Интересно, как случайная встреча может всколыхнуть столько всего внутри. Светлого, далекого, но по странному стечению обстоятельств не утратившего своей остроты за долгие годы.
Я читала умную книжку, где приводилось упражнение — "Ответьте на вопрос, для чего существует человек". И среди разных ответов, почти всё относилось к сфере нематериального. Понятно, что кто-то хочет денег, автомобиль, любви, детей, мужа, работу, но всё это лишь частные примеры, лишь ступеньки на пути к цели более глобальной. Так вот в книжке говорилось, что удивительным образом получается, что все самое ценное в жизни сложно описать физическими и конкретно-материальными характеристиками. Ну ведь и правда, можно описать стол, автомобиль, квартиру, собаку, 10 миллионов долларов, частный самолет, но как можно описать любовь, здоровье, веру, счастье, уважение? Каждый вкладывает в эти понятия что-то свое, и, наверное, это правильно. И неизбежно.
И вот пару дней назад я случайно встретила человека, которого только спустя много лет могу назвать своей "первой любовью", ну не считая детское увлечение Мирчей Снегуром и заочную влюбленность в никогда не виденного мной Эдуарда Шеварнандзе. Ну и там по мелочи всякое разное в школьные годы случалось. Но тут все было гораздо серьезнее.
Мне вообще-то казалось, что все это было не так уж и давно. Хотя размышляя о том, что произошло после этого, волосы на спине предательски зашевелились. Да чего только не было!!! Практически целая жизнь прожита после, а может и не одна. Любопытно устроена наша психика, по-моему, физиология высшей нервной деятельности далеко не все может объяснить.
Вот, например, недавно во сне я испытала такие яркие эмоции (тематические), которые не испытывала никогда в жизни. Как подкорка может знать этот опыт, если его не было никогда в реальности? Понятно, что бывает так, ты испытал страх, боль, а во сне ощутил гипертрофированные переживания. Это можно объяснить, мозг просто преувеличил уже узнанное, а вот если в жизни такого никогда не было?
Условно, представьте, вы никогда в жизни не слышали суахили, не говорили на нем, но знали такое название, то есть подозревали о существовании этого языка и не более того. И вот во сне вы отчетливо говорите на нем, вас понимают, вы ощущаете нёбом конкретные слова, звуки, оперируете целыми фразами, облаченными в вербальную форму. А потом оказывается, что "произнесенные" во сне слова реальны.
Или, например, вы никогда не выезжали за пределы родины, никогда не смотрели передач про Кувейт, и вдруг во сне вы отчетливо осознаете себя путешествующим по Кувейту, видите его улицы, общаетесь с людьми, знаете о том, что алкоголь там не пьют. А позже, залезая в Интернет, оказывается, что ваши представления верны, и примерно так Кувейт и выглядит.
Много загадочного и необъяснимого. У меня вообще со снами странная история. До 25 лет я была уверена, что сны видят все, и что это также нормально, как, скажем, умываться утром. Как же удивлена я была, когда в разговоре с людьми стали всплывать страшные факты — сны видят не все, а каждый день их видит и вовсе мизерная часть от моей репрезентативной выборки. Есть версия, что те, кто сны "не видит", на самом деле их не помнит. Я же чаще помню, а бывает и так, что один и тот же сон (это я точно знаю не только по сюжету, но и по эмоциональной окраске) снится мне на протяжении жизни с довольно большими интервалами. Может присниться сейчас, и я абсолютно точно буду знать, что уже видела его лет 20 тому назад. Мистика.
Причем мои сны — это не просто сны, а целые сюжеты, фантасмагории и соединение несоединяемого. Люди из разных периодов моей жизни, места, эмоции, но при этом все всегда подвержено своей (моей) внутренней логике. То есть не просто хаос, а такой тематический, сюжетный. Я даже их записывала раньше, и сейчас, перечитывая, понимаю, что это НЕЧТО.
Несколько раз мне снилось то, что впоследствии сбывалось. Вот снится человек, которого не видела 10 лет, а 10 лет назад видела 2 раза мельком (слава Богу, память у меня отменная). И вроде ничего такого этакого с этим человеком меня не связывало, просто еще один незначительный штрих на генеральной жизненной линии. И не вспоминала о ней все эти годы, а тут, бац, приснилась, и на следующий день увидела в новостной ленте, как мой знакомый (вообще не из этой серии) добавил эту девушку в друзья. Думаю, может однофамилец. Нет, она! Выходит, что нет ничего незначительного. Любая встреча, событие, эмоция намертво впечатываются в несчастную подкорку.
Или снится, что знакомая не получила английскую визу, а при этом поводов не получить ее объективно не было. Все бумаги, все оплачено. Давно не общались, звоню узнать, как дела, вернулась ли из Англии. В ответ страшные новости — не дали визу. Ну, оказывается, об этом я знала раньше).
И много много таких случаев.
В общем, все это к тому, что, как бы ни хотелось нам все контролировать и объяснять логикой и особенностями строения мозга, много есть всякого такого, что объективно находится за гранью нашего понимания. В чьей-то жизни больше, в чьей-то меньше, но, думаю, примеры таких случаев найдутся в жизнеописании каждого человека.
Так вот про первую любовь. Поговорив пару часов с ее объектом, у меня удивительным образом всплыли воспоминания о каких-то в глобальном смысле не значимых моментах, но, тем не менее, именно о тех, думая о которых, глупая улыбка непроизвольно озаряет лицо. И как странно, можно не помнить в деталях, что было вчера или неделю назад, но какой яркий и отчетливый след оставляют в душе те первые эмоции.
