуть. Что я и сделал с большим моим удовольствием. Но об этом чуть позже.

Так вот, при всех плюсах немецкая электричка имеет всего один недостаток. Но зато он перебивает все достоинства, одним махом. И недостаток этот ¾ цена билета. Представляешь, чтобы проехать три часа, что в пересчете примерно сто пятьдесят верст, надо выложить сумму эквивалентную тридцати(!) американским долларам. У нас за тридцать долларов я легко доеду от Харькова, к примеру, до Ялты. И обратно. А это полторы тысячи верст. А еще у меня останется на пиво и чипсы.

Произведя несложные математические подсчеты, мы прикинули, что до Фрайбурга (а это четыре пересадки) мы, таким нехорошим образом, доедем «всего за каких-то» сто двадцать зеленых. На каждого. Учитывая, что в провинции на эти деньги можно месяц прожить, то отдавать их за один день проезда по дружественной немецкой) земле, по меньшей мере, безрассудно. Тем более, что именно эта сумма (или примерно эта) «пылилась» на тот момент в наших карманах. Мы наивно рассчитывали, что этих денег хватит на «туда-обратно». Да еще хотелось что-нибудь хоть изредка кушать, не говоря уже про пиво.

И тогда я, будучи ветераном ЖБП*, решился на отчаянный эксперимент. Чтобы не платить обнаглевшим буржуям, я не стал покупать билет в кассе на следующий перегон и поехал зайцем. Дина не решилась повторить мой финт, поскольку была наслышана о бесчеловечных зверствах немецких контролеров. Сказывали, что поймав безбилетника, они на виду у всего поезда выводили его на перрон, обливали бензином и поджигали на потеху глазеющим из окон законопослушным пассажирам.

Конечно, это шутка. Хотя я слышал, что при власти Гитлера делалось именно так, или наподобие. А сейчас отловленных зайцев штрафовали на сумму примерно в десять раз превышающую стоимость проезда. Таких денег у нас не было, и мы рисковали в этом случае оказаться в полицейском участке, где с нами разговаривали бы очень вежливо и отпустили на все четыре стороны минут через пятнадцать после водворения туда. Но с одной малюсенькой оговоркой ¾ полисмены занесли бы нас в свои дурацкие компьютеры, которые напрямую соединены с посольством. Таким образом, въезд в Германию на ближайшие пять лет был бы для нас закрыт. Наглухо.

Несмотря на все вышеуказанные заморочки, я все-таки рискнул. Немецкий ЖБП отличается от русского примерно так же, как электрички этих двух стран. Немецкий поезд не надо «брать»,залезая в окна туалетов, применять специальные ключи, не надо пользоваться другими изощренными ЖБПшные приемами. В нем не надо прятаться по тамбурам и туалетам, дожидаясь, когда проводник закончит свое грязное дело (проверку билетов). Не работает в немецкой электричке и такие утонченные методы маскировки, как залезание в топку.

В электричку попадаешь путем свободного прохода ¾ никаких проводников возле дверей по-просту нет. Зато время от времени вагон, где ты едешь, посещает чрезвычайно серьезный дядька с мини-кассой в руках. Если у тебя есть билет ¾ он аккуратненько его компостирует. Если же билет отсутствует ¾ он так же аккуратненько взимает с тебя штраф (около двухсот долларов), выдает тебе разноцветную квитанцию и, вежливо попрощавшись, довольный отбывает восвояси. С твоими кровными в своем бездонном кармане!

К чести дядек с мини-кассами наперевес, надо сказать, что они не ломятся в двери туалеты и даже не «пасут» потенциального зайца возле этих дверей.

У меня тоже была такая неумная мысля: запереться в туалете и просидеть там все три, отпущенных нам щедрыми железнодорожниками, часа.

Я думаю, что какой-нибудь фрезеровщик с завода «Красный якорь» города Захрюпинска, приехавший в фатерлянд по обмену опытом (немцев очень интересует как можно из двух обрезков металлических труб, мотка проволоки и полкило отборных опилок сделать электродвигатель мощность 177 лошадиных сил) именно так бы и поступил, экономя выделенную родным заводом драгоценную валюту. Я же, натасканный в ЖБП-боях местного (СНГового) значения, пошел другим путем. Я пошел … в кабак.

Я иду в кабак, где гитарист
Мой товарищ улыбнется мне
И гитара вновь заговорит
Запоет заплачет в тишине
(из песни В. Асмолова)

Ну, это я громко сказал ¾ в кабак. Это был всего-навсего скромный вагон-буфет. Так вот, я купил в этом буфете ужасно дорогое пиво. За бешенные деньги (в магазинах пиво стоило раз в семь дешевле).

Но, переплатив за пиво, я пробил огромную брешь в бюджете всей германской железной дороги. Ущерб этот равнялся около двадцати семи долларов.
. Я просто сидел и пил эти пол-литра пенного напитка все три часа пути. И все. И больше ничего. Точнее, еще я смотрел в окно, любуясь зимними немецкими пейзажами. Мимо меня раз пять или шесть строевым шагом проходили серьезные дядьки с кассами. Но ни единого разу, ни один из них не поинтересовался наличием (или отсутствием) у меня проездных документов.

Человек, сидящий в буфете (равно как и в туалете), ¾ это табу для них. У них даже мысли не возникнет постучать, например, в закрытый изнутри туалет, и, нагнувшись к замочной скважине, произнести в гулкое туалетное пространство сакраментальное: «Ваш билетик»

А уж тем более потревожить человека, который отдыхает в буфете. Да еще пьет ПИВО!