Несмотря на многочисленные протесты активистов, список, конечно же, продолжается. Тем не менее, думаю, пришло время признаться. Во-первых, мои критики, безусловно, правы. Да, я действительно болен. Я долго скрывал, ведь, конечно, как и любому в моей ситуации, мне было стыдно признаться. Но теперь я раскрыт, и мне ничего не остаётся, кроме как показать карты. Да, я страдаю от малоизученного заболевания, известного в медицине как копро-кардиальный синдром доктора Карлсона. Болезнь, как ясно из названия, редкая. Неизлечимая. И, как стало понятно по некоторым откликам, заразная. Проявление синдрома такое: каждый раз, когда я вижу какое-то большое, чистое, светлое и, желательно, розовое (это очень важно, именно розовое) явление, ценное достаточно большому числу людей, этот вид так трогает моё бедное, больное и израненное сердце, что в нём немедленно возникает непреодолимое, неконтролируемое желание это явление обосрать. И это не лечится.
Во-вторых, необходимо сказать следующее. Я не просто прошу прощения за неосмотрительность, я хочу исправиться. Как мне было указано, основное недовольство вызвал мой манипулятивный тон, который, даже несмотря на мою фактологическую правоту, придал фактам чрезмерно негативную очерняющую окраску. Я понял это, и потому с настоящего момента даю торжественное обещание использовать только правдивые, положительные, точные эпитеты ко всем указываемым фактам, как то: "восхитительно свободный интернет, дающий скачать точно достаточное любому патриоту Австралии количество гигабайт", "прекраснейший климат, вызывающий рак кожи только у недостаточно хвалящих его людей", "нежнейшее, чистейшее от всех примесей коровы, белейшее в мире гомогенизированное пастеризованное молоко", и так далее. Дают же другие люди правильные определения, не то, что я! Я как раз на днях проходил мимо одного из многих магазинов, продающих такую еду в вёдрах для бодибилдеров и тех, кто уже перешёл на таблетки. И на одном ведре так и было написано: "WHEY GOURMET" - белок для гурманов. Какой расстрельный список? Что вы? Теперь это список десяти чудес Австралии. Которые, мы, конечно, всё равно расстреляем, когда придём к власти.
Итак, чудо номер пять.
Внимание. Загадка:
- Как заставить австралийца прыгнуть из окна?
Правильный ответ:
- Сказать, что это увеличит цену недвижимости после самоубийства.
И поэтому следующим к ангельскому вознесению на небеса я приговариваю...
5. Недвижимость!
Людей здесь не испортил квартирный вопрос. Что вы! Они просто взяли ипотечный кредит у дьявола под залог души (а как иначе, если тут долгосрочный процент уже около 9). В этом городе совсем не все богатые и в шляпе. Бедные люди отличаются даже по манере одеваться, что совсем уж плохой признак, ибо в 21-ом веке стараниями китайской экономики одежда вроде уже должна была давно перестать хоть как-то коррелировать с финансами. И всё, о чём думают богатые – это то, чтобы бедные не появлялись нигде рядом с их лужайками, понижая среднюю потенциальную стоимость района.
Мне же о чём мечталось, ну после монокультурной Японии? Нет, я, конечно, знал, что Австралия печально известна тем, что практически первый закон, который был принят австралийцами после получения независимости, был законом о расовой чистоте, и что аборигены не считались в качестве граждан аж до 1967-го года, но, всё-таки, с тех времён прошло много времени, и многое, безусловно, изменилось в лучшую сторону. Я думал, вот будет мультикультуризм, где стоят счастливо залитые солнцем на одной улице рядом: мечеть, церковь, синагога, и китайская продуктовая лавка. Не в обиду, но у китайцев коммунизм, там свой бог, поэтому они всюду лавки ставят. Оказалось всё совершенно не так прекрасно. Китайские лавки все у меня в Hurstville, за ближайшим кошерным отделом приходится идти в соседний South Hurstville, а халяльного вообще ближе Rockdale от меня недостать. Где-то, говорят, даже русские места есть. Очень неудобно так ходить за продуктами! И к чему, спрашивается, эти кучкования по национальному признаку?
