Зная меня хоть чуть-чуть, можно было легко угадать, что в этот список обязательно попадёт. Я не обману ваши ожидания. Приветствуйте, под неприметным номером два (чтобы вы не подумали, что у меня в голове на первом месте всегда только жратва) идут на расстрел австралийские...
2. Продукты!
Питания, естественно. То, что ждёт засада, стало понятно сразу при пересечении границы в аэропорту. Во избежание, бдительная таможня все чемоданы досматривает и всё съедобное отбирает. Страна может спать спокойно, сало не прошло, а китайские апельсины катятся вслед по полу из раскрытого злыми руками чемодана. Не могу поверить, что я это говорю, но в результате вышло, что с сыром в Австралии ещё хуже, чем даже в Японии. То есть, здесь конечно есть коровы, и вроде бы даже есть желание, и может быть могло бы что-то и получиться. Но над всем этим стоит грозный полицейский с дубинкой и строго следит, чтобы мы ничего хорошего не съели. Пока не доели всё плохое.
Хотя, казалось бы, в Японии в смысле потенциала ещё хуже, и свои молочные продукты ну совсем никак не получаются. Зато во всех больших городах встречаются магазинчики, в которых лежит свежий сыр только что самолётом из Франции. Да, в несколько раз дороже оригинальной цены. Да, с крошечным выбором. Но, в конце концов, хотя бы можно выпросить из Франции послать почтой свежего сыра на японский адрес, и он дойдет. Или заказать по интернету. Или провезти дико воняющий чемодан с 30 килограммами сыра через границу самому. Японец, конечно, удивится, что гайдзин чудит, но протестовать не будет. Я проверял.
В Австралию же проще обогащенный уран провезти, чем любой продукт любым способом. Даже самые богатые сырные отделы в центре города в лучшем случае напоминают одну десятую самого маленького уголка на каком-нибудь самом провинциальном французском рынке, где из ассортимента старательно убрали все самое ценное, оставив только массовый ширпотреб. Японцы хотя бы когда выбирают сыр на импорт из Франции – они выбирают не тот, что французы сами депортировать хотят. Они просто самые дорогие сорта берут на всякий случай.
Ад – это обед в городе. Все места скопления людей застроены огромными food court, рядами прилавков и немытых столов, где усталые, нелюбящие свою работу люди, кидают вам в одну пластиковую миску кашу из всего подряд: картошка, мясо, рыба, хлеб, овощи, салат – всё вместе. Всё сто лет готовое, всё из огромных чанов. Чай из пакетиков, суп из мешка. Здесь даже рис достают руками в резиновых перчатках. Как же это надо ненавидеть продукт, чтобы даже бояться к нему прикоснуться своей кожей, передать механическому рису хоть чуть-чуть живого тепла рук? Из чего это сделано, что без перчаток взять нельзя? Где перемены блюд? Так нельзя есть всё из одной миски, похрюкивая, и сбрасывая с грязного стола ошмётки, оставленные предыдущим клиентом, в огромные открытые мусорные баки на потеху птицам. В таком варианте в принципе не может быть вредной или полезной еды, жирной или постной, кислой или сладкой. Потому что так кормят только на убой!
Вы видели, как выглядят заводы и фабрики? Еда там делаться не должна. Неужели так сложно понять, что всё, что принимается внутрь, никак не может и не должно быть стерильным и вакуумно упакованным? Вкусно только то, что делается вручную! Да, на хорошем сыре должны остаться следы пальцев крестьянина, который его лепил. Да, сыр должен пахнуть, вонять как из общественного сортира на станции электрички в Подольске. Да, сыр должен быть живым. И даже рисовые колобки-онигири получаются вкусные только тогда, когда их лепит бабушка, обжигая ладони. А когда катает рисоукладочная машинка - не получается вкусно. Мы - не роботы!
В супермакете на витрине – рыба. По виду свежая. Но мелким шрифтом подписано: "размороженная". Бывает, понимаю. Но мы не в степи Монголии же. Каким образом оказывается, что город стоит буквально на берегу моря, куда ни плюнь – это синее плещется и рыбы в него радостно писают, а в магазине они сначала стадию заморозки прошли.
Итак, удивительный факт: и коровы явно есть, и в соседней Новой Зеландии вообще по две овцы на каждого орка, а сырое свежее молоко, вот то, что из коровы получается, в Австралии достать сложнее, чем героин. Я уж молчу про буйволинное, козье и овечье. Удивительное рядом, но оно запрещено.