Тогда все было по настоящему. Мы смеялись, опаздывали на мосты, не ездили на такси, ели пирожки, пили пиво, постоянно были заняты, стреляли сигареты, шутили, назначали встречи без мобильных телефонов и умудрялись при этом всегда найти друг друга. Нелегально проносили "девятку" в бары города и насыщались бутербродами с майонезом и шавермой из кошатины. Ездили к 9 утра играть в бильярд за тридевять земель и выигрывали 25 рублей в одноруком бандите, которые тут же без всякой мысли о будущем тратили на другие развлечения. Носили смешную и глупую одежду, и это было совсем неважно. Как в той песне "мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино". Мы могли всё! Радовались хорошему настроению, и оно в благодарность никогда не покидало нас. Придумывали ерунду несусветную и получали от этого неописуемое удовольствие. Жить было легко, весело, остро, ярко и абсолютно не скучно.
Тот "эффект присутствия в текущем моменте", который с годами достигается все сложнее (если вообще достигается), тогда был абсолютно естественен и органичен. По другому просто не могло быть!!!
Как тепло и хорошо мне стало от той мысли, что мы вместе вспоминаем одни и те же маленькие моменты. Не момент покупки нового чего-нибудь или перехода на новый тариф сотового оператора, а момент, когда мы держались за руки, а вокруг шел белый пушистый снег. Не тот час, когда заработал первые 100 долларов, а тот, когда шли ночью под дождем через спящий город и ждали, когда сведутся мосты. Как часто в нашем настоящем мы торопим время, вот бы скорее вечер, выходные, отпуск, понедельник, зарплата, новый год... А тогда хотелось, чтобы мосты не сводились никогда, чтобы пушистый снег не прекращался. Вспоминается это с теплом. Сейчас я уже с трудом могу себе представить, что подобная прогулка могла бы так ярко отпечататься в моем сердце, а тогда...да, тогда все было честно, по настоящему, от чувств, а не от доводов рассудка, который сейчас без остановок оккупирует наши и без того перегруженные головы.
А еще в те времена не было Интернета, мы писали друг другу бумажные письма и звонили на городские телефоны, ездили на трамвае и проводили много времени на улице.
У меня есть волшебная папка с ручными письмами. И это — настоящий клад. Я часто под настроение занимаю удобное положение и предаюсь воспоминаниям. Можно смотреть на почерк, читать шутливые строки, автоматом вытаскивая из памяти те моменты и ситуации, к которым это относилось. Или читать строки лиричные и удивляться, неужели мы могли так. Так думать, так чувствовать и так писать. Меня поглотила эта встреча, снова и снова я перебираю в памяти те первые моменты, и пусть детали невосполнимо стерлись, эмоции и воспоминания все такие же яркие, несмотря на 15 лет позади, а это, ни мало ни много, а ровно половина моей уже прожитой жизни.
Конечно, надо жить в настоящем, надо ценить каждый момент и не циклиться на прошлом, но иногда такие вот неожиданные встречи непроизвольно переносят тебя на много лет назад, и ты оказываешься все той же 16-летней девчонкой, которая только начинает свой путь. Тогда казалось, что так весело и легко будет всегда. Можно было просто гулять по весеннему городу, смеяться и улыбаться. Без всякого повода. Интересно, можно ли так сейчас? И если бы меня спросили, была ли я счастлива тогда, то я, не задумываясь, назвала бы тот период СЧАСТЬЕМ. С большой буквы. И для этого самого СЧАСТЬЯ тогда надо было совсем немного, хотя если вдуматься, то может не так уж и мало. Все самое ценное во Вселенной не приобретается за деньги. Увы.
Я долго не могла уснуть, искала фотокарточки, записки. Фотографировались в те времена мало, на пленку. Время было занято другим. Тем ценнее те редкие кадры. Сейчас в терабайтах информации и гигантских фото-архивах ценность каждого кадра безвозвратно теряется, поэтому обнаружив в запасах те несколько снимков из далеких времен, я поняла, что к ним у меня особое, теплое и трепетное отношение. Отношение, которое нельзя опошлить, которое навечно останется со мной.
Вспомнив о том, что большинство целей, для достижения которых мы живем, не описать физическими характеристиками, я подумала и о том, что можно разбить машину, стать жертвой воровства, сломать карты памяти в фотоаппарате или сжечь написанные книги, можно попасть в аварию и потерять нужные части тела, но вот есть что-то такое внутри, что принадлежит только нам. И это "что-то" нельзя ни потерять, ни проиграть, ни продать. Этим можно только поделиться, причем исключительно добровольно.
Что бы ни случилось, частичка светлого, далекого и эмоционально окрашенного "моего" навечно останется внутри и, что удивительно, эта частичка абсолютно не подвластна беспощадному времени, и, наверное, именно она не позволяет сдуться, закиснуть и подпитывает такую нужную нам надежду.
Я очень благодарна людям, (по)дарившим мне эти эмоции и чувства, к которым через столько лет я могу вернуться в любой момент, и чувства эти будут все такими же яркими, теплыми и согреют в самый лютый мороз.
Оказывается, эта возможность заснуть с улыбкой на лице лишь от того, что вспомнился один из тысячи прожитых за жизнь зимних дней с пушистым белым снегом, дорогого стоит. Пусть, этот день (минута, час) был всего лишь одной каплей в калейдоскопе других дней (минут, часов) увлекательного жизненного путешествия. Он, безусловно, — "один из...", но как не похож он на остальные.
Берегите свои воспоминания, пишите друг другу бумажные письма и цените то, что имеете сейчас, особенно то, что не имеет цены.
