Один безумный день Васьки. Дом терпимости и секс-туризм

"Все события и персонажи НЕ вымышлены.
Любые сходства с реальными события ми НЕ случайны"

Долго думал публиковать ли такой материал или как?

Женщинам он, возможно, не понравится.
Хотя подобный материал я уже читал на нашем сайте. И хвалебных отзывов — комментариев к нему хватало.

Пропустят ли модераторы?

Не сочтут ли его порнографическим или не имеющем отношения к теме путешествий?
Но ведь подобные материалы пропускали от других авторов, а мой чем хуже?

Если фото покажется модераторам слишком смелым, то могу его удалить. Хотя какое же оно смелое, фото? В материалах других авторов я видел и более откровенные. Например, миловидные дамы топлес. Про попы с надписями я вообще молчу. Шутка.

Фото к моему материалу по сравнению с ними прямо пуританское. Стало быть и мне можно.

Забегая вперёд, скажу что фото по настоянию модераторов всё же пришлось удалить.
Жаль....

Считаю что мой данный материал имеет прямое отношение к путешествиям.

В конце-концов секс-туризм имеет место быть. Это только в СССР "секса не было", как утверждали наши гражданки на телемосте с Америкой.

Ведь есть же материалы посвященные кулинарному, музыкальному, флора-фауна туризму.....

И как бы ханжески не закрывали глаза на этот не совсем приличный вид туризма, таки он СУЩЕСТВУЕТ!

Цинично? Возможно, но такова жизнь......
Это моя первая попытка, "проба пера", так что не судите строго.

И ещё это не вымысел, а настоящая БЫЛЬ. В отличие от подобных моему материалу других литературных трудов. Впрочем, пусть другие отвечают за свои опусы, а я отвечу за данную свою запись блога.

Но я решился на публикацию. Встречайте!

Итак, начнём.....

Этим вечером Васька сидел за компьютером и изучал сайт "ДОСУГ".
На Ваську смотрел список телефонов с красотками. К телефонам были прикреплены данные с указанием параметров женских прелестей 90х60х90.....

Были указаны рост, вес, возраст, размер бюста и волнующие комментарии красоток:
"Подарю незабываемые впечатления, ночь полную ласк и любви, непередаваемое удовольствие, горячая штучка, девушка хоть куда!!!" и прочая и прочая.....

Больше всего волновали соблазнительные фото обладательниц всех этих прелестей.
Жрицы любви были на фото в откровенных позах, ласкающих мужской взгляд.
Одно фото было смелее и откровеннее другого.

Судя по объявлениям, они все были "индивидуалки".

У Васьки перехватило дух. У него разбегались глаза. Столько горячих штучек, а он теряет время! Даже непонятно кому из них позвонить. Почти все ему пи-пи-пи-пипец как понравились!

Васькин жизненный тонус поднялся.

От волнительных фото у него началось неконтролируемое слюноотделение, как у собаки Павлова.

Больше медлить Васька не мог. Он захотел прямо сейчас получить как обещали красотки в рекламе "ночь полную любви, огня и безумно горячие ласки...".

Он аж вспотел от возбуждения.

Василий вытер пот со вспотевшего лба и стал лихорадочно набирать на клавиатуре мобильника указанные номера телефонов.

История эта происходила в небольшом областном городе. Поэтому телефонов на сайте было совсем немного. Около ста!

Васька был практичным реалистом.

Голову иногда он также включал, даже в таких случаях когда думалось другим местом и хотелось прямо здесь и сейчас......

Поэтому для начала он стал звонить красоткам из средней ценовой категории.

Вообще, это был первый его такой опыт в родном городе. Так уж получилось.

Пора рассказать читателю как Василий "дошёл до жизни такой", докатился так сказать до подобного морального разложения.

Года четыре назад, ещё до своей женитьбы, у Васьки вообще таких проблем не было.

Потенциальные невесты, подруги, спутницы сами липли к Ваське.

Ваське, а точнее Василию на сегодняшний момент уже было глубоко за сорок. И до недавнего времени он считал себя и слыл у знакомых убеждённым холостяком.

В юношеские, студенческие годы в общении с прекрасным полом Васька был робок и стеснителен.
Понятное дело, что это дамам не сильно нравилось. Девушки ведь любят орлов!

Но со временем бывший сельский паренёк пообтёрся в городе, научился весело непринуждённо знакомиться с девушками. Что называется "кадрить".

Так удачно сложилось что окончив институт и отслужив в армии Васька стал счастливым обладателем квартиры в своём городе. Это было в самом середине лихих 90-х, как раз пару десятков лет назад.

И тогда молодой человек спортивного вида, без вредных привычек, с нормальной работой и заработком, да ещё и обладатель своего отдельного жилья котировался среди потенциальных невест очень высоко. Ну Вы понимаете.
А поскольку привести многочисленных подружек нашему ловеласу было куда, то нет проблем.
И понеслась у нашего героя не жизнь, а малина.

И кого-кого только не видела васькина многострадальная холостяцкая кровать.

Наташи, Марины, Кати, Людочки, Танюши......

Поженить нашего Васю путём "залёта" у соискательниц было также мало шансов, как волос на лысине профессора. Ибо наш Казанова был очень аккуратен и предусмотрителен в минуты близости.

Девушки менялись в его жизни даже чаше чем перчатки у модницы.

Да, многоуважаемые читательницы, подобная легкомысленность нашего героя достойна осуждения и Вашего добропорядочного женского порицания. Но что было, то было.
Это жизнь одинокого мужчины. Кроме того полагаю, что мужчины-читатели придерживаются слегка иной оценки моральных качеств героя этой заметки.

Ибо мужская и женская сущность страшно далеки друг от друга.

Но вернёмся к жизни нашего героя.

Таким образом Васька порхал с цветка на цветок, то есть с девушки на девушку.
А что такого? В конце-концов он был свободен и легок как ветер. Ведь свободный человек никому ничего не должен? И своим многочисленным дамам он ничего не обещал.

Была у нашего Васьки ещё одна страсть в жизни. Нет не водка или рыбалка как у большинства мужчин.

Страсть была странная в понимании его родственников и немногочисленных друзей.
Это путешествия. Ведь в провинциальном городе путешественников как-то немного.
Это в Москве, Питере, Екатеринбурге, Киеве прыгнул на самолёт на выходных и через три часа ты в любой столице Европы. А в провинциальном городе всё не так просто.

Но Васька не унывал и при любой возможности выбирался себя показать, на мир посмотреть.
Особенно ему нравились экзотические дальние страны.....

В общем, путешествовал так Вася то один, то с очередной подругой. И в ус не дул.
Жил бы так и дальше никому ничего не обещая, легко знакомясь и расставаясь.

Но вдруг как из-за угла ударил нашему легкомысленному, но уже не совсем молодому человеку сороковой годик. Появились первые морщины, седые волосы.

Иной раз уже и лень было Ваське добиваться очередной красотки. Уж лучше в интернете на любимом сайте поторчать или о путешествиях почитать...

Да и мужское здоровье стало уже не то, что раньше. Раз-другой в неделю встретится Васька на "короткой дистанции" с противоположным полом и будет. Пора уже и честь знать.

Да и потенциальных подружек, желающих разделить с ним его холостяцкую постель поубавилось. Как-то почти все замуж повыходили незаметно, детьми-мужьями обзавелись.

Да и вообще, обладатель своей квартиры и красивого дорогого авто — это уже не так стало модно и актуально, в сорок — то годов. Ведь на дворе-то уже давно не "лихие 90-е". Многие его сверстники и не таких высот достигли. Как-то незаметно растерял наш Вася свой потенциал.

Да и пора было и Ваське устепениться, якорь бросить. Ведь прожить всю жизнь бобылём это как-то неправильно. Будут Ваську жалеть, а жалость в старости от окружающих — это не то, о чём должен мечтать мужчина.

В конце-концов ведь не в столице Васька жил, а в небольшом городе. А в таких городках народ имеет не столичный менталитет. В таких городках всё должно быть "по путю", семья-дети, то-сё.... И так он уже в женихах подзадержался, пора и честь знать.

А тут ещё познакомился наш Вася с Нюркой. Нюрка ему попалась на его жизненом пути очень вовремя. Встреть он её лет несколько назад, ничего хорошего бы не получилось.
Устала бы ждать Нюра предложения руки и сердца от Васи. И упорхнула бы под венец с более ответственным к отношениям и жизни человеком. Ну или бы сам наш ловелас "спалился" с очередной подружкой. А измен Нюра не потерпела бы, не простила. Не тот характер.

А характер у Нюрки был ещё тот, ведь она украинка!

Ну Вы знаете тот анекдот о тюбетейке узбека и руки в бока у хохлушки. (Надеюсь простят украинцы за такое определение их прекрасного народа, ведь автор никогда не обижается за "москаля").

Да и хорошо было Васе со своей Нюрой во всех отношениях. Ну Вы понимаете. Ведь сравнить нашему Дон Жуану было с чем. Двадцать лет холостой жизни и участия в "большом спорте" просто так не проходят.

В общем, всё хорошо что делается во время. Звёзды сошлись.
Вася уже нагулялся в прошлой холостой жизни.

И сын у них в положенное природой время появился. И стали они вместе путешествовать. Ведь это прекрасно когда у семьи одни и те же интересы и хобби!

И даже со своей любвеобильностью Вася подзавязал.

Жить бы так да поживать герою заметки со своей благоверной, если бы не одно "НО".
А это "НО" — характеры нашего Васи и Нюры. Нашла коса на камень! Никак они не могли определить кто в доме хозяин, кто главней. Ведь не в мусульманской стране поди жили, а в России. А в России это вопрос спорный, неоднозначный.

Вот и спорили наши уже не молодые супруги. Вернее это Вася уже дожил до седых волос, а Нюрка была моложе супруга лет на десять. Именно это обстоятельство и не давало Ваське отдать пальму первенства и руль семейного корабля в руки супруги. Ведь что может знать о жизни половина, которая моложе его на десяток лет? Гордость и амбиции не позволяли уступить штурвал супруге.

Так и скандалили время от времени Нюрка с Васькой.

Вот и в тот день всё началось с ерунды, как впрочем и всегда. С утра день не задался. Скандал начался утром в выходной. Выходной у супругов совпал на понедельник. Воистину день тяжёлый!

Слово-за-слово, хреном по столу! Всё громче и грознее звучал спор из-за ерунды. Повод был пустяшным. А причина одна — "КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН???"

Всё вспомнили супруги, всё друг-другу предъявили! Успокоиться вовремя и закончить выяснять отношения им не позволило ещё и отсутствие дома сынишки. Он гостил у бабушки.

В общем, ничего спорщиков не сдерживало. Не стесняться же соседей за стеной? Ни в чём не повинные соседи ещё и не такое слышали за долгие годы в холостяцкой Васькиной квартире.
Уж такое наслушались они за пару десятилетий, что ни в сказке сказать, ни в слух произнести.

Впрочем, нет ничего интереснее чем чужая личная жизнь. Особенно если это жизнь соседей. Так что возможно соседи и не против были невольно поучаствовать во всех перипетиях Васькиных отношений.