Когда читаешь законы, начинает казаться, что попал в сумасшедший дом. Как, например, получается, что японским желудкам не то что сырое молоко, сырая ядовитая рыба подходит без особых потерь в населении, а австралийская нежность только стерилизованную белую краску в вечных пакетах, ну и кока-колу, конечно, расщеплять может. Как вышло, что в этой свободной стране доблестные защитники нас от еды грозят штрафом в более чем в 40 тысяч долларов любому продавцу, который хотя бы сделает намёк о том, что сырое, не пастеризованное молоко, пригодно для потребления человеком?
Каковое молоко, кстати, всё-таки продаётся в специальных секретных притонах из-под полы под видом косметического молочка для лица. Приходят так некоторые злодеи домой и пьют в темноте под одеялом. Жалко, сыра под одеялом не сделаешь! А в то же время у одного крупного производителя французского сыра нашлось лобби, так что не так давно ровно две коммерческие марки Рокфора официально сделали исключением из правила, запрещающего сыр из свежего молока. То есть, полный паноптикум: сырое молоко всё-таки яд, и его австралийцам нельзя, но если у компании, производящей продукт, есть много денег, то в двух исключительных случаях всё-таки можно. Так сказать, не все марки героина одинаково полезны.
Большинство людей в результате даже не представляют, какой должен быть настоящий вкус сыра, и что то безобразие из пастеризованного молока, которое здесь подписывают названиями «австралийский бри» и «камамбер», никакого отношения к бри и камамберу не имеют. Это физически невозможно. Текучая, мягкая, жирная сердцевина сыра получается только из живых бактерий в живом скисающем коровьем молоке. Вкусной моцареллы не сделать без свежего буйволиного молока. Свежее овечье нужно для рокфора. А из пастеризованной, обезжиренной, гомогенезированной белой краски в лучшем случае получается жёлтая безвкусная вата. Подражая настоящим сырам, производители пытаются добавить мягкости, здесь это называют "triple cream". Результат есть: оно течет. По виду похоже, и получается путём вливания в сырную закваску сливок. Ну и вкус в результате такой же, как если проглотить кусок масла.
Вы скажете: Китя зажрался. Ну да, зажрался, конечно, что уж скрывать. Но не подумайте, что я сноб. Нет, я не против пастеризованного молока. Хороший, нужный продукт. Но это обработанный продукт! Пастеризованное молоко имеет такое же отношение к тому, что даёт корова, как, например, картофельные чипсы к картошке. Да, многим нравится. И даже многими принимается внутренне. И даже можно рассуждать что вкуснее – Лэйс или, допустим, Принглс. Если у вас есть такие интересы. Но если вдруг вам захотелось (ну предположим) съесть картофельного пюре, то сколько не дави вилкой, хоть Принглс, хоть Лэйс, а каши не сваришь. Что-то выйдет, конечно, но не пюре. Вот и с молоком и сыром абсолютно та же история.
Кстати, если вы подумали, что пюре из картофельных чипсов – это такая шутка, то, я вам отвечу так: да, я тоже думал - шутка. Когда придумывал. А в жизни оказалось не менее смешно – и не такое бывает, а иногда бывает и не такое, а за гранью добра и зла. В кафе, ресторанах, и киосках встречаются пирожные и печенья свежеиспеченные с начинкой из M&Ms. Нет, я не против даже Сникерса, если кому-то нравится. Но как его можно использовать в качестве составляющей в готовке недоступно моему мозгу.
Эх! В Японии супермаркеты маленькие, а магазины электроники большие. Тут, почему-то, наоборот. А продавщицы в супермаркетах зато абсолютно такие же, как электронщики в Японии – то есть не знают сами, что продают. Постоянно приходится объяснять названия продуктов на кассе, а то они не знают, как это пробить. А я же простые вещи покупаю. Овощи, фрукты, сыр, больше ничего.
- Это, простите, что?
- Карамбола, Брюссельская капуста, Пастернак, Сыыыыр?
Ну, с последним я как раз согласен, действительно, эта австралийская поделка никак не сыр, но другого ведь нет? Но остальное? Боже, чем же их кормят?
В другой день мы всем магазином изучали свёклу.
- Что это? – спросила молоденькая продавщица, глядя удивлёнными глазами на страшноватого вида корень.
Я бы тоже испугался, если бы в первый раз увидел. Но проблема ещё в том, что у меня с произношением английского языка, прямо скажем, как у магазинных девушек со свёклой. То есть, не сложилась судьба.
- Биит, - подумал, что сказал я.
- Пиит, - прочитала меня продавщица, ввела в кассовый аппарат и, естественно, ничего не нашла.
- Странно, надо спросить у менеджера.
Менеджер тоже свёклу видел явно впервые. И так дедка за бабку, внучка за жучку, жучка за свёклу – понеслось. Мораль: сразу надо было брать восемь свёкл и говорить байт.
Апрель 2008
