Автор назвал бы свое сочинение путевыми зарисовками столкновений сувалкийского скуповатого характера с таким же габровским. Но, учитывая их оба, решил ограничиться одним коротким словом – ЭССЕ. Что приблизительно к описываемому путешествию означает – Экономия С Сатирою Едины!

Габровцы никогда не были ни Колумбами, ни Магелланами, потому что поиск – вещь рискованная.
– Да, – согласился сувалкиец, – если речь идет о вовсе неоткрытых землях. Когда же это касается Болгарии, неизведанной пока только мной, да еще о поиске ни чего-нибудь, а выгоды, то можно и смотаться.
Сказано – сделано!
Туртур был от Золотых песков Причерноморья в Софию. Через Габрово. Именно приближаясь к столице юмора и чрезвычайно бережливых людей, сувалкиец в ресторанах "Балкантурист" отметил уменьшение половников для первых блюд с одновременным умельчением тарелок, снижение уровня третьего в бокалах и сокращение ассортиментных единиц десерта.
И помещения, в которых можно было подумать – в том числе и об этом, были сплошь платными. Один раз сидел, думал. Постучали: "Освобождай!" Не подумав, не освободившись, освободил. Только когда понял, что плакали денежки, подумал: "В другой раз сначала подумаю, освобожусь, потом освобожу!"
В Габрово, судя по цвету и вкусу, даже чайная церемония стала исключительно габровской. Это когда в кипяток вместо мешочка с растворимым чаем кладется фирменная картонка с другого конца ниточки.
Подобные способы экономии на гостях, конечно же, давным-давно были известны и в Сувалкии.
Но как же заполучить побольше супа?
– Знаете, мне сегодня приснилось, что вы будто бы дали мне поварешечку добавки…
– О, пожалуйста! – не менее находчиво и любезно парировал габровский официант. – От всей души желаю, чтобы завтра вам приснилась добавка из двух поварешек!
Ложась спать в номере габровского "hotel"а, сувалкиец по примеру коренных жителей остановил свои часы, чтобы не изнашивался механизм. Потом долго не мог уснуть из-за яркого наружного освещения, включенного хозяевами в надежде на золотые яйца, которые будут нести в бары и кафе туристы, как обманутые светом куры. И проспал завтрак.
Когда он накинулся на единственное еще не унесенное обратно на кухню яйцо, то официант даже растерялся, но, взяв себя в руки, попытался овладеть положением и почти спокойно сказал подошедшему вслед мальчику:
– Не смотри так, сынок! Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе останется!
И просчитался. Сувалкиец явно не услышал. Может быть, нарочно, а может, из-за аппетитного писка за ушами!
В обед суп, приготовленный, вероятно, из палочек, на которых лежал жареный барашек, был, тем не менее, съеден достаточно быстро. На десерт габровка дала каждому по персику, Туристы съели. Подала по второму – и это съели. Так ей стало жалко раздавать по третьему персику, – всплеснула руками:
– Это же надо так угадать! Только вы наелись, так и персики кончились!
Зато на другой день, когда из-за опоздания на обед нескольких соседей по столу на нем осталась целая горка яблок, сувалкиец прочно вцепился в блюдо, хотя габровка и ринулась наперерез:
– О, вы же их один не съедите!
– Не съем, так покусаю!..

Трудно описать ошеломляющее впечатление от габровского Дома юмора и сатиры. Ошеломило не только искусство, но и сознание, что почти все габровские уловки бережливости известны и в Сувалкии, а вот похвалиться выгодно ими не додумались!
Из шедевров восьми залов Дома хороши скульптуры Пламена Братанова "Ложь" (разверстый медный зев с красноречиво свисающим язычищем), Димитра Рашкова "Рентген", "Метаморфоза" (как много общего у женщины и лягушки!), группа из трех медведиц в полосатых гетрах "Аэробика"…
Привлекают картины Елена Гроберта: "Еще одна убежала" (…из дома, и, обнаженная, скользит под высокими облаками навстречу туристским приключениям, только видавший виды попугай с громким изумлением качает вслед из клетки головой!) и "Легко ее водят" (…на курорте, тонкие паутинки за пуговички сосцов влекут ее по розовому небу разовых наслаждений!).
А изба с реквизитом габровских анекдотов! Нет, не пересказать, в ней надо побывать! Тут и куриные яйца с краниками, и часы со стрелками, вращающимися в обратном направлении, и останавливающиеся на ночь!
А смешные рисунки детей всех стран света!
А маски и костюмы шуточных празднеств народов всего мира!
А кошачье шоу!
А медная книга "Выкованные мысли" Ангела Костова из Врацы, будто унаследовавшего золотые руки основателя Габрово кузнеца Рачо! Который по преданию и выковал габровский характер, открыв кузницу у одинокого габра (кизила).
– А это книга, в которую каждый должен записать для нашего Дома юмора и сатиры свой не очень старый, безбородый анекдот, – экономя на выговаривании буквы "р", объявил гид-переводчик.
Решил блеснуть и сувалкиец. Не долго думая, взял авторучку и написал:

"В АВТОБУСЕ:
– Мальчик, ты не мог бы уступить мне место? У меня ножки уж очень болят.
– А вы, бабушка, когда были маленькой, уступали место взрослым?
– Всегда!
– Вот поэтому у вас и болят ножки сегодня!"
А, выходя из Дома юмора и сатиры, сувалкиец заплатил 51 стотинку и 1 лев за книжечку габровских анекдотов, на предпоследней странице которой прочитал:
"БЕЗ РАСХОДОВ:
Предприимчивые и находчивые габровцы, умеющие из всего извлекать пользу, решили подзаработать на бесчисленных анекдотах… За короткое время шутники и острословы прислали столько…
Так или иначе, но габровцам удалось без труда собрать массу анекдотов и составить сборник, который был выпущен на болгарском и иностранных языках. Надо сказать, что его издание не только с лихвой окупилось, но прославило габровцев на весь мир".

Сувалкийца чуть удар не хватил. Обвели вокруг авторучки, развели, как лохов, обставили! Одно утешение, что и ведь не менее ушлых шотландцев – тоже.

Знакомство с городом гид, пошептавшись с водителем, организовал по-габровски экономно и накоротке: на центральной площади медленно совершили объезд жаждущего влаги фонтана. И разбежались по своим делам.
Наш герой, решив продегустировать болгарские вина, зашел в бар и долго присматривался к тому, как работает бармен…

Не зная основ виноделья,
Рецепт признавал лишь один:
Даешь дорогие коктейли
Из дешево стоящих вин!

Пришлось отправиться в магазин, чтобы самому выбрать и употребить именно то, что купил. Но что выбрать? Красное "Шепот монаха" или белое "Ослиное молоко"? Бывалый габровец сказал:
– У нас в Болгарии есть тысячи песен о красном вине, и только одна – о белом. Которая начинается так: "О. белое вино, почему ты не красное? Купите красное: от него в бокале хотя бы краска остается, а от белого – ничего!
Сувалкиец так и сделал, вот только как вино охладить? Холодильников в номерах "Балкана" не было. Потому, наверно, что аборигены не могли смириться с таким транжирством электроэнергии, особенно, когда нет уверенности, что при закрытой дверце лампочка внутри гаснет!
Но вскоре сувалкиец, пребывая в знаковом месте нашел выход. Сидя там, легко придумал холодильник по-габровски, главной камерой которого стал по совместительству сливной бачок.
Почему же тогда – "холодильник по-габровски"? Если придумал сувалкиец? Ну, здесь целых два резона. Во-первых, это случилось в Габрово. Во-вторых, габровцы совершенно категорично утверждают:
– Когда в мире еще только замышляют что-нибудь сделать, они это "что-нибудь" уже делают у себя в Габрово!
Затосковал что-то о своей квартирке гостиничного типа, о родной Марите. Вспомнил милую сценку на общей кухне, где жена готовилась покормить его перед отъездом…

– Ой, масло на твоей сковороде!
Позволь на нем мою поджарить тюльку?
– А мясо мне мое готовить где?
– Вот в супчике моем. Кидай в кастрюльку!

Побежал за покупками согласно списку… Управившись, сувалкиец решил послать жене такую телеграмму: "Все купил выгодно. Приеду во вторник утром. Твой Пятрас". Потом посчитал, подумал:
– А-а, Марите знает, что я всегда выгодно покупаю, – и зачеркнул ненужное.
Осталось: "Приеду во вторник утром. Твой Пятрас". И опять ему показалось, что много платить придется.
– И так известно, что домой приеду, не оставаться же на чужбине, – и оставил только: "Твой Пятрас".
– Конечно, я ее, а то чей же? Да и телефонистка, не дай Бог, может перепутать и передаст "твой" пять раз! Э-э, на что тогда такие деньги тратить? – и порвал бланк. Решил написать письмо.
Написал, а марку покупать опять жалко. Взял и приписал: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что марку не приклеил"!
Сэкономленные на телеграмме и марке левы решил частично истратить, зайдя в кафе "Габрово" по соседству.
– Это курица?
– Не курится, – поедается!
Однако, после еды и настоящего закуривания, расплата опустошила все его карманы. Официант был истинным габровцем:

Вписал он в сумму счета дату –
День, месяц, год – как три ступеньки:
Мол, кем-то сказано когда-то
Насчет того, что время – деньги!

Перед отъездом сувалкиец долго заглядывал по всем углам, по всем шкафчикам гостиничного номера:
– Ничего не забыл у вас?
И горничная тактично ответила:
– Чтобы забыть что-то, надо было сперва это "что-то" привезти!
Измученный и возмущенный габровскими порядками, сувалкиец немного успокоился только около дорожного указателя на выезде из города. Он попросил остановить автобус, выскочил и добавил в название букву "р", сэкономленную гидом-переводчиком. Так что получилось: "Граброво"!