Это ведь Вам не отрепетированный "ДОМ-2 или 10 с половиной". Или как его там теперь?

Орали супруги так что окна дрожали.

Выходит, что не только в Донбассе может проходить линия фронта, а и в отдельно взятой интернациональной семье. И линия разграничения сторон может проходить прямо поперёк кухни, как в Васькином случае.

И стороны никак не хотели договориться. Принять, так сказать, "Минские соглашения".

Короче, закончилось всё разбитым кухонным сервизом на сколько-ко там персон.

Супруги поочередно с такой силой били о паркет посуду, что осколки слегка посекли Васькин лоб. Но он даже и не обратил внимания на такой пустячок.

Раз пошла такая пьянка — бей посуду до конца. Причём никто не хотел уступать и каждый из спорщиков непременно хотел раздолбать тарелку последним.

Когда тарелки закончились Васька понял что с него хватит!

Вытирая лоб от крови и не попадая в рукава куртки от злости он крикнул напоследок:
— Ну и пошла на.......

Услышал ещё вдогонку:
— Скатертью дорога, катись колбаской.

Последнее слово должно быть за мужиком. Поэтому Васька так звизданул дверью, что коробка задрожала, а металлическая дверь жалобно и обиженно зазвенела.

Всё у Васи внутри кипело от негодования:
"Есть-то звиздючка, а спорит, не уступает".

От злости он никак не мог попасть ключами в замок зажигания машины.

Поехать пожить в одиночестве Ваське было куда. Ибо за эти годы он прикупил себе ещё одну квартирку. Как предусмотрительно! Вот и пригодилась теперь. Не надо искать съёмную квартиру, не надо маме объяснять почему приехал в гости с ночевкой.

Приехав к себе домой, Васька хлопнул стакан водки и закусил дежурным огурцом, что нашёл в холодильнике.

Алкоголь немного успокоил нервы.

— Подумаешь, королевишна! Да я таких как ты миллион и ещё одну найду! Была бы честь предложена! — пробормотал наш гордый Василий Николаевич.

Уязвлённое мужское самолюбие и досада требовали начать действовать прямо сейчас.

Пьянствовать и жаловаться на свою стерву он к другу не поехал. Во-первых все друзья уже давно и всерьёз женаты, а жёны их были бы не в восторге от Васькиного визита.
А во-вторых и так всё понятно и Вася ни в чьих советах не нуждался.

Да и вообще наш герой не жаловал приятелей. Они его, соответственно, тоже.

"Какой от друзей толк? От них одна пьянка",
так он рассуждал.

Сильно пьянствовать Васька не любил. Всю свою норму он выпил в студенческом общежитии.
Аж вспомнить страшно.

Так что лучшими друзьями в Васькиной жизни были.......женщины. С ними Ваське всегда было интересно. И не только в постели, а просто поговорить за жизнь. Но это всё было в той, холостой жизни.

Вот и опять Васька решил пообщаться с кем-то из бывших подруг.

Сначала просто поговорить, а потом чем чёрт не шутит. Возможны варианты, что называется.

"И вообще, следовало отомстить этой психованной.
Да мне стоит только свистнуть!",

так злорадно думал Васька.

"- Да такому парню, как ваш Павел только свистнуть. Знаете что будет?
— Что?
— Свалка из женщин! И даже не разведённых и не психованных."
Александр Панкратов-Чёрный.
"Где находится Нофелет". Художественный фильм.

Но свистеть и нофелетить Ваське не требовалось.

Достаточно было просто достать мобильный. А там........
Всяких бывших Кать, Тань, Наташ и прочих Любочек пруд — пруди.

Вот только многим из них Васька не звонил года три-четыре, с тех пор как на Нюрке женился.
А некоторым и больше времени не звонил. Даже с праздниками СМС-кой не поздравлял.

Не беда. Старая любовь не ржавеет!

Так думал наш оптимист. Сказано — сделано.

Однако номеров телефонов было так много, что находчивый Васька решил не звонить, чтобы не погрязнуть в выяснениях отношений, как в Марианской впадине.

Он просто послал всем СМС-ки с одинаковым текстом:
"Привет. Это Василий с .....(дальше шло название района где он жил)......Как жизнь молодая?".

Вот так, коротко и понятно! Чего сиськи-масиськи мять?

Если кто-то из них свободен и заинтересован ещё в отношениях, то ответит на СМС.

Посланных Васькой СМС-ок получилось ровно двадцать. По числу лучших, холостяцких лет жизни. Вот совпадение! Васька верил в счастливую магию цифр.

Всё должно получиться. Не пропадать же вечеру. И вообще, следовало отомстить этой ненормальной. Хоть вот таким способом. А она ещё пожалеет. Такие парни на дороге не валятся, они валяются на диване.

Месть, месть, месть.....

А может что-то получится с кем-то из прежних девушек. Ну её эту Нюрку! У многих из бывших был покладистый характер.

В итоге пришёл ответ только на три СМС.

В двух из них пришёл ответ недоумённый:
— "Какой Василий?".

В третьем ответ был более обнадёживающий:
— "Привет. Нормально. Где пропадал?".

Остальные заброшенные когда-то дамы даже не снизошли с ответом. Гордые!

Поводу двух не узнавших его барышень Васька даже париться не стал. Его слегка огорчило и обидело что могли забыть про такого как он, единственного и неповторимого гарного хлопца. Вася решил что он гордый и отвечать им не стал.

А вот третьей, Танюшке, он был рад позвонить. Хотя бы потому что не забыла о Ваське.
Это льстило его самолюбию. И давало надежду что кто-то о нём думает и помнит несмотря ни на что. Старая любовь! Васька почувствовал себя мачо.

Набрал Танюшкин номер. Поговорили о том-сём. Василий извинился за то что пропал, соврал что ездил на заработки на севера. Танюшка поверила, а скорее всего просто сделала вид что поверила. Диалог получался и в нотках её голоса Васька обиды не чувствовал. Было видно что Танька по крайнем мере рада разговору, рада что он позвонил.

Танька рассказала что за это время успела выйти замуж, родить дочку и развестись с мужем бабником-алкоголиком-тунеядцем.

По всему выходило что женщина ищет мужчину и, вообще, на выданье.

И тут Васька подумал о том, что родившая женщина уже может выглядеть по другому. Располнеть, например. А пышечки нашему ловеласу никогда не нравились. Это был его маленький пунктик.

Кроме того у бывшей подружки теперь дочка. И чтобы воспитывать чужого ребёнка это надо было очень любить её маму. И Васька был не уверен, что готов на такие жертвы.

В конце-концов в Ваське ещё и совесть заговорила. Ведь не совсем ещё он был законченной сволочью. Один раз он Таньку уже бросил. А переспать с женщиной с хорошим характером разок-другой, чтобы просто отомстить своей Нюрке, это было бы не правильно по отношению к Таньке.

Короче, Васька начал думать о ситуации головой, а не причинным мужским местом.
И прежде чем опять начинать отношения с Танькой, которые может опять закончатся ничем, он решил всё хорошо обдумать.

И тут Васька догадался спросить у собеседницы о её страничке в соц. сетях. Чтобы посмотреть на последние Танькины фото и принять решение. Та охотно сказала адрес в соц. сетях.

Нет, всё таки она так и осталась простой и позитивной. И Васька тут же нашёл её в одноклассниках-второгодниках. Предчувствия его не обманули. Судя по последним фоткам Танька сильно располнела после родов.

Жаль.....

Другой помнил её Васька. По всему выходило, что начинать вновь крутить голову бывшей подружке не стоило. Ибо перспектив в этих отношениях не виделось. Располневшая Танька не устраивала Ваську даже как любовница. Не говоря уже о том, чтобы жить с Танькой.

Как говорится, любить так королеву, своровать так миллион. Если уж спалиться перед Нюркой, так хоть было бы из-за чего, вернее кого.

Кроме того моральный аспект перед Танькой. Крутить ей голову непонятно зачем?

Васька попрощался с собеседницей, пожелал ей счастья и пообещал перезвонить.
Танька по-ходу всё поняла, но судя по голосу не сильно и обиделась. Нет, характер у неё золотой. Пусть достанется хорошему человеку.

Васька понял что хоть и разругался с женой, но по прежнему думает о ней. И даже до сих пор думает как о супруге. Даже собравшись изменить размышляет как это делать чтобы не "спалиться". А если уж всё раскроется, то было бы из-за кого, чтобы не обидно.

Во сюжет! Только что орал на неё как полоумный, убить был готов, а теперь уже как бы и остыл.

"Нет! Чур меня, чур! Что за наваждение? Она же стерва! А я решил её проучить. Как проучить? Лучше проучить изменой. Пусть даже она об этой измене не узнает. Всё равно проучу. Но как это сделать правильно?", —
проносились как вихрь мысли в голове Васьки.

С кем переспать быстро и без заморочек-проблем? И чтобы если что, то всё шито-крыто.

И тут Ваську осенило. ДОСУГ! Жрицы любви!

Заплатил и проблем нет. И жена не узнает, без заморочек типа "Дом 2" и без "динамо". Да и вообще неплохо бы отдохнуть, расслабиться. А то что-то он разволновался сегодня, разнервничался.

Опыт в своём городе в покупке продажной любви у Васьки не было. Только небольшой опыт в путешествиях, на отдыхе. Когда он ещё был свободен как ветер. Зато о досуге в своём городе слышал от мужиков на работе и от приятелей. Они обстоятельно рассказывали как и что.

Решено!

Вот таким образом Васька докатился до путан, нравится Вам это или нет.

Позвонил для начала девушке девятнадцати лет, Катюше. Так было указано в анкете. На фото она делала мостик в чём мать родила. Лицо "стыдливо-предусмотрительно" отведено от объектива. Оно и понятно, город-то маленький. Ну ничего, с лица воду не пить.

Главное фигурка была что надо, просто тростиночка. Козочка горная. Как раз Ваське подходит, его размер. И Нюрка ей в подмётки не годится. Нюрка старше почти в два раза, да и полнее.

Раз уж платить, то за принцессу. Гулять, так гулять!

Ценник был чуть выше среднего, но не заоблачный. Да Васька за вечер в некоторых странах на некоторые экскурсии больше тратил. И если перевести в доллары, то чуть ли не два раза дешевле заграничных путан в недорогих странах.

Даешь импортозамещение! Надо отдыхать в своей стране, поддержать отечественного производителя. С того года как рубль к доллару рухнул в два раза Васька всё больше убеждался и убеждал других что путешествовать и отдыхать надо на Родине.

В беседе с Катюшей выяснилось что у неё в гостях сейчас как раз аж четыре подруги. И они тоже не прочь заработать. Какая приятная неожиданность!

И если клиент желает, то они приедут все. А он пусть выберет кто понравится.

Понравилось это Васе. Целый кастинг у него на квартире получается! А если кто-то из подруг ещё лучше Катюши? То она с Васькой и останется. Класс. Вот это жизнь!

Стоило из-за такого с женой поругаться. Я ей ещё покажу этой Нюрке. Сама виновата, будет знать.

В приподнятом настроении стал Васька ждать приезда Кати с подругами к нему по адресу. А пока он развлекался, звоня в другим девушкам с сайта.

Не прошло и двадцати минут как в дверь позвонили. Открыв дверь, Васька обнаружил амбала и четырёх БАБ (по другому не назовёшь) неопределённого возраста с огромными размерами своих женских прелестей. Вся эта гоп-компания ввалилась к ошалевшему от неожиданности хозяину.

— А где Катюша?
— спросил обескураженный любитель женских прелестей.

— Я Катюша, разве не узнали?
— нагло ржа во весь фиксатый рот, бесцеремонно заявила одна из неприятных
толстух.

— А на фото другая была.
— растерянно бормотал Васька.

— Так это старое фото, я просто не успела его поменять — Заявила омерзительная наглая путана, при этом весело хохоча.

Её подруги тоже смеялись, только амбал смотрел угрюмо и неприветливо.

— Да Вы чё? Да у меня жена, Нюрка, в сто раз лучше. И вообще, предупреждать о фото надо
было.
— Ты смотри какой разборчивый. Никто ему не нравится. Чего над людьми издеваешься? Ещё
оскорбляет. А ничего что мы к тебе ехали? Бензин, время....Мы из-за тебя двоих клиентов
потеряли. Плати за ложный вызов. — безапеляционно строго заявил амбал.

— Вы чё, Вы чё? Что за беспредел? Да за что тут платить? Один целлюлит! Да они мне сами
должны приплачивать, чтобы у меня на них встал! И то я ещё подумаю.
— разволновался Васька.

— А ну выйдите, девочки. Я с этим уродом парамсю по понятиям. — грозно заявил амбал.

Ржущие девки вывалились из квартиры на лестничную площадку, весело поглядывая на оторопевшего Ваську. При этом они с трудом разошлись в дверях, так как им сильно мешали их "аппетитные" параметры.

Амбал сгрёб в охапку скукожевшегося и ставшего каким-то вдруг маленьким Васеньку.

При этом он специально больно наступил на ногу оппоненту:
— Гони лавандосы, а то импотентом станешь. Я тебя щас сам во все дыры поимею и без
бабосов. Ты девочкам должен за грубость, за ложный вызов. И мне за труды.

Хоть и перепугался Василий и больно ему было, но способность соображать в минуты опасности у него утраивалась. Он лихорадочно думал что делать, а пока что-то мычал неопределённое, выигрывая время.

Он понимал, что шансов в драке у него немного. Только усугубит положение и ему намнут сейчас бока. Слишком разные весовые категории. И даже не сильно поможет давнишние Васькины занятия в школе единоборств. Нет, лучше так не рисковать.

— Чего мычишь, как телок? Гони бабки говорю и поживее пока я добрый, а то сам просить
будешь чтобы взял, а я ещё подумаю. Я тебя щас шею твою цыплячью сверну.

Васька понимал что наехали на него по "беспределу", что сейчас не лихие 90-е, что при любом последующем "разборе" амбал будет не прав. Но сейчас-то что делать?

Видно таким образом амбал также зарабатывает, если от девок клиент отказывается. Берёт на испуг, если видит что клиент не крутой. А по внешнему васькиному виду в трико с оттянутыми коленками и скромной обстановке в квартире было видно, что хозяин не крутой, "лошок" рабоче-крестьянский.

Но помимо испуга всё внутри Васьки кипело от негодования. Как тогда, когда бил посуду назло Нюрке.

Что делать?

А меж тем амбал потянулся к причинному месту испуганно-негодующего Васеньки.

"Сейчас амлет будет. Вот это отдохнул",
— похолодел любитель женских прелестей.

По его спине потёк холодный липкий пот.

— Погоди.....Я деньги отдам. — прохрипел незадачливый полузадушенный Васька.

Амбал чуть ослабил хватку, держа за шиворот этого слабака, как кутёнка.
Он толкал Ваську в комнату из коридора при этом контролируя его за воротник.

"Надо добраться до тумбочки у дивана",
— лихорадочно соображал бедный Васька.

— Погоди.....Вот тут у дивана. — Хрипел Васька и тянул амбала к дивану.

Всем своим видом он показывал, что сильно напуган и деморализовано смирился.

Бугай чуть ещё ослабил хватку и поплёлся с хлюпиком к дивану. У Васьки болела отдавленная нога, но ему было сейчас не до этого.

Он понимал, что это у него есть единственный шанс. Тот шанс, что лежит в тумбочке.

И что нельзя показывать "беспредельщику" где лежат деньги. Все деньги были в одном месте и у него могут просто забрать их без остатка. А потом бегай по милициям, пиши заявления, доказывай. Ещё до Нюрки дойдёт эта некрасивая история, если потом через суд.

Меж тем сутенёр расслабился, презрительно ухмыляясь.

В тумбочке лежали не деньги.

Васька медленно открыл дверцу тумбы и резко выхватил оттуда "травмат".
При этом он ещё ухитрился оттолкнуть амбала ногой. А сам прыгнул на диван, чтобы быть повыше противника и подальше.

Для громилы настолько было всё неожиданно, что он слегка растерялся.
Смелость и неожиданность города берёт!

Васька мысленно поблагодарил себя за свою прижимистость и практичность при трате денег.
Дело в том, что несколько лет назад, купив травматический револьвер, он пожалел денег на приобретение специального сейфа для оружия.

Все справки он сделал как положено, а вот на сейф пожалел.
Просто дал "магарыч" знакомому участковому и тот написал что сейф есть и всё Окей.
В разрешительной системе всё также прошло без сучка, без задоринки.

Всё таки иногда неплохо, что живём мы в России и здесь такая коррупция. Если бы Васька сделал до конца всё как положено, приобретя спецсейф, то амбал смекнул бы сразу что к чему.

Ну вряд ли этот бандит поверил бы что деньги лежат в специальном сейфе для оружия. Такие сейфы Васька видел в магазинах по продаже оружия и стоили они дорого, дороже револьвера. Вот его жаба и задушила.

И мысленно он поблагодарил судьбу, что предусмотрительно держал "травмат" подальше от квартиры, где жил с женой. У него хватило ума как-то на природе похвастаться перед Нюркой револьвером.

Та сразу пристала — дай пострелять, покажи как заряжать. Ваське даже не пришлось ей толком показывать как и что. У Нюрки не только на плите и в постели всё спорилось. Она ловко управилась и с оружием. Вот баба! И руки у неё откуда надо растут и все остальные прелести.

Пораскинув мозгом Васька понял, что лучше держать оружие подальше от того места где они регулярно с женой бьют посуду и надрывают в ссорах голосовые связки.

И вот сейчас благодаря практичности и предусмотрительности хозяина оружие оказалось в нужное время, в нужном месте. И в нужных руках!

— "Пошёл на х.....й! Стоять! Башку снесу!",
орал во всю ивановскую Васька.

От природы он обладал грубым и громким голосом, не по субтильному телосложению.
Когда он орал всё это, то слегка оглох и сам. Наверное сейчас его слышал весь дом.

Возможно также и в РОВД услышали, который находился неподалёку.

В любом случае, "беспредельщик" от неожиданности слегка опешил.

Закрепляя успех и демонстрируя свою решительность, Васька специально выстрелил в стеклянную дверь. Метало-резиновая пуля без труда пробило стекло, которое с оглушительным звоном посыпалось к ногам бугая.

До двери ли когда на кону такое?
"Потом стекло вставлю", — решил наш стрелок ворошиловский.

Надо было ковать железо пока горячо, поэтому он опять заорал срывая в конец голос:

— К двери! Щас в глаз выстрелю! Ты у меня в квартире, потом "ментам" скажу что ты меня
грабил! Мне ничего не будет! Я дурак! У меня справка есть из дурки. Выстрелю!

Видно в этот момент у Васьки было страшное выражение лица и глаза, вылезшие из орбит. Что-что, а страшное лицо он делать умел. От волнения и напряжения он тряс губами и головой. Вот и с Нюркой, наверное, такое же лицо при скандалах.

Правда и Нюра не робкого десятка и фору Ваське не даёт. Гром-баба, даром что субтильная.
Короче, они друг-друга стоят.

А вот амбал оказался жидковат.

Васька знал что этот "травмат" — оружие серьёзное. Если попадет в глаз или неудачно в шею, то последствия будут самые плачевные.

Видимо знал об этом и его противник.

Васька и сам не отдавал отчёт выстрелил-ли, если бы этот бык на него сейчас кинулся.

Скорее всего да, в состоянии аффекта. А ещё из-за страха перед этим бандитом, тот и правда мог запросто и шею ему свернуть.

Анализируя потом эту историю, Васька понял что рисковал многим. Окажись противник позлее и покруче, он мог бы просто закрать лицо — голову локтями, сгруппироваться и кинуться так на Ваську всей своей огромной массой. Сбить его с ног большим телом, а там уже побороть и вырвать револьвер было делом техники. Примерно такому учили Ваську много лет назад в клубе единоборств.

Однако бугай не стал связываться, а попятился к двери.

Васька не верил что победил. Думал что это просто уловка противника. Поэтому он близко не подходил к бугаю. Только орал как сумасшедший, делал страшные огромные глаза и тряс револьвером.

Кончилось всё тем, что сутенёр вывалился за дверь вслед за "девочками".

Двойные двери на площадку были открыты и чтобы их закрыть надо было чуть выйти из квартиры. Васька долго не решался этого сделать, так как ему казалось что бугай только и ждёт этого за дверью, чтобы напасть. Он держал двери на мушке ожидая в любой момент повторного нападения.

На месте бугая он бы так и сделал. Но тут Васька услышал как гоп-компания затопала вниз по лестнице на улицу. Причем судя по голосу мужик уходил вместе со своими бабочками.

В один прыжок Васька оказался у двери, захлопнул её и закрыл на задвижку.

Фу......

Непередаваемое облегчение он испытал. Вроде, всё закончилось.

Васька положил оружие и налил трясущимися руками водки в гранёный стакан. Надо было как-то снять стресс. Водка разливалась, так как руки тряслись как будто в них находится отбойный молоток.

Всё-таки часть жидкости в стакан попала. Васька опрокинул пойло себе в глотку. Край стакана стучал по зубам, руки по прежнему ходили ходуном.

Пить по "гусарски" одним глотком он научился в общаге института. Хоть чему-то он в этом деревообрабатывающем институте обучился в совершенстве. Деревообрабатывающим институт прозвали, потому что из дубов там делали липовых специалистов.

Закусить было нечем, да и не хотелось.

Водка приятным теплом разлилась по телу. Напряжение чуть отпустило.

Васька стал думать и анализировать что делать дальше. И вообще как так получилось?

Амбал, конечно, беспредельщик. Ясно как пень.

Но и Васька чуть — чуть не прав.
Не надо было приглашать к себе девок, лучше самому выезжать. Хотя приедешь вот так, а там непонятно кто. Вон оно что, Михалыч......

Как-то стремно жить в этой стране. И это не в лихие 90-е.

Наверное, он не прав что лез на рожон и слегка хамил этим жрицам любви. Да, они его первые обманули. Но можно было как-то на шутку перевести, извиниться. Хотя этот амбал мог принять вежливость за слабость и всё равно наехать.

Короче, хрен его знает!

Одно он решил твёрдо. Милицию вызывать не надо. Ещё найдут этого беспредельщика.

А вдруг дойдёт до суда, огласки? Город-то небольшой. Ещё до Нюрки вся эта история дойдёт.
Оправдывайся потом. Нет, лучше без властей разбираться.

Между тем со всеми этими делами наш герой проголодался, а в холодильнике шаром покати.
Надо выбираться в магазин или кафе.

Ваське было жаль что так ничего с досугом у него не вышло. Но он пока тешил себя надеждой, ведь ещё далеко не вечер. Только вот домой никого приглашать не надо.

Выписал номера телефонов с сайта, положил на всякий пожарный случай "травмат" в карман. Мало ли чего ещё будет сегодня? Вон они какие девки и сутенёры наглые.

Когда подошёл к двери квартиры, то Ваську вновь стали терзать смутные сомнения. А вдруг тот наглец дежурит за дверью, желая поквитаться? Поквитаться за унижение перед путанами и за своё бегство.

Васька осторожно отодвинул засов задвижки. Затем толкнул ногой дверь, держа револьвер наготове. Тишина.

Потом резко выпрыгнул на площадку направляя оружие в сторону лифта.
Прям как в детективном фильме про шпионов. Крепкий орешек, блин. Брюс Уиллис!
На площадке никого.

Только двое курящих на лестнице подростков удивлённо смотрели на странного человека с оружием. Надо сказать травмат от боевого револьвера почти не отличался. Отличие мог увидеть только специалист при внимательном изучении.

Поэтому наш герой выглядел средь бела дня довольно грозно. И он перепугал подростков.

"Ничего, здесь лучше "перебдить", чем очнуться в больнице с проломленным черепом",
— подумал Вася.

Он спустился на лифте на первый этаж. Травмат был у него в руке, вдруг амбал внизу его поджидает.

"Прямо Рембо, вооружён и очень опасен",
— усмехнулся про себя Васька.

Выйдя из лифта со своей "пукалкой", он обратил в бегство ни в чём не повинную бабку с ведром. Ведро с грохотом покатилось в сторону, а бабка с несвойственной её возрасту прытью кинулась вверх по лестнице. Будет что им с подружаками — бабками на лавочке обсудить в ближайшую неделю.

Васька осторожно выглянул из подъезда. Вроде недавнего обидчика не видно.

Пугать мам с малышами на детской площадке своим грозным оружием он не стал, выйдя из подъезда с рукой за пазухой. Хватит с него перепуганных подростков и бабки, которая (100 пудов) звонит сейчас из дома во все милиции-прокуратуры. В его руке за курткой притаился его спаситель травмат.

Поозиравшись кругом и никого подозрительного не обнаружив, Васька совсем успокоился и отправился в кафе отобедать.

В кафе он был единственным посетителем. Сделав заказ, Васька задумался.

Ему вдруг вспомнилась ещё одна история в тему, рассказанная одной из Васькиных знакомых.
Девушка поведала о поездке в Амстердам. Сам Васька в Голландии не был и ему было любопытно.

Знакомая рассказала о знаменитой на весь мир улице красных фонарей.
Там женщины выставляли себя прямо в витринах. Причём, что удивительно, клиенты заходили в номера где в витринах стояли не самые молодые и симпатичные жрицы любви.

Почему?

Дело в том, что по правилам этого города женщина могла и отказать мужчине если он ей был уж очень несимпатичен. А отказ переспать с ним даже за деньги — это тот ещё негатив и удар по мужскому самолюбию.

Вот чтобы уж было наверняка мужчины предпочитали не рисковать. Лучше синица в руках.....

Когда знакомая рассказала об этих правилах у себя на работе женщинам коллегам, то те страшно разволновались. Вместо добропорядочного женского осуждения "падшего промысла" они.........обзавидовались голландским путанам!

Дело в том, что у Васькиной знакомой все дамы-коллеги были как на грех предпенсионного возраста. А поскольку возраст у их мужей, как Вы понимаете, тоже был критический, то дамам слегка не хватало мужского внимания.

Вот коллеги по работе и разволновались. Мало того, что отношения только с понравившимся мужчиной, так за это удовольствие ещё и деньги платят! Весь немногочисленный дамский коллектив тут же захотел эмиграции в эту чудесную страну.

До кучи ещё одна женщина из того дружного коллектива рассказала свою поучительную историю шоппинга в Египте.

Тамошний торговец уговорил её непременно приобрести духи с "ферамонами".
Ну типа, капнешь пару капель чудодейственных духов и все проблемы в семье решены, муж ночью покоя не даст!

Приехав домой, первым делом дама вылила на себя половину флакона, чтобы уж наверняка.
И стала нарезать круги вокруг супруга. Тот, как всегда вечером сидел у телевизора, и потянул носом:

— Что за странный запах, дорогая?
— Это новые модные духи, любимый. — томно вздохнув ответила жена.
— Интересный запах.
— Как тебе дорогой?
— Ничего. Что-то я устал сегодня. Пошёл я спать.

И захрапел буквально через пару минут. Вот тебе и "ферамоны".

Разочарованная женщина обещала коллегам найти того торговца на следующий год в Египте и вылить ему остаток чудодейственного эликсира прямо на его бессовестную торгашескую лысину.

Женский коллектив долго смеялся над ситуацией с духами.

Но вернёмся к нашему Василию. Мы оставили того в кафе.

Откушав, Васька понял как хороша жизнь. Потянуло на десерт. Поэтому он прямо в кафе стал обзванивать список телефонов с салонами и индивидуалками.
Благо что в кафе он оказался один, даже официантка куда-то испарилась.

Кстати, телефонов было выписано много, а на деле оказалось что многие из них принадлежат одному обладателю. Телефонов много, а адресов не очень. Ну и ладно. Зато голову не надо ломать кого выбрать.

В разговорах дамочки уверяли что фото настоящие, параметры прелестей указаны так же без обмана. Ну что же, посмотрим. Васька был теперь "стрелянный воробей".

Первый адрес оказался прямо за углом. Правда там его встретила блондинка Ирочка далеко не 21.170.52.4 (возраст, рост, вес, номер бюста), как уверяло объявление и сама Ирочка по телефону.

На самом деле честным оказался только номер груди её прелестной обладательницы и цвет волос. Всё остальное было явно далеко от обещанного оригинала.

Его встретила пышка бальзаковского возраста. И далеко не факт что Ирочка — её настоящее имя. Впрочем имя Ваське было параллельно. Причём ценник Ирочка заломила явно выше среднего по городу. Ценила себя Ирочка!

Наученный недавним горьким опытом, Васька язвить не стал. Лишь извинился и на прощанье угрюмо посоветовал прелестнице, обладательнице 4-го размера, сменить фото на сайте на более актуальное, чтобы не отнимать время ни у себя ни у людей.

После этого фиаско Васька отправился по самому дорогому варианту. Но там ему вновь никто не понравился, мягко говоря. Всё-таки реклама редко бывает честной. Даже в такой сфере услуг.

По соседству находился ещё один салон. Почему не зайти? Вдруг там всё супер?
По телефону договорился встретиться там с какой-то Ларой.

Но дверь открывает наша старая знакомая........Катюша. Во сюжет!
Оказывается и здесь несколько телефонов одной и той же бабочки.

Васька был также рад встрече с недавней знакомой Катюшей, как должно быть были счастливы фашисты встретить её тёзку под Москвой в сорок первом.

Откуда Васька знал что разговаривает с Катей, а не с Ларой? Почём ему было знать что у Катюши, её подружек и амбала именно тут салон?

Катюша ошарашена не меньше Васьки. Опять этот ненормальный, психованный со своей пушкой в дверях. Дело в том, что Васькина рука сразу машинально достала "дуру" из бокового кармана. Раз здесь Катюша, значит где-то рядом опасный беспредельщик.

Немая сцена. Катюша и Васька в ступоре. Но обладатель травмоопасного аргумента первый овладел собой.

Покачав перед носом прелестницы своим аргументом, Вася заявил авторитетно:
— Скажи своему. Если я увижу его ещё раз в своей жизни, похороню.

После чего он счёл за благо удалиться. Пока в спектакле не начался третий акт (на этот раз заключительный) с новым участником — "ТЕ ЖЕ И АМБАЛ".

Почему Ваську не догнал этот мордоворот, для него загадка до сих пор. Может "девочки" были на этот раз одни, без "тяжёлой артиллерии"? А может что-то в лице (руках) Васьки убедило сутенёра не связываться?

Однако факт остаётся фактом. Васька прыгнул в удачно проезжавшее мимо такси и перевёл дух. Он и сам во второй раз за этот безумный день изрядно струхнул.

Таксисту он скомандовал ехать домой. Однако по дороге решил напоследок заскочить ещё по одному злачному адресу. На этот последнему. Всё равно мимо ехал.

В результате телефонных переговоров ему было обещана встреча с африканкой, мулаткой 19-ти лет с умопомрачительными формами.

"ФОТО УДАЛЕНО ПО ПРОСЬБЕ МОДЕРАТОРОВ".

А вот и фото экзотической красотки с сайта. Автор данного шедевра эпистолярного жанра надеется, что это фото всё-таки в рамках приличий. Если нет, то обязуется его удалить.

Звали представительницу экзотической расы не менее экзотично — Шарон. Ну почти Шарон Стоун.

Естественно, Ваське очень хотелось пообщаться с этой самой Шарон на предмет дружбы народов и вообще за "Миру-Мир и смерть Обаме".

Пока ехали к иностранной жрице любви, невесть какими неведомыми путями оказавшейся "на гастролях" в их далеко не крупном городе, Васька подводил неутешительные итоги.

Объездил всё, один целлюлит и обман. Да ещё чуть всех денег и здоровья последнего не лишился.
Надо было на выходные заняться этим вопросом. На субботу-воскресенье. В эти дни приезжают девочки симпатичные и юные из деревень в город подработать. Так объяснили Ваське по одному из многочисленных телефонов.

А сегодня, видно, одна рвань-пьянь. Хотя и не самая дешевая. И вообще женщин некрасивых не бывает, бывает мало водки. Вот только Васька слаб теперь здоровьем и столько не выпьет.

С такими невесёлыми мыслями и позвонил наш жаждущий продажной любви в дверь салона услуг.

Ни на что особенно не надеясь на этот раз и заранее настроив себя что Шарон старше и толще раза в два от заявленного, Васька увидел на пороге квартиры двух див с пропитыми лицами неопределённого возраста.

По словам красавиц они тоже работали. И берут за услуги как и Шарон.

"Млять! Опять облом! Наверно и Шарон Стоун такая-же",
— решил соискатель продажных ласк.

И уже повернулся уходить не солоно хлебавши.

— Куда же Вы, молодой человек? А на нашу Шарон посмотреть не хотите? Она только что проснулась и ванну принимает.

— Нормально! Время вечер, а она почивать изволит. Видно вчера, в воскресенье, выдалась у неё стахановская выработка. Передовичка, многостаночница, блин! Паша Ангелина.
— ехидно язвил про себя Васька.

Но задержаться всё-таки решил, из любопытства.

Тут дверь в ванну отворилась и на пороге возникла ...........темнокожая Афродита.
Как из пены морской.

Вау! А фото-то настоящим оказалось.

Шарон скромно и как-то застенчиво стояла в лёгком халатике в тени.

Причём все параметры женских прелестей и возраст похоже также соответствовали фото. Упавший было духом Васька воспрял настроением. И жизненным "тонусом".

Похоже жизнь налаживалась. Вечер обещал быть томным. Наша жизнь полна приятных сюрпризов, тем и интересна.
Не знаешь где найдешь, где потеряешь.

В квартире был раскардаш. Мягко говоря рабочий беспорядок. Но Васька этого не замечал, так как его взгляд сконцентрировался только на одном. На прелестях экзотической мулатки.

А полюбоваться тут было чем.

Более опытная старшая "девочка" попросила расплатиться сразу, за час услуг. Видно опыт не пропьёшь. И опыт — сын ошибок трудных.

Васька не возражал против предоплаты, ибо весь его организм стремился поскорее приступить к делу. С чувством, с толком, с расстановкой.

Коллеги Шарон по нелёгкому ночному труду тактично удалились и Вася остался с красоткой наедине. Та сразу предложила вместе принять душ.

То ли от парня несло за километр после всех этих передряг богатого на трудности и события дня?

То ли это просто уловка молодой плутовки. Убивает таким образом час, чтобы меньше трудиться? Всё таки совместный душ и совместный секс — это занятия разные по трудовым затратам и отдаче.

Нам это неведомо как и Василию.

Но Василий не возражал. Душ так душ.

Без одежды прелестница оказалась ещё краше чем в халате. Правда её совсем немного портили чуть подернутые небольшим слоем целюлитика её нижние 90.

Пожалуй в 19-то годиков рановато начинать полнеть.

Во всём остальном фигурка была просто идеальной.

Васька с интересом рассматривал бюст мулатки. В самом центре он был не алым как у европеек, а......чёрным как безлунная ночь.

Он погладил её кожу и отметил про себя что по степени гладкости она ничем не отличается от белых женщин.

Так получалось, что с мулаткой он впервые в жизни.

"Странно, а на Кубе кожа у чернокожих гладкая как шёлк".
— подумал Васька.

В этот миг на Васю нахлынули воспоминания.

Он вспомнил свою туристическую поездку на "остров свободы" семилетней давности.
Воспоминания о том путешествии были настолько яркие, что Васе казалось она была прямо вчера.....

Карибское море, всё включено, ром, сальса, красотки на пляже, сигары, Че Гевара, вечный Фидель, гитара, латиноамериканская музыка день и ночь, Куба-Либра....

Васька был неженат, приехал отдыхать без подруги и решил оторваться по полной, чтобы было что рассказать коллегам мужчинам в обеденный перерыв и друзьям в гараже. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитый отпуск.

— Закрою глаза и вижу — пляжи на Варадеро,
раздавалось из динамиков наушников.

Васька лежал на пляже и слушал эту композицию. Он находился вторую неделю в этом раю и был просто счастлив.

Лежавший рядом с ним приятель из Казани, с которым Васька познакомился в отеле, в который раз убеждал непродвинутого, недогадливого и более зелёного Васю:

— "Васёк, да чего ты паришься? Если тащить чик к себе в номер, то придётся за каждую охране по 100 кук (то есть 100 евро) отвалить. У меня для этого в Казани печатного станка нет. Кроме того чикам надо деньжириков дать. Они хоть и хотят тут все за иностранца замуж выскочить, чтобы свалить с этого "острова свободы", но их не проведёшь. Без денег всё равно не дадут.

Не парься. План такой. Берём напрокат на двоих авто самое дешёвое за 40 кук (Евро) в день, бензин стоит копейки.

Тем самым убиваем двух зайцев.

Во-первых не платим за дорогущие экскурсии, не мучаемся в междугородних грузовиках в кузове (по другому тут в соседний город не попадёшь). Сами на авто попутешествуем, Кубу посмотрим.

Во-вторых "пользуем" кубинских чик прямо в салоне авто по очереди.

На природе на пляже они не дадут. Я уже пробовал уговорить. Говорят нельзя.
"Полис, полис".

У них тут борьба с аморалкой и проституцией. Ну это как у нас в Союзе было. Смотрел фильм "Интердевочка" с Яковлевой? Вот у них что-то подобное, но ещё жестче. Если поймают на пляже с иностранцем, то возможна даже тюрьма чикам. Я их тюрьмы уже видел. У нас лесоповал, а у них уборка сахарного тростника в жару. Ещё неизвестно что хуже. Тут на "острове свободы" у Фиделя не забалуешь. Свобода-свободой, но берега не переходи.

А в отеле можно. Так-как охранники потом эти деньги за вход 100 кук (или их часть, точно не знаю) потом государству сдают. Всё тут устроено так, чтобы турист максимум денег государству оставил. Даже на проституцию в отелях они глаза закрывают, так как пополнение казне.
Ничего личного, кубинской революции нужны деньги!

Ха-Ха-Ха-Ха-а-а-а...

Видал на прошлой экскурсии как пятнадцатилетние девочки танцевали танец индианок и топлесс титями перед туристами трясли? И никакой тут Павел Астахов кубинский, защитник детской нравственности не вмешивается. А догоняешь почему? Да потому, что пенсионеры мужики европейские, извращенцы старые, на эту экскурсию прут. А денежки за экскурсию опять же в казну. На поддержку вечной революции. Ибо всё тут государственное, как у нас в Совке было. Даже нравственность принадлежит государству.

Ха-Ха-Ха-а-а-а-а-а.....

Здесь не то что в СССР. Эротизм, темперамент, нравы свободнее. Вот и зарабатывает Кубинское правительство в том числе и на этом, раз больше нету у них ни хрена. Только море, ром, сигары, да Че Гевара со своей революцией.

Это раньше им Союз поставлял сюда всё от патрона, до га.....на. А теперь они крутятся как могут. Опять же пиндосы их душат уже шестой десяток лет своей блокадой-эмбарго, простить Фиделю не могут что отнял у них тут всё, национализировал. Пиндосы до революции сюда как в публичный дом летали на выходные. Как у нас некоторые в Сочи теперь летают.

А если ты брезгуешь в авто или чики побоятся, то есть вариант "партикуляр" снять. "Партикуляр" тут на каждом углу. Платим официально по квитанции хозяину по 5 Евро-кук за комнату и отдыхаем там спокойно до утра.

Чики тут в курортном Варадеро макимум самые симпотные по 20 евро-кук. Кровь с молоком! Вернее, не с молоком а с шоколадом. Так как тут в Варадеро в основном негритянки снимаются.

Ха-ха-ха-хаа-а-а-а-аа......

Я тебе дело говорю. Давай авто после обеда снимать, а то время идёт а мы пока тут как мальчики-девственники. Да если я тут ни одну революционерку темнокожую не оприходую, то меня братва казанская прямо в гараже прикопает.

Ха-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а-а......"

Раскосый татарин смеялся громко, на весь остров Куба. И он был очень убедителен.
Но поскольку Васька решил рассмотреть все варианты перед тем как раскошелится на авто, то заявил:

— Я от попутчика в самолёте слышал что тут не Турция. Что всё тут государственное, а стало быть ничьё. Это в Турции хозяин отеля за один огурец из столовой удавится, так как куплен на деньги из его кармана. И на "туретчине" у каждого постояльца отеля на руке свой браслет, чтобы левые нищеброды хавать не приходили. А тут "широка страна родная, все воруют всем хватая".
Так вот. Попутчик в самолёте не первый раз на Кубе. Он пристроился снимать самый дешёвый отель 2 звезды. А потом он по пляжу мимо секюрити как ни в чём не бывало в пятизвёздочный отель крутой пьянтвовать-закусывать приходит.
А ночевать он к себе в 2 звезды возвращается. У него бунгало на пляже стоит. Так ещё и чик вдоль моря к себе в номер таскает на ночь. Тут фишка в том, что 5 звёзд всегда с многочисленной охраной, мимо мышь не проскочит. За чик приходится по 100 евро отстёгивать.
А в двушке какая охрана? Ну есть один пенсионер на главном входе, так он дремлет всю дорогу. Старый он, наверно ещё Батисту диктатора молодым видел. А уж с Фиделем точно партизанил.
Вот бы нам так как-нибудь вывернуться! И авто не надо.

Татарин насмешливо парирует:

— Васёк, где же ты раньше такой умный был? Вот и бронировал бы турпакет в 2-ке "всё включено". И чик бы бюджетно таскал и с голоду бы не умер, так как и в 2-ке прилично кормят.
.А мы с тобой на три звезды с плюсом разорились. Да ещё номера у нас одноместные. В нашей трёшке охрана такая, что Путин позавидует. Мимо этих мордоворотов с чиками не проскочим, бунгало в отеле нет, вход в корпус только один. С охраной не договоришься за полцены, я уже пробовал. Они тут особо не переработали, за работу держаться. Работа не бей лежачего плюс чаевые ни за что. Где такси вызвали, где вещи помогли поднять в номер. Нужен им этот геморрой с чиками?
Короче, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Наука будет в другой раз.
Так что у нас с тобой только один вариант — авто снять.
А потом уж: "здрасте, девочки, побеседуем о мировой революции?"
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а.....

Васька согласился с приятелем. И вот они уже вечером на арендованном авто едут по Варадеро. КАК БОЛЬШИЕ!

Экскурсию по Кубе они запланировали себе на авто на завтра. А сегодня решили таки чуть-чуть морально разложится. Проникнутся, так сказать, латиноамериканской романтикой.

Для начала поехали послушать девичий кубинский уличный оркестр.
Совсем молоденькие кубинские белые девушки играли для туристов в летнем кафе. Одна пела, другая на барабанах, третья на гитаре, а четвертая на трубе.

За столиками сидели не только туристы европейские пенсионеры, но и местные "кубасы" в своих шляпах из тростника.

"Кубасы" лишь облизывались, но у них шансов не было. Как не было и денег на этих богинь с точеными попками-ножками. Хотя говорят, что среди них встречаются подпольные миллионеры-цеховики. Коммунизм-коммунизмом, а богатые есть. Правда шифруются. Как у нас в Союзе было.

Девочки уже понимали что к чему и выискивали опытным взглядом в толпе туристов одиноких мужчин.

Чего хотели девушки? О чем мечтали их сердца девичьи?

Остаётся об этом только догадываться.

Может подцепить себе здесь мужа с свалить с "острова свободы", где средняя зарплата 15 Евро и будущий муж алкоголик. Ибо как бы не старался местный первый кубинский канал, но тлетворное влияние Запада уже проникло как вирус в юные головки. И девушки от подруг, а те от друзей туристов уже знали что остальной мир живёт по другому, путешествует. И не умирают с голода безработные в Европе-Америке-России как твердит им Фидель-Рауль по первому каналу.

А может просто хотели заработать денежек. Ведь турист сразу давал за ночь даже больше их месячной зарплаты, подумать только 20 Евро! Это в Гаванских отелях "интердевочки" по 80 Евро запрашивают, а здесь на улице в Варадеро и 20 хорошо.
И купить на них модные джинсы у фарцовщиков кубинцев, чтобы подруги обзавидовались.
Обтянуть этими джинсами шикарную попу, чтобы ещё больше туристов на неё заглядывались.
Или отдать эти деньги вечно мыкающейся от зарплаты до зарплаты матери. Чтобы та купила, наконец, нормального мяса, сворованного поварами из отелей. Нормальную говядину. А то эта курица по талонам уже в печенках сидит. Ведь говядина только для туристов в стране. Зарежет свою корову крестьянин сам, не сдаст государству (а государство отдаст в отель для туристов) и всё, тюрьма!

А может просто хотели раскрутить на ром-сигареты и "продинамить".

Чего хотела эта девочка играющая на трубе? Когда увидев, как сверлит взглядом её ножки этот симпатичный гринго в ковбойской шляпе за рулём арендованного авто, повернулась к нему своей симпатичной попочкой и завертела оной в такт латиноамериканским ритмам?
А личико у неё было просто ангелочек во плоти!

Ах, сердце не камень! Это Вася сидел за рулём, а кубинская прелестница с трубой вертела именно перед ним и для него.......

Вася впервые в жизни почувствовал себя шейхом, олигархом, принцем, королём, владельцем заводов газет пароходов....

Только ради этого момента, этой девочки с трубой и её танца стоило лететь на Кубу 12 часов!

И втюрившийся по самые уши Васька уже собирался идти знакомиться с чаровницей.
Но не судьба читателям узнать мотивы бесстыдных зажигательных танцевальных движений бёдер молодой кубиночки.

Так как бдительный и более опытный в амурных делах татарин привел в чувство Ваську лёгким дружеским подзатыльником:

— Ты чё кентуль! Красотка хороша, но этого белого добра и в России завались. Мы же решили
с тобой негритянок попробовать. Смотри они тут какие ходят! Наоми Кемпбелл отдыхает.
Где ты в Рашке таких найдёшь? Только в Москве. Знаешь сколько такие стоят там?
Почку придётся продать.
Опять же у этих "трубачей" варадеровских концерт неизвестно когда закончится. А нам ещё
с тобой партикуляр искать надо. Да и вообще может они честные, не путаны. Может им просто
замуж за иностранца хотят. Тебе это надо? Чё ты с ней будешь в Рашке делать? Да такую от
тебя уведут через месяц. Что ты такой сможешь дать? Ты для неё только трамплин в
свободный мир. Да может ты за ней будешь ухаживать остаток отпуска пока она тебе даст?
А оно нам надо? Нет, заводи поехали. Нам ещё чёрных чик надо найти, с ночлегом
договориться. Ты чё такой кислый, втюрился?
Ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а.....

Татарин доминировал в тандеме друзей и Васька смирился.

Хотя, положа руку на сердце, наш герой не прочь был увезти отсюда эту красотку в качестве жены. Он уже знал что остров свободы можно покинуть только тремя способами:

1). добравшись на лодке за 100 км до Флориды, поэтому все лодки у жителей здесь конфискованы спецслужбами.
2). выйти замуж или жениться на иностранце(ке). Муторно, но можно. Вспомните фильм "Интердовочка".
3). отойдя в мир иной, таким образом покинуть Кубу.

Очевидно, что для трубачки из ансамбля подходил только второй способ.

"Нет, всё таки жители Казани ни одного раза не романтики и слишком продуманные",
— подумал вернувшийся на грешную землю Васька.

Хотя Васька был менее продуманный чем приятель, зато более влюбчивый и ветреный.
Как легко он "влюбился" в трубачку, так же легко и забыл о ней когда впереди по ходу движения авто замаячили две стройные чернокожие фигурки.

Они были хороши, эти две негритянки! И у Васьки снова перехватило дух. Да, таких нет в родном городе. Там, конечно, есть немного студенток из Африки в местном пед.университете. Но все они какие-то пухленькие. А тут на Кубе прямо на заглядение.

Особенно хороша была та слева, что пониже-помоложе и чуть похудее.
Худышки всегда нравились Ваське.
Хотя и вторая ничего. А татарин положил глаз как раз на вторую.

Негритянки были чёрные как земля родного черноземья. Одеты в черное. На всём черном выделялись ярким контрастом только белки глаз, да зубы. Фигурки как тростинки. Пожалуй, даже Наоми отдыхает. Ух, ты!

На Кубе для конспирации работает такая фишка. Чтобы шифроваться от полиции и вообще не тратить время, девушки или их сутенёры дают понять что работают........свистом.

Или как в случае наших друзей. Татарин просто тихонько вопросительно посвистел из авто.
Девушки свистнули в ответ. Вот и всё понятно. Быстро договорились о цене, 20 кук каждой и бабочки впорхнули в авто друзей. Девушки были родными сестрами и работали без "крыши".

Недорогое "каса партикуляр" нашли также без проблем в соседней деревне за 10 кук.
Там даже подземный гараж был, чтобы ночью с авто ничего не случилось. Всё отлажено в этом полуподпольном секс-туризме в последнем оплоте коммунизма в Западном полушарии.

Было любопытно наблюдать как хозяин жилья внимательно заполнял квитанцию за партикуляр. Всё тут было официально и государство получало свою долю с аренды ночлега.

Ещё революционное правительство разрешило трудящимся открывать частные парикмахерские и кормить туристов в партикуляр завтраком за плату. На завтраки также писались квитанции. Социализм-коммунизм — это есть строгий учёт, как учил великий вождь мирового пролетариата.

Все остальные услуги и собственность на средства производства были в руках революционного государства.

Все эти дела напомнили Ваське времена начала перестройки в СССР.

Кругом в этой стране были очереди, даже на автобусных остановках и пирожковых тонарах.
При этом Васька не видел здесь несчастных, голодных, озлобленных или недовольных лиц.
Многие смеялись, пели под гитару и даже танцевали прямо в очередях.

Интересно, может они и детей в очередях делают, чтобы время зря не терять? Ведь времени в очередях кубинцы проводят предостаточно.

В стране было много занимающихся в парках спортом и читающих граждан.

Справедливости ради надо сказать перемен здесь желала только амбициозная молодёжь. Людей средних лет и пенсионеров всё устраивало и так. По крайнем мере никаких митингов Вася не видел.

На квартиру, машину копить не надо. Через несколько десятков лет, постояв в очереди, кубинец получал жилье от государства. Местного автопрома нет. Старые американские машины и раздолбаные "Жигули", оставшиеся от советской помощи братскому государству и оплоту коммунизма у берегов США, граждане получали по наследству от отцов.

Раритетные американские авто 50-х годов до сих пор на ходу. И достойны отдельного рассказа.
Говорят что какая-то зарубежная фирма, торгующая раритетами, Фиделю предложила разрешить поменять гражданам эти рассыпающиеся раритеты на новые авто. Фидель гордо отказался. Вот и мучаются граждане с этим старьем дальше. Латают в домашних условиях и ждут лучших времен.

В стране высокая продолжительность жизни, хорошая экология, уравниловка, неспешный образ жизни, пионеры и хорошая медицина. Граждане работают спустя рукава. Помните фильм про Афоню? Так и здесь.

Но вернёмся к секс-туризму и нашим друзьям.

Расселились по разным комнатам. Комнаты были друг от друга через двор.

Васька был счастлив. Он гладил кожу экзотической красотки, чёрной как сама кубинская ночь.
Кожа оказалась гладкая как шёлк. Такую гладкую кожу Васька осязал впервые в жизни и был степени её гладкости чрезвычайно удивлён.

"Материя — есть объективная реальность данная нам в ощущение".
Классика марксизма-ленинизма.

Вот и Васька материально ощущал объективную реальность гладкой чёрной кожи.

Поскольку белье в касса-партикуляр было темно синего цвета, то черная прелестница просто растворилась и исчезла на его фоне.

— Эй, ты где? Куда делась? В прятки играем? Мы так не договаривались.

Васька стал шарить по огромной кровати руками, пытаясь нащупать негритянку.

Если бы та не захихикала обозначая своё местонахождение, то Васька мог её до утра нащупывать. Ха-Ха...

Васька включил свет, так как хотел весь приятный процесс видеть и запомнить на всю оставшуюся жизнь. Ведь далеко не каждый день он с негритянкой в одной постели.

Негритянка запротестовала:
— Москитос, москитос.

Окно было открыто. Закрыть его было невозможно, так как и так в комнате была духота. Жаркая кубинская ночь......

Кондиционер и даже вентилятор в комнате отсутствовал. Это капиталистическое излишество в домах простых кубинских трудящихся.

"Да какие там "москитос", наверное она просто стесняется при свете",
— подумал подозрительный Васька и свет выключать не стал.

За всё уплачено!

Девочка была молоденькая, но дело своё уже знала. Она сразу взяла инициативу в свои ручки. Васькиной "инициативе" было просто супер и за пару секунд инициатива была готова к бою.

Потом афроамериканка прыгнула сверху на Ваську. Она делала очень быстрые движения. Это был первый опыт общения с путаной в Васькиной жизни.

Вернее второй опыт, но первый в Тайланде не в счет, там был только боди-массаж. И всё не по настоящему. Но о Тайланде потом.

Опыт общения на Родине с девушками не за деньги, а по любви у Васьки был большой.
Но никто из русских девушек не делал такие быстрые движения в позицию сверху.

"Это наверное чтобы клиент быстро закончил и отстал от неё. Профессионалка продуманная",
— догадался Васька.

Нет, так не пойдет! Надо с чувством, с тактом, с расстановкой. И Васька позиции поменял кардинально. Теперь он задавал темп и темп был неторопливым.

В это момент в дверь постучали.

На пороге стоял татарин. Васька совсем забыл. Ведь татарин когда они сюда ехали предложил поменяться в процессе девчонками. Чтобы интереснее было. Нет, всё таки кочевник из Золотой Орды хитрый. За одну цену сразу два сервиса! Акция, две по цене одной......
Ха-Ха-Ха-а-а-а-а-а....

Но Васька ещё не закончил общаться со своей девушкой. Уж очень ему она нравилась.

— Давай потом поменяемся, татарин.

Казанский "кочевник" не возражал.

Васька продолжил и закончил с негритянкой. Ощущения были очень яркие. Давно у Васьки такого не было.

Честно говоря парень был настолько удовлетворён и опустошён после общения с темпераментной кубинкой, что заниматься ещё с кем-то этим ему не хотелось. Просто чтобы татарин не обиделся он засобирался в гости через двор к другой парочке.

Однако путана вцепилась мёртвой хваткой в Ваську и никуда не пускала. Она в панике твердила одно слово на испанском:
— Перро, перро.

При этом на улице раздавался собачий лай, а девушка для понятности гринго приговаривала ещё:
— гав, гав, гав....
Она показывала пальчиком на улицу.

