Дело было в середине декабря одного, уже канувшего в Лету високосного года, когда мы с женой, устав от трескучих сибирских морозов и трудовых будней решили отдохнуть.
Не стану подробно описывать наши метания, когда мы выбирали себе рождественский тур (хотели в Хельсинки, потом в Стокгольм, потом из Стокгольма в Хельсинки, потом в оба места одновременно, потом в Египет и т.д.) однако спустя два дня блуждания по просторам Инета выбрали именно Прагу. Многочисленные восторженные отклики побывавших там, все как один заканчивающиеся непременной надеждой туда вернуться, вселяли оптимизм. Плюс гимны чешскому пиву, которые не пели только лишь ленивые и язвенники.
Итак, решено – едем в Прагу! По программе найденного нами тура, едем 4 января на поезде Москва – Гродно, 5 января в Гродно пересаживаемся на автобусы и чухаем через всю Польшу, с экскурсией по вечерней Варшаве и так до самой до Праги, где отбываем платные и бесплатные экскурсии, с пользой проводим свободное время, и уезжаем восвояси.
До Гродно добрались без приключений благодаря самостоятельно купленным билетам. (Фирма предлагала забронировать билеты, но не гарантировала хорошие места. Лотерея, короче, которая нас не устраивала – не хотелось с самого начала омрачать свой отпуск всякой ерундой, типа боковушек в плацкарте.)
В Гродно, высадившись из вагона и не обнаружив на перроне обещанного мужичка с табличкой «Golden Prague», сильно не отчаялись и двинули на вокзальную площадь. Таких, как мы там уже скопилось больше сотни – люди таскались со своими чемоданами и сумками по всему периметру обширной площади, силясь отыскать свой автобус. Их примеру последовали и мы с женой, сверяя номерные знаки автобусов с номером, указанном в нашем билете, полученном в турагенстве.
После пятнадцатиминутной резвой и задорной беготни с препятствиями (в виде таких же бедолаг) сделали неутешительный для себя вывод – такого автобуса не существует! Нет, возможно, он и существовал и катался себе по дорогам Европы с приятной музыкой в салоне и балагуром–водителем, но что на площади таковой в наличии отсутствовал – факт! Пошли допрашивать водителей других автобусов, как оказалось – поляков. Оказалось – бесполезно (Нэ разумием!) Кому-то удалось вытащить из автобуса сопровождающего (тоже поляка, но со знанием русского), который сидел себе в автобусе и взирал через лобовое стекло на бегающую в мыле толпу. После недолгого допроса с пристрастием выяснилось, что он здесь ни при чем, что это – ошибка турфирмы, и что наш автобус – вот он! Нас больше обрадовало именно последнее и мы, наконец рассевшись на свои места, вскоре тронулись.
Далее по программе нас ожидал обед в гостинице «Турист» города Гродно. Ну что ж, обед так обед. От названия гостиницы ностальгически тянуло чем-то советским, давно забытым. Пожалуй, во всех городах постсоветского пространства можно встретить гостиницы с одноименным названием, созданные когда-то давно чьей-то «руководящей и направляющей» директивой.
После обеда все заметно подобрели и перестали искоса смотреть на Анджея – нашего сопровождающего – поляка, который так халатно отнесся к своим обязанностям на вокзале – организовать нас и посадить в автобус. Но долго вынашивать злобу не в характере русского человека, и с ним начали понемногу общаться.
Анджей представлял из себя плюгавенького типа неопределенной внешности и возраста. Голову Анджея украшала плешь с обрамлявшими ее по краям куцыми слипшимися волосами. Рядовой такой, нерешительный типчик с постоянно бегающими глазками и тоненьким фальцетом, не внушающий доверия. Если бы Анджей был актером, ему бы всю жизнь пришлось играть скользких типов и всяких предателей – на другие роли он решительно не годился…
В–общем, сели мы, разместились и, наконец, Анджей решился выдать нам информацию о дальнейшем пути. Вроде: «Через час будем на белорусско-польской границе, потом еще через три – в Варшаве, потом еще через два – на польско-чешской…» - короче та информация, которая интересовала каждого. А поскольку говорил он с головы салона, то через пару секунд с задних рядов раздалась чья-то естественная реплика: «Анджей, нам ни черта не слышно – возьмите в руки микрофон!» на что Анджей, не моргнув глазом, ответил, что, дескать, он – человек творческий, любит работать непосредственно с аудиторией безо всяких там новомодных стремных штуковин типа микрофона, и с этими словами двинулся в конец салона.
Остальную информацию уже не слышала наша (головная) часть салона, которая в свою очередь тоже не преминула возмутиться этим безобразием. В итоге, «творческому человеку» Анджею выпала огромная удача выступить перед аудиторией два раза – перед передней и хвостовой частями салона.
Короче, потешаясь над дурацкими закидонами нашего сопровождающего, мы незаметно приблизились к белорусско-польской границе, вернее к белорусскому ее сектору. Здесь было, по-моему, все как обычно – проницательно-изучающий взгляд белорусского погранца, который, собирая наши паспорта, сличал фото с оригиналом, а после, где-то в течение часа – штамповка паспортов в пограничной каморке. В общем, для тех, кто переходил границу – ничего необычного – все в норме
После белорусской заставы, затарившись всякой вкуснятиной в приветливых «Duty Free» и дав с женой друг-другу слово спустить тут на обратной дороге все оставшиеся после Праги деньги, приблизились к суверенной польской территории.
Границу миновали также без особых проблем и вот мы в Польше. Для тех, кто бывал на Западной Украине - Польша, особенно если проезжать ее на автобусе, как мы, не представляет ничего интересного. Ну, чисто, ну, улочки, мощенные брусчаткой, ну, миниатюрные городки – это все, что удалось увидеть сквозь стекло несущегося автобуса. Возможно, я не прав, но, