Если вы хотите узнать изнутри настоящую Индию, узнать её на вкус, прочувствовать в полной мере, то вам НЕ следует ехать на Гоа или в подобные туристические гетто, вам не следует ехать в Агру смотреть Тадж-Махал или в Джайпур смотреть дворцы, вам не следует ехать в Ришикеш, «мировую столицу йоги», где многое подстроено под белых людей, вам даже не следует ехать в Дели, где вы всё равно привяжетесь к туристическому Мэйн-Базару, но вам следует совершить длительное путешествие в глубинке страны на индийском поезде в классе не выше слиппера, а лучше в самом дешевом.
В таких поездах (а у нас их было восемь, один продолжительностью двое суток) в слиппер-классе нам и было суждено узреть реальное лицо Индии, «древнейшей страны мистиков и йогов, святых мудрецов и великой культуры, вкусной ведической кухни и всеобщего шанти». Жаль, нету дополнительных кавычек, для усиления степени сарказма и иронии.
Наш вагон — где то в конце состава, и мы шли мимо других вагонов. Первая реакция – ШОК, просто шок от того что мы увидели. Увидев ЭТО, моя верная попутчица Шами смачно по-русски сматерилась тремя словами, притом, что до этого в России она не материлась вообще. Что ж, Индия быстро научила нас не мантрам и священному ОМ, но научила материться и ругаться так, как я бы не выругался до этого в России. Просто-напросто, первое, что мы увидели в индийском поезде, был вагон самого дешевого сидячего класса. Ну, сидячим он назван условно! Сидячим в прямом смысле можно называть слиппер-класс, в котором мы и провели всё путешествие по Индии. Но слиппер-класс на ступеньку выше сидячего. В «сидячем» же классе нет ограничения по местам – билеты продаются в нескончаемом количестве. Индусы набиваются туда так, как нам в России не снилось ни в одной давке. Там, где должно сидеть пять человек, сядут все десять, если не больше! Так же они займут все проходы, все верхние полки, разумеется, в тамбуре занято и забито всё, у туалета тоже. Вонь при этом стоит просто удушающая, галдят они громче самых ярых футбольных фанатов на стадионе, при этом постоянно что-то едят, вернее сказать, жрут!
Наконец мы нашли наш вагон и свободно зашли внутрь – проводников в слиппер-классе не бывает, можно заходить всем. Через какое то время (быть может, час пути или около того) к тебе подойдёт контролёр и проверит билеты. Судя по всему, этот контролёр один на весь состав, и где место его постоянной локации – неизвестно. Полагаю, что где то в первом классе, так как брючки и рубашечка на нём по индийским меркам весьма чистые.
Мы выбрали слиппер-класс, потому что на нём еще реально проехать лёжа, особенно если полки не нижние, то есть теоретически (повторяю, теоретически) отдохнуть и поспать, при этом заплатив очень и очень мало денег. Например, самый длинный переезд протяженностью 2800 км и длительностью двое полных суток обошелся всего в 200 рублей с человека, а за все 8 переездов мы отдали каждый примерно по 2200 рублей.
Слиппер-класс устроен как российский плацкарт: сбоку две полки, проход, и с другого боку тоже полки, но не по две как у нас, а по три, отчего пребывание на первой снизу и второй весьма некомфортно. Но днём среднюю полку откидывают, превращая её в спинку, и сидят на первой. Сверху в каждом отсеке за решетками мощные вентиляторы. Окна полностью можно открыть, но выпасть не дадут решетки. К слову сказать, решетками в поездах перегорожено всё, что только можно – окна, дверные проёмы, перегородки между полками, вентиляторы и прочее. Ощущение что ты едешь узником в концлагерь, а, учитывая, что индусы наперебой кашляют хуже туберкулёзников (это не метафора, в прямом смысле так и есть!), то впечатление, будто едешь в поезде с заключёнными вдвойне усиливается.
Мы зашли в наш вагон и сквозь мрак и удушающую вонь «нащупали» глазами наши места. На одном из них уже спал какой-то индус, укутавшись куском грязной тряпки. После долгих толчков мы его разбудили, показали билеты, и он со словами «no problem! no problem!» спустился и ушел восвояси.
Мы забрались на наши верхние полки, другие пассажиры уже спали или просто лежали, с головой укутавшись в куски грязной ткани и каких то тряпок. Все окна были открыты и вентиляторы работали на полную мощь, что немало раздражало. Теперь самое время уже написать про ослиную, мозговыносящую ТУПОСТЬ индусов. Да, они тупые, они реально очень тупые! Допустим, вы едете в поезде, окно нараспашку и вентилятор (или кондиционер) работают, и вы замерзли (стало холодно на улице в ночное время или просто облака закрыли солнце) – что же вы сделаете первым делом? Конечно, прикроете окно и выключите вентилятор. Что сделает индус, замёрзший от холода? Станет дальше ехать, как ни в чем не бывало, станет кутаться в свои пледы, тряпки и платки, зароется в них просто с головой, станет кашлять, харкать и чихать, но окно закрыть у него мозгов не хватит, а уж тем более выключить вентилятор, кнопка управления которого находится рядом с полками!!! Да, он будет ехать у распахнутых окон и мерзнуть, даже если на улице плюс 10! Нас эти постоянно открытые окна и работающие вентиляторы просто выбесили! Во всех поездах, как бы холодно не было, окна остаются открытыми!! Из-за этих распахнутых окон нам приходилось кутаться в наши пледы, кофты, одевать тёплую шапку и даже залезать в спальник! Лишь изредка более-менее разумные индусские индивидуумы (по местным меркам таким можно приписывать гениальность!) закрывали окно и ложились спать. Но утром, каким то неведомым мистическим образом, это окно снова оказывалось распахнутым! В общем, совет для путешествия в слиппер-классе индийского поезда – берите туда не продуваемые тёплые вещи, как минимум шапочку или кофту с капюшоном, тёплый большой плед, чтоб укутаться с головой или, что идеально, лёгкий спальный мешок в форме кокона.
Да, о спальном мешке. Когда я запихнул с виду большой спальник в малюсенький компрессионный мешок, окружающие индусы смотрели на меня как на волшебника или мага-чародея, мол, как это крупный спальник уместился в столь маленький объём. В общем, тупые, ну правда тупые. Когда я говорю тупые, я их не ругаю, не хочу принизить или что-то в этом роде, я просто пишу факты.
Следующий момент, касающийся слиппер-класса – это так называемый wait-list. Если вы бронируете билеты заранее, скажем за месяц или хотя бы за дней десять, то вас это вряд ли коснётся. Об этом понятии мы узнали только на наш третий переезд, как раз тот самый длинный, двухсуточный. Там у нас были нижние полки, и нам сообщили, что мы в некоем wait-list, листе ожидания. Билет с этой меткой даёт право войти в поезд и ехать на нём, но без места (то есть, едешь как хочешь – стоя, сидя в тамбуре, лёжа в проходе или в туалете). Так длится до тех пор, пока какой-либо пассажир не выйдет на станции. Тогда вы можете занять его место. Когда это произойдёт – одному Богу известно. Поэтому в слиппер-классе так много людей, которые облепляют все нижние полки, тамбуры, а иногда просто ложатся на грязный пол в проходе. К счастью, для нас места освободились через несколько часов пути – нам реально тогда повезло.
Из-за распахнутых окон в слиппер-классе всегда очень пыльно, очень грязно, невыносимо воняет туалетом, опять-таки вперемешку с запахом еды, специй и всего со всем. Каждые две минуты туда-сюда снуют со страшным шумом и воплями бесконечные люди, предлагающие чай, кофе, еду, орехи, фрукты, игрушки и кучу ненужных товаров. Тут же бродят дети-попрошайки, особо настойчивые в отношении белых людей, садху-попрошайки, музыканты-попрошайки, гадалки-попрошайки, калеки-попрошайки, юродовые-попрошайки, факиры со змеями-попрошайки.
С шумом не справляются даже лучшие беруши, в которых я просто специалист! Откуда шум? Опять же – от индусов. Никогда бы не подумал, что можно ТАК откровенно галдеть на все лады, причем ладно днём, но они же ночью это продолжают! Да, да! В три часа ночи как то просыпаюсь, еле-еле задремав на пару часов и отчего?? Справа на полках сидит с десяток индусов и на всю громкость слушает индийские попсовые шлягеры на телефоне, при этом разговаривая друг с другом, а точнее – просто перекрикивая друг друга! Телефоны у них не на шутку громкие, у нас в России таких никогда не встречал. У нас так громко может играть разве что музыкальный центр, у них же – телефон. Да, с одной оговоркой — звук из телефона не звучит, но скорее скрежещет и дребезжит! А про отвратность индийской попсы я вообще молчу. После этого Филипп Киркоров для меня показался просто розочкой среди навоза!
Все эти индийские поезда показались мне сплошной цыганщиной. Вот, точно, третья характеристика Индии – ЦЫГАНЩИНА. Эта страна просто огромный грязный оплёванный самими же индусами (индуски и индусы обожают харкать и плевать каждую минуту на землю) цыганский табор. Нет, даже хуже! Наши цыгане в России хоть почище!
Я думаю, что лучше всего путешествовать по Индии классом выше слиппера. Там, говорят, всё более адекватно, если это слово вообще применимо к Индии. Единственный огромный плюс слиппера – дешевизна.
Есть в индийских поездах и то, что мне очень понравилось. Например – распахнутые тамбуры. Если тамбур не набит индусами, всегда можно в него выйти, сесть на пол на выходе на краешек пола, свесить ноги вниз и подставить личико попутному ветру, вдыхая аромат неизведанных земель. Именно эти моменты в индийских поездах меня вдохновляли больше всего. Едешь себе, обдуваемый тёплым дневным ветром и припекаемый жгучим солнышком, смотришь на проносящиеся мимо рисовые поля, равнины, пальмы, сухие реки, иногда холмы и башенки индуистских храмов. Солнце постепенно садиться, закаты очень коротки, но порой весьма живописны. В наушниках любимый Pink Floyd или лиричные песни Кости Кинчева… Отрешаешься и с головой погружаешься в аромат свободы, который приносит путешествие…
Согретый пожаром, морозами вскормлён
Раскованный ветром, решёткой крещён
Рождённый в дороге, чтит табора корни
И помнит пустыни умытый дождём…
Константин Кинчев «Кибитка»
Да, путешествие – это свобода, оно забирает боль, растворяет печаль, отрешает как наркотик от тоски и мирских проблем лучше других средств. Гипноз, психоанализ, психология, антидепрессанты… Бог ты мой, люди придумали столько всякой ФИГНИ, а на деле человеку нужно немного – всего лишь то, что его вдохновляет, что заставляет биться сердцу и приносит мурашки коже. Для меня это – путешествие.