Васька догадался что "Перро" значит "пес, кобель" по русски.

То ли барышня "переживала" за целостность Васькиных "причиндалов", ведь его мог на улице покусать пес? То ли имела ввиду что татарин — кобель?

Конечно, она догадалась зачем Ваське срочно надо выйти. И скорее всего, ей было до одного места целостность брюк и тела гринго при встрече с собакой. Просто ей хотелось отдохнуть и ублажать до кучи ещё и представителя кочевых народов Евразии она не мечтала.

Ваське и самому не хотелось. Он и не возражал. Перро так перро. Давай спать.

Татарин так и не пришёл.
Да оно и к лучшему.

Ночью москитос показали гринго кто в этом доме хозяин. Кубинские революционные комары были огромные и кусали больно. Васька весь исчесался.

Ему очень хотелось спать, он пытался от них спрятаться под матрас, даже под хрупкое тело девушки. Однако вампиры находили вкусную кровь гринго везде.

Получается, что путана не стеснялась, а прекрасно понимала последствия включенного света при открытом окне. Опыт не пропьёшь.

Утром отвезли девочек домой и расплатились. Дамы тут покладистые, денежки можно и после того как.....

Васька посчитал опцию тура в виде кубинского секс-туризма выполненной.

От природы он был любознательным. Поэтому Васька скооперировался с другими туристами из отеля, они вместе взяли другое авто напрокат и остаток дней провели осматривая города Кубы, плюнув на проплаченый отель в Варадеро где "все включено" и бесплатный отличный ром.

Татарин же нашёл себе другого, менее любознательного до достопримечательностей Кубы попутчика, зато более охочего до женских "достопримечательностей". Каждый вечер они знакомились с разными девочками, преимущественно африканской расы. Вообще, в Варадеро этим заработком занимаются только черные или мулатки, а белые девочки встречались Ваське в деревнях и они не "работали с туристами". Зато охотно знакомились с гринго просто так, по любви.

По отъезду на Родину татарин хвалился перед Васькой фотками нагих девушек, снятых на мобильный. Девочек на фото было много и татарин был доволен.

Но Васька ни одного раза не сожалел что бросил ромово-путанный Варадеро и поехал смотреть эту замечательную страну. Она того стоила.

Ещё надо отметить что в отличие от стран ЮВА, остров свободы — это не только мужской курорт, но и дамский. Ваське запомнилось как тридцатилетняя незамужняя особа из Екатеринбурга хвалилась что познакомилась с местным супер-мачо, негром.

Мачо закружил её, крупноватую для её лет, на местной дискотеке в латиноамериканских ритмах. Брал жигало за услуги недорого, 10 Евро. Это тут так и стоит.

Ваську поразило что она не стеснялась рассказывать что приплачивает парню. Даже если парень платит женщине — это как-то не комильфо, хотя и ладно. А вот наоборот вообще позор.

Хотя чему удивляться в 21 веке? Парни с парнями, девушки с девушками. А проплаченный жигало — это ещё ничего.

Всё смешалось в Доме Облонских. Этом безумном, безумном, безумном мире.

"Я бы слова безумный три раза не придумал повторять".
Панкатов Черный, "Где находится Нофелет".

. Получается, что кубинский парень за день зарабатывал месячную зарплату. И работа не на шахте, не на тростниковых плантациях. Хотя для себя бы Васька такой работы бы не хотел. Ведь не факт что он смог бы с женщиной огромных размеров и вдвое старше себя. Случился бы конфуз и "международный скандал". Ха-Ха...

В свой Свердловск дамочка улетала довольная, одухотворённая на целый год. Говорила, что через год вернётся сюда опять к своему ненаглядному. Или к другому, как карта ляжет.

Ещё Ваське запомнился кубинец, попутчик из рейса Москва-Гавана. Тот через сидящего рядом знающего английский рассказал свою историю.

Некоторое время назад на Кубе отдыхала питерская дама. Они познакомились на Кубе. Она вышла за него замуж и "отписала" его в Питер. Было интересно рассматривать фото насмерть замёрзшего кубинца в российских снегах.

Что у них там не получилось одному Богу известно. "Кубас" говорил что развели их родители дамы.

В итоге она купила ему билет до Гаваны в один конец. Ещё было смешно слушать от "кубаса" как дамочка отнимала у жениха подаренные ему вещи: "Комон, комон, комон".

Кубинский парень возмущенно об этом говорил и даже жестами показывал: "Комон".....

Вот такая у нас теперь дружба народов с социалистической Кубой.

Но пора нам с Вами вернуться в Россию, на историческую Родину, уважаемые читатели.

Не забыли ещё с этой Кубой о мулатке Шарон?

После детального изучения телосложения экзотической Шарон Васька приступил к делу.

Было понятно что несмотря на юный возраст мулатка была профи. Так как делала всё быстро, как и темнокожая на Кубе. Прямо как швейная машинка "Зингер".

А может это не из-за желания поскорее закончить с клиентом неприятную работу, а просто это темперамент африканского организма такой? Для ответа на этот вопрос у нашего Васи был слишком мал опыт общения с подобными "штучками".

В общем, как и в прошлый раз на Кубе Василий взял на себя инициативу и провёл процесс с чувством, как он и любил.

Шарон стонала громко. Ваське это нравилось. Но тут он подумал что это наиграно, профессионально. Чтобы клиенту понравилось и он бы подумал что является "просто мачо"!

Ну конечно это притворно, дураку понятно. И Ваське сразу разонравились её слишком громкие ненатуральные стоны, обман. В чём-чём, а в этом деле у Васи опыт был благодаря богатому холостяцкому опыту.

Вот с Нюркой всегда всё натурально, с грустью подумал Василий. Почему-то сразу захотелось домой, к жене.

Но тут Ваське пришло в голову что он через чур подозрителен, мнителен. Он перестал доверять людям, стал видеть во всём подвох. Особенно когда дело касается отношений с противоположным полом.

Вот и сейчас он не доверял этой Шарон, подозревал её в профессиональном актёрстве, притворстве. Но как он может быть симпатичен этой путане если намного старше её и у него уже седые волосы присутствуют? А она юная как апрель, хоть и занимается такой профессией.

Васька знал толк в отношениях (сексе), вернее думал что знал и убеждал самого себя в этом.
Например, Васька знал что если у партнёрши напряглись, извините, соски груди, значит она испытывает влечение к партнёру и возбуждение. И наоборот, если грудь вялая значит женщина занимается этим через силу.

У Шарон грудь была твёрдая как алмаз, как убеждения старого коммуниста в победе мирового пролетариата во всём мире.

В общем, совсем запутался наш психоаналитик,а заодно запутал автора заметки и читателей.

Ещё Шарон ежилась и болезненно морщилась, когда Васька аккуратно ласкал её бюст 4 размера. Видимо, намяли ей её прелести здешние мужики — мама не горюй. Всё-таки работа не позавидуешь.

Закончили процесс, Ваське стало совсем хорошо. Затем сходили опять в душ. Оставалось ещё полчаса. И Ваське хотелось отдохнуть и пообщаться. Ибо он был любознателен к чужим странам и тамошним жителям.

Ваське было понятно, что Шарон студентка одного из ВУЗ-ов, подрабатывающая таким образом.
История стандартная.

Он спросил откуда родом таинственная незнакомка. Та ответила, улыбаясь, что с Кубы.
По русски она говорила сносно.

Васька обрадовался и удивился.

Обрадовался возможности поговорить о так понравившейся ему стране, а удивился так как кубинцы в России не частые гости. Может замуж вышла за русского и эмигрировала с Кубы?

Он стал задавать вопросы с какого города Шарон.
Гавана, Санта Клара, Санфуэгос, Сан-Сальвадор?

Шарон только загадочно, растерянно улыбалась и ничего не отвечала.

И тут Ваську стали терзать смутные сомнения. Он попросил её сказать что-то по испански, "порфавор".

Шарон молчала как кубинский партизан на допросе у генерала Батисты.

— Ола! Буйнос диас? — провоцировал её на ответ Васька.

Та только хихикает и молчит.

Васька понял что плутовка его разыгрывает. Ни из какой она не из Кубы.
Наверняка из какой-то африканской страны.

А для металлургов из Васькиного города, которые клиенты Шарон, пройдёт и объяснение — Куба. Наверняка хвалились они потом перед приятелями что переспали с кубинкой. Это как — то экзотичнее звучит, чем какая нибудь Ангола.

— Ниджерия, Мавритания, Мали, Кениа? — не унимался любознательный Васька.

Уж очень ему было интересно поговорить о её Родине, так как в одной из стран этого жаркого континента он уже побывал.

Но Шарон шифровалась и не отвечала даже на вопрос о стране своего происхождения.
Видимо боялась что в этом городе есть кто-то из её страны. А Африка — большая деревня и слухи о её занятиях могут дойти до её родственников.

Ночной бабочке надоело играть в географию и она предложила сделать Ваське массаж.
Васька не возражал. Массаж она делала хорошо. Но не эротический, а расслабляющий — лечебный.

Эротический массаж Ваське уже делали. Это случилось ещё до поездки на Кубу, в не менее экзотическом Тайланде. Эта столица мирового разврата и мужского секс-туризма.

Шокирующая Юго-Восточная Азия.......

На Ваську вновь нахлынули воспоминания, во второй раз за вечер......

Он мысленно перенёсся назад на десятилетие. В развратный город Патайя.

Сюда он попал с одной из своих подружек. Они вместе посетили салон, где юные девочки за смешные деньги перед туристами на сцене делали со своим телом то, о чём писать здесь просто неприлично.

Васька с подругой были, мягко говоря, шокированы увиденным в салоне. Было немного жаль девочек, ибо все эти опыты над своей природой не прошли бы даром для их здоровья.

Трансвеститы, стриптиз, массажные салоны.......

Обо всём и расскажешь. Если и есть центр разврата, то это тут. В Патайе.

Было смешно наблюдать как не находили себе места в этом городе мужчины, приехавшие сюда не одни, а со своей половиной. И хочется и колется.

И на какие-только ухищрения они не пускались чтобы хоть на полчасика улизнуть от бдительных жён или любовниц. И за сигаретами часами ходили, и телефоны теряли, и просто вдруг терялись в никуда. Чувствуя эти поползновения благоверных, дамы утраивали контроль.

В своем случае Васька заранее продумал "план Барбаросса".

Когда подруга в номере мирно сладко заснула после утомительной экскурсии, он взял в охапку одежду и ещё на Родине запрятанные от неё доллары.

Не успел он и триста метров пройти, как ушлая миниатюрная тайка уже тянула его в салон боди-массажа. Васька и не упирался. Даже наоборот торопился, ибо подружка могла проснутся в самый неподходящий момент.

Салон был сделан в восточном экзотическом стиле. Тонкие шуршащие ширмочки из бамбука скрывали других туристов, вожделевших вкусить тайского массажа и экзотики. Тогда всё было впервые и вновь среди россиян. И мужчины туда прямо валом валили.

В массажном салоне пахло благовониями и от них у Васьки закружилась голова.

Это был вообще первый его опыт посещения массажного салона. И единственный.

