06.02
В три часа ночи проснулся от того, что за пластиковой перегородкой загалдели какие-то индуса, да так громко, что я всё слышал сквозь беруши! А потом они включили громко музыку! Ну что за тупой народ! В России бы за такое голову открутили. Угомонились они только к утру. Мы с Шами конечно же не выспались. В довершении ко всему, нас очень донимали москиты, от которых не спасал даже Гардекс (в России этот репеллент действовал безотказно). Наутро шея и лицо были искусаны. Много раз читал, что в Индии комары разносят малярию, что изредка наводило на меня лёгкую тревогу.
День был очень скучен и ужасен, в этом провинциальном Триссуре делать было абсолютно нечего! Днём съездили за город смотреть какую-то дамбу, считающуюся здесь достопримечательностью. Оказалось что это дамба как дамба, коих в России тысячи. Ужас. День был просто потерян, последние три часа мы просто сидели на душном вокзале и ждали поезд.
Впереди был самый длинный ж-д переезд в этом путешествии. Нам предстояло провести в индийском поезде в слиппер-классе двое суток (ночь-день-ночь-день), проехав за это время 2800 км с юга на север в город Патна, где тут же пересесть в другой поезд и ехать еще сутки до города Силигури, что на самом северо-востоке Индии. Из Силигури мы по плану должны были отправиться в индийские Гималаи в город Даржилинг и далее в закрытый горный штат Сикким, но судьба позже скорректировала наши планы. Однако обо всём по порядку.
Поезд задержался на час. Как я уже писал ранее, именно в этом поезде мы были в листе ожидания, т е имели право зайти в поезд и ехать на нём, но без определенного места. И лишь когда кто-либо выйдет на станции, мы имеем право в порядке очереди занять эти места. Но нам повезло, и к ночи для нас освободилось два нижних боковых места, в связи с чем я предвкушал, как закутаюсь в свой спальник и высплюсь. Ха, какая редкостная наивность!
07.02.
Ночь прошла ужасно! Хм, я заметил, что каждый новый пост, каждый новый день начинается с этой фразы.
Уснул я лишь в час ночи, так как только в это время соседи стали ненадолго выключать свои дребезжащие телефоны с мерзейшими индийскими шлягерами. А проснулся в пять утра! Отчего? Правильно! В купе рядом подняла оглушительный галдеж многодетная индийская семейка. Как только они проснулись (видимо все враз!), тут же начали есть. Нет, не есть, а скорее жрать! Другого слова тут не найдешь. Забегаю вперед, скажу, что жрали они без перерыва всю дорого, все двое суток, не прекращая при этом орать на отвратительно звучащем хинди. С собой у них были целые котлы и кастрюльки с едой. Вот вам и голодающий индийские народ. На самом же деле индусы очень много едят, постоянно едят, особенно в поездах. Кроме того, практически все индуски любого возраста страдают ожирением. У индусов-мужчин это тоже весьма частое явление. Глядя на это, с трудом вериться в безнадёжную бедность и голодную безысходность этого народа.
Расскажу, как они принимали трапезу. Не помыв руки, они зачерпывали еду руками, клали в рот, облизывая пальцы. У ребенка из рук выпала самоса (типа пирожок с картошкой, нашпигованный лошадиной дозой жгучих специй) на пол, его отец поднял её с пола и со спокойной душой дал ребенку! Часть этой самосы осталась в грязи, я сам видел (ох, а какой в индийском поезде грязный пол!), и ребенок это всё проглотил! Очистки, ошмётки и прочий мусор от еды они тут же швыряли на пол, прямо к себе под ноги, и лишь отец семейства иногда удосуживался вышвырнуть мусор за окно! За половину дня они засрали (пардон, но другое слово тут не применимо, Индия учит ругаться – это факт) пространство под своими ногами до крайне безобразного состояния.
А как индуски и индусы чавкают и харкают. Об этом стоит написать отдельно! Чавкают почти все: от грязных детей-попрошаек до приличных деловых людей в пиджаках. Чавкают очень смачно, напористо! Мне иногда казалось, что у них это наоборот хороший тон – чавкать за столом, как у нас хороший тон не чавкать. Второе их любимое дело – харкать и плевать! Индия в прямом смысле заплёвана миллиардом тел, которые населяют её. В харкании этот народ достиг совершенства! Как ловко индус целиться ртом в щёлочку открытого окна, и как он метко в эту щёлочку выхаркивает литры слюны, а звук какой при этом, просто закачаешься… от того как это мерзко. Особенно возненавидела эту их манеру Шами. При каждом харчке очередного индуса, её просто передёргивало. Но самое отвратительное было видеть молодую девушку в сари, которая смачно харкает! И это встречалось весьма часто. Причина их харкания заключается в том, что они поголовно жуют какой-то мерзкий на вид порошок. Толи это жевательный табак, толи еще какая трава, желания узнавать это не возникло за полтора месяца трипа. От этого порошка губы индусов становятся красными, зубы тем более, выглядит это мерзко. Как только во рту скапливается неимоверное количество слюны (глотать эту штуку нельзя), индус, поднатужившись с горловыми звуками, смачно харкает всё содержимое рта на землю, асфальт или в распахнутое окно поезда. И весьма часто позади едущие пассажиры могли ошибочно подумать, что начался дождь…
Отец жрущей и тут же срущей семейки харкал в окно особенно часто, видимо ему было очень скучно заниматься в поезде только поеданием пищи. Я смотрел на этих людей. Боже мой, ну что они вытворяют! И эти люди несут в жизнь науку йоги, мудрость ведических знаний, священные мантры и тому подобное? Ха-ха-ха! Да они в жизни об этом не слышали, это было очевидно! Что они делали! Дети без трусов, падают попкой на грязный пол, ходят босиком. У индусов очень, очень, очень грязные ноги! Ощущение такое, что они их вообще никогда не моют. Они обожают закинуть эти ноги на сиденье, на полку, на подушку, обожают поковыряться в них, обожают просто их трогать руками. Эта многодетная среднестатистическая семейка и показала нам реальное лицо Индии и индийского народа. Это просто цыганский табор, ЦЫГАНЩИНА. Ты едешь в поезде с галдящим, мусорящим, жрущим всё подряд цыганским табором, одетым в грязную засаленную и самую безвкусную одежду на свете. Я наблюдал за ними, и приходило осознание, что им просто в кайф жить во всём этом дерьме, во всей это грязи и мусоре. Они с диким трепетом «облапывают» пальцами всю эту грязь и потом тут же хватают еду и кладут в рот, облизывая фаланги! Изменить это нельзя, да и зачем. Индусу в наслаждение жить в грязи. Такой вывод я сделал, сидя в поезде.
Отойдя от этих раздумий, я стал запихивать спальник в компрессионный мешок под пристальным надзором семейки и пассажиров с верхней полки. Почему они на меня пристально и без эмоций смотрели? Сейчас расскажу.
Если у человека слабые нервы, ему не стоит ехать в Индию. Если хотите натренировать терпение или же потерять остатки самообладания – езжайте в Индию. Потому что везде, где бы вы там ни были, особенно ближе к Варанаси, Патне и Дели, на вас будут пристально и подолгу пялиться индусы. Нет, не потому что вы белый или делаете что-то особенное, а просто так! Манера у них такая – пялиться как ребенок! Индусы вообще как дети. Одеваю ли кофту, индус будет пристально смотреть в упор, как я это делаю; включаю плеер – индус будет на это смотреть, будет глядеть что на табло, не смотря на то что русского языка не знает; когда я ем, когда ложусь спать и накрываюсь пледом, когда иду в туалет, когда пью, когда просто сижу и смотрю в окно – непременно как минимум пара-тройка индусов будут в упор сверлить меня взглядом! Как же это раздражает! В России за такое просто ноги бы оторвали. Если б они хотя бы улыбались, или гневались, или выражали хоть какие-то эмоции, но нет – индус с абсолютно невозмутимым лицом будет сверлить взглядом! Даже если ему улыбаться, он будет смотреть своими огромными глазами, но никаких эмоций на лице не проявит.
Но особенно распространена эта тема со сверлением взглядом в поезде. Пялились там все – и мужчины и женщины и дети. Помню, как я пытался днём поспать под пристальным взором очередного индуса. Много часов (!) подряд он не сводил с меня взгляда. Я подремлю часик, открою глаза – он смотрит. Ладно, дальше сплю. Проходит еще час, открываю глаза – он снова смотрит, всё с тем же выражением лица! И так я открывал глаза через полчаса, через час, а этот урод (ну а как еще назвать его после этого?!) всё пялился и пялился на меня. Это нереально выносит мозг и штурмует нервы.
В поезде стоит вечная суматоха и шум еще и от разносчиков всего, что только можно придумать. Разумеется, это всё неприменимо для нормальных людей, так как снабжено слоновыми дозами острейших специй. Единственное, что нам действительно очень понравилось в поездах – это горячий чай с молоком, которого мы заказывали сразу по три-пять пластиковых «рюмочек». После его выпивания пустые ёмкости смело отправлялись в распахнутое окно за борт. Шами питалась в поезде фруктами, которые покупал у разносчиков или на станциях (в основном это бананы и папайя, иногда кокос), ну а мой организм фрукты едой не считал, поэтому у меня была вынужденная аскеза в форме голода. Пили мы только бутилированную воду, благо она стоит в Индии не дорого. Перед едой обрабатывали руки антисептическим спиртовым гелем, на что глаза индусов от пристального разглядывания антисептика чуть не выпадали из орбит.
Персонажи, которые клянчат деньги в поездах, следующие. Наиболее часто – грязные дети-попрошайки. На втором месте — калеки и изуродованные люди (в Индии я увидел такие уродства и увечья, каких никогда не видел в жизни – зрелище не из приятных). Далее — музыканты, отвратно поющие и играющие. А так же — «святые» садху-бродяги, «аскеты», просто люди в грязной одежде, мамаши с детьми, трансвеститы (да, да – тоже клянчат деньги, хотя они милее всех попрошаек были), гермафродиты (такие тоже попадались) и чёрте кто еще… К белым, разумеется, двойной спрос и дотошность. Отвязаться от них, а особенно от детей, бывает просто нереально, и ты вынужден на протяжении получаса терпеть маленького засранца, посекундно лапающего тебя и показывающего щепотью пальцев жест типа «ам, ам – есть хочу!» Даже если ему дать банан, он не уйдёт, но затребует еще один, а дальше еще, а потом и денег. Реально сложно отвязаться.
Следующее напрягалово слиппер-класса, если не повезло и выпала нижняя полка – постоянное подсаживание на твоё законное место индусов. Ложусь я вечером спать себе в одиночестве, наутро встаю, прижатый к самой стенке пятью задницами индусов, которые с невозмутимым видом не только подсели ко мне, го еще и пялятся в упор! Согнать их очень сложно, они просто не понимают, считая это нормальным. Так же нормально в индийском поезде, если на тесной полке спят (именно спят!) двое или трое индусов одновременно! Нормально и то, что утром в проходе под твоей полкой можно обнаружить еще парочку индусов, закутавшихся в тряпки. Шами проще в этом плане, к женщинам они не подсаживаются.
Даже просто отойти в туалет может быть неудачной затеей. Вернувшись из газовой вонючей камеры (туалета индийского поезда) можно обнаружить, как твою полку уже заняло несколько индусов, забравшись прямо с ногами на твоей плед. Парочка из них уже умудриться спать! Расталкивать их под пристальным взглядом всех окружающих весьма нервозно.
Единственное место, где я мог отрешиться от всего этого шума-гама, сброда и помойки – это распахнутый тамбур. Если там было место, я садился на ступеньку, подставлял лицо встречному ветру и уходил в музыку на плеере…
Итак, мы двигались на север, пересекая Индостан. Ландшафты постепенно менялись. На место пальмовых зарослей приходили равнины с другой, неизвестной мне, растительностью. Пальмы, разумеется, мелькали то тут то там. Всё это было таким другим, шокирующим, странным, пугающим и при этом вдохновляющим… Эх, как ты там, Волга-мать…