Съём жилья тут, кстати, оказался ещё и дорогим, даже после Токио. То есть, за двушку дальше от центра приходится платить больше, чем за двушку ближе к центру в Токио в полтора раза. А если открыть любые отчёты, то цена на недвижимость в Сиднее выходит, наоборот, гораздо ниже, чем в Токио. Как так получается? Правильно, здесь у меня двушка с двумя сортирами, и вообще под 150 метров, то есть, более чем в три раза больше, чем была в Токио. Да, за метр выходит действительно дешевле. Но меньше метров не дают, и что человека, спрашивается, в конце дня интересует: сколько в месяц из зарплаты отдавать за жильё со всем тем же функционалом или абстрактная цена за метр? Я честно скажу, я вот хоть убей не понимаю, зачем вообще строить квартиры размером больше, чем длина добивания луча беспроводной связи от между прочим вполне неплохого рутера. Так получается, что в спальне жизнь есть, а до кухни тридцатиметровый кабель пришлось купить, чтобы хоть как-то цивилизацию в отдаленных и малоиспользуемых частях квартиры наладить.
Ну, и самое обидное разочарование: оказывается, это только издалека кажется, что дом с коньсержем, спортзалом и бассейном – это шикарная идея. На практике же выходит, что ты живешь в том, что в Японии называют "бизнес-отель". Это явление также известно как ночлежка для старичков в чёрных костюмах.
И если бы это был только квартирный вопрос! Каждый второй здесь считает квартиру любого размера ниже своего достоинства, нужен отдельный дом, а каждый третий играет по жизни в монополию и покупает их три. По улице любой как ни пройди – всё время что-то либо продают, либо покупают, а все остальные 99% времени об этом мечтают. Надо же! А я думал, что это называется спекуляцией, и приличные люди хотя бы не говорят за столом о том, кто больше наспекулировал.
Во все стороны на огромные расстояния растут ряды одинаковых одно - двух этажных сараев с фальшивыми пластиковыми скульптурками и колоннами из поддельного мрамора. Целые коммерческие городки Mirvac одинаковой застройки. Смешные люди! Они думают, что если они поставили свой дом у воды или на краю леса, они не просто окончательно испортили вид, но также приблизили себя к природе и свежему воздуху. Забавный факт. Всё абсолютно наоборот. Домик с лужайкой в лесу не делает тебя цыпленком на свободном выгуле. Потому что в отличие от цыплёнка тебе надо каждый день из этой дыры без транспорта ездить на работу, и за ежедневные два часа в пробке ты вдыхаешь больше гадости в сутки, чем любой несчастный житель городской клетушки любого нормального большого города, который зато может доехать до работы как нормальный человек на метро. С другой стороны, впрочем, у некоторых в свободном выгуле (free-range) не курицы, а только яйца (см. ниже).
Я, конечно, понимаю, что вот Америка тоже, как известно, одноэтажная, но всё-таки одно дело большая деревня, а другое – самый большой и населённый город Австралии Сидней. Что-то мне не верится, что Нью-Йорк тоже одноэтажный перимущественно. Нет большего зла и для инфраструктуры и для экологии, чем вот такая частная застройка в городе по одному отдельному дому на семью. Но этого уже не изменить! "Надо владеть землей, земля – это сила!". Конечно, надо. Если у тебя такая сельская ментальность. Но тогда и расти на этой земле морковь, что же ты в офис каждый день прёшься? С этим всем богатством, естественно, еще продаётся и полное отсутствие самостоятельного движения. Куда там ходить? Так хозяин и прирастает попой к своей недвижимости, сливаясь с ней в одно целое. Стоит только взглянуть на эту тушку – и да, явная недвижимость.
Себе на заметку: надо будет потом ещё как-нибудь позлопыхать с рассказом о том, как я узнал, что в Австралии есть проблема лишнего веса. Но вкратце дело было так: у нас в офисе в вертушку на выходе вошли одновременно три девушки. И чтобы выйти, им потребовалось звать охранника, чтобы протолкнул. Что, впрочем, вовсе не мешает австралийцам оставаться оптимистами. Ну знаете, как стакан наполовину полный видят продавцы, ставящие на яблоки цену в 3.99 долларов и ожидающие, что вы психологически прочтёте её как 3 доллара с мелочью. Даже несмотря на то, что монеты в 1 цент в Австралии нет, и цена всё равно будет округлена на кассе. Так вот, "Более 49% австралийцев страдают ожирением", гласит уличная реклама. Более 49%... Ммм... Какое же число процентов более 49? Следующее после 49? 49 плюс один? Ой...
А сколько процентов у меня получилось после этой арифметической операции, я никому не скажу, ну чтобы, как это, а, "фактов не искажать". Точность есть точность. Здесь даже каждый придорожный мотель обязательно гордо рисует 3 и половину звезды. Имено так: недорисованную до половины четвёртую звёздочку. Очень им эта точность важна. Она им цену на недвижимость повышает.
Апрель 2008