Миниатюрная тайка завела его за ширму. Попросила раздеться полностью. Васька не возражал. Но сама она осталась в легкой одежде.

О сумме за массаж договорились заранее. Массаж она делала таким образом, чтобы распалить клиента. Такой массаж-боди, Ваське нравился.

По незнанию Васька днем раньше на реке Квай заказал себе "тайский массаж". Думал, что сейчас ему что-то сделают супер-пупер. Этот тайский массаж стоил смешных 200 рублей по тем временам, за час. На самом деле этот массаж оказался обыкновенным и ни одного раза не эротическим.

Причём делать его пришла не волнующая молоденькая красотка, а субтильная сморщенная старушонка. Делала массаж она как-то свирепо, резко и больно.
То старалась ноги Васькины к затылку притянуть, то узлом его завязать.

Васька никак не мог от неё вырваться, даже рукой по дорожке стучал как борец, что сдается.
Он готов был сдаться на милость свирепой победительнице старушонке, лишь бы она прекратила это истязание.

Но старушка будто с цепи сорвалась и желала отомстить за все обиды от мужчин, полученные в течении своей долгой жизни. Судя по возрасту, она могла ещё американских солдат тут ублажать, что воевали с вьетконговцами. За все эти обиды пришлось отвечать телу бедного Васьки.

Кроме того от реки тянуло сыростью и Васька продрог.

Короче, не понравился ему знаменитый "тайский массаж". Вот боди — дело другое. Тепло, приятно, волнующе.

Тайка как будто специально гладила тело в тех местах, где Ваське нравилось больше всего.
В конце-концов она своего добилась, так как распалившийся клиент захотел большего.

От классики она отказалась, предложила лишь менее радикальные элементы близости.
Но перед этим она взяла калькулятор, лежащий предусмотрительно рядом с Васькой. Всё тут было продумано и отлажено.

Предложенный новый прайс за услугу Ваське не понравился. От других мужчин туристов он слышал что это стоит процентов на 50 дешевле. Начался торг как на рынке путём тыканья по клавишам калькулятора. Причем Васька так вошел в азарт торга, что слегка забыл зачем пришёл.

Достичь консенсуса в торге никак не получалось. Плутовка плохо снижала цену. Васька начал сердиться. Наконец сторговались.

Тайка так и не разделась, постоянно пододвигая противный калькулятор в ответ на каждую дополнительную просьбу о доп. опции от Васьки.

Да.......это Вам не добрые кубинки. Всё здесь направлено на максимальную откачку денежных средств из карманов туристов в карман массажисток. Как-то не душевно. Хотя какая может быть душевность в любви за деньги?

Тем не менее Васька ушёл довольный. Он получил удовольствие и не за безумную цену.

Подругу под утро он застал по прежнему спящей. Правда на другой день она как-то на него странно поглядывала, видно женщину таки не проведёшь.

Массаж, который делала Шарон конечно был далеко не боди, но Ваське он был уже и не нужен.

Ваське хотелось поболтать. Поскольку он так и не добился из какой страны африканка, то спросил её о семье.

Её мама то ли владелец магазина, то ли работает там. Всё таки её русский оставлял желать лучшего. Отец какой-то компьютерщик. В общем, не беднейшие люди, не из села.

У неё несколько братьев и сестер в её таинственной стране.
Она учится в Москве, платит за образование. Но работает не в Москве, а в Васькином небольшом городе.

Почему?

Она так толком и не ответила. Сказала, что в Москве сложно, опасно, дорого жить. Ей видней.
А может боится встретить в столице земляков в салоне, шифруется?

Васька спросил как ей русские мужчины?

Шарон ответила что не очень.
Когда они приходят, то от них пахнет перегаром и табаком. А ещё они больно щиплются. Она поежилась, поморщилась.

Интересно, она общалась таким образом с африканцами или другими иностранцами?
У неё есть с чем сравнить?

Васька никогда не щипался и не курил.

Он спорил как ей люди в этом городе. Шарон опять ответила что не очень.

Вчера, например, в магазине дедуля, что годится ей в прадеды обозвал её чёрной обезьяной.
Причём непонятно за что.

Шарон сделала огорчённое лицо.

Васька подумал:
"Странно. Когда я был в Африке, то никто меня там белой обезьяной не обзывал.
Наоборот все были приветливы и старались помочь гостю.
Ну если не считать таксистов и людей работающих на туристах. Но они везде одинаковы."

Видимо, тут опять как в известном анекдоте о туризме и эмиграции. Его знакомые и приятели, проживающие заграницей рассказывают друг-другу этот анекдот не первый год. В том числе рассказывали и Ваське.

"Жил праведный еврей. Он вёл настолько праведную жизнь, что когда умер, то Бог специально для праведника решил дать ему выбор. Куда еврей хочет в ад или в рай? Пусть выбирает.

Поскольку праведник был всё — таки евреем то попросил у Бога в качестве "пробника" посмотреть немного на жизнь в аду и раю. А уже затем принять решение.

— Хорошо. — Ответил Бог.

Сначала он отправил праведника посмотреть как все устроено в раю.
Там еврею показалось как-то скучновато, нудно. Хотя и неплохо.
Затем он посетил ад. Там стоял дым коромыслом, играли в карты, спали с разными женщинами, пьянствовали, дрались. Короче, ад.

Вернувшись праведник заявил, что всю жизнь вёл праведную жизнь, поэтому решил теперь оторваться. И что ему больше все-таки ад понравился.

— Ну что же, будь по твоему. — Ответил Бог.

И отправил того в ад.

Сразу по прибытию на праведника накинулись черти и потащили того в котел.

— А где же женщины, карты, вино? Зачем меня в котел?

— А ты не путай туризм и эмиграцию. — Ответили тому черти."

Вот и тут также. Одно дело приехать гостем, чтобы оставить денег в стране. Совсем другое дело в ней жить и отбивать работу у местных. Если бы Вася вдруг остался жить в Африке, ещё не факт что окружающие с ним были бы так же любезны, как с белым туристом.

Не согласны?

Шарон поинтересовалась у Васьки женат ли он? Есть ли беби?

Не понятно почему Васька соврал. Типа, нет никого. Васька и сам не знал зачем.

Она поинтересовалась сколько ему лет. Васька опять зачем-то соврал, уменьшив свой возраст на 7 лет. И зачем ему это всё?

Шарон поинтересовалась есть ли девушка у Васьки. Тот ответил отрицательно.

Какие странные вопросы задаёт. Зачем ей вся эта ненужная информация? Неужели просто для поддержания беседы?

Потом мулатка долго выпытывала у Васьки о причине его холостого образа жизни.
И зачем ей всё это? Неужто замуж за него собралась?

Ха-Ха-Ха.

Василий даже подумал, что неплохо бы иметь в качестве жены мулатку, что в два с половиной раза моложе его.

Тут же он отогнал эту бредовую мысль.

Что общего у них может быть? В провинциальном городе это просто смешно.
На неё все будут показывать пальцем, а ближайших родственников Васькиных разобьет паралич.

Да и вообще она ведь, извините........проститутка. Хоть и начинающая.

Интересно, почему каждый раз когда ему нравится какая-то красотка, то он тут же "примеряет" мысленно её на роль своей жены? Не странно ли?

Уж не потому ли что он хочет только ОДИН обладать понравившейся женщиной и не делить ни с кем?

Кроме того у него есть сын и жена Нюрка.

Нюрка......

Интересно, как дела у этой ненормальной? Переживает небось?

У Васьки здесь было ещё дело. Он попросил у Шарон пару минут, чтобы сделать той быстрый массаж. Но это он попросил не по доброте душевной. Рядом с кроватью лежал его телефон и Васька попытался ссади сфотографировать роскошное тело Шарон, пока та лежала лицом в подушке. Это на память.

Конечно, ничего тайком не бывает. Шарон заметила Васькины ухищрения и в категоричной форме потребовала фото удалить.

Но ведь лица-то не видно.

Всё равно удалить! Или давай подарок за фото.

Подарок — значит дополнительные деньги.
Васька уже хотел раскошелится. Всё — таки память будет, вряд ли он придёт сюда ещё раз.

Но тут он вспомнил о фото на сайте. Ведь оно, о чудо, было честным. Не фотошоп.
Оно-то всегда останется с ним. И без денег.

Он даже сказал об этом Шарон. Та сделала недовольное лицо, не получилось клиента раскрутить.

Нет, тут тоже не Куба.

Тут тоже бизнес, как В Тайланде. Деньги и никакой романтики......

Фото с телефона Васька удалил прямо при Шарон. Хватит на сегодня с него скандалов.
А фото с сайта читатели видели выше.

Час расчетный пролетел, в дверь постучали напоминая о времени.
Пора было закругляться.

Васька распрощался с женщинами, обещал ещё зайти.

Хотя это вряд ли. Просто сказал из вежливости. Ещё сообщил им что всё было супер.
Ведь всё было и правда супер и по честному.

Не то что в других салонах.

Вся эта секс-миссия стоила Ваське даже меньше чем иные однодневные экскурсии в дальних странах. А впечатлений Васька в итоге получил за этот час — просто взрыв эмоций и мозга.

Ведь сегодня он по настоящему "погрузился в мир Африки". В прямом и переносном смысле.
Погрузился так, что мама не горюй!

Васька вышел из салона. В теле у него была приятная усталость и не мене приятная опустошенность. Ну мужчины знают.

Но тут Ваське стало грустно и тревожно. Он вдруг подумал о том, что жена может также ему, Ваське, "отомстить" таким же образом с другим мужчиной.

Ведь симпатичной женщине для этого даже денег не надо платить. Только свистни и мужики сами собой в очередь выстроятся, ещё и локтями толкаться будут.

И от этой мысли стало Ваське тошно.

А потом он купил самый большой и роскошный букет, который смог найти.
И поехал Вася домой. Домой к Нюрке.

Она была ему рада. От утренней мегеры не осталось следа.

Когда заснул сын, то они устроили романтический ужин при свечах.

А потом у них была горячая ночь, которую он уже давно не помнил. Круче чем при их знакомстве. И Нюрка была хороша в постели.

И стонала она не фальшиво, все было ПО НАСТОЯЩЕМУ! Не то что эти тайки, кубинки, африканки.

Так закончился этот безумный день. Один день из Васькиной жизни. И Васька заснул счастливым.

Наутро, собираясь на работу, Васька подумал что нужно ценить то что имеешь.
И что самое главное богатство этой страны не газ и не нефть, а женщины, жёны.

Уважаемые читатели, мужчины!

Русские, украинские, белорусские (вообще все женщины стран бывшего СССР) всё равно лучше всех.

Они самые горячие в постели, они самые хорошие хозяйки и матери.
Кто поймёт нас лучше чем они? Кто, несмотря ни на что, не оставит в беде?

А скандалы? Скандалы есть в любой семье и у любых народов.

Скандалы нам даны чтобы был повод помириться, освежить отношения со своей половиной и понять, наконец, что лучше её всё равно нет......

За сим всё.

"Все события и персонажи НЕ вымышлены.
Любое сходство с реальными людьми и событиями НЕ случайно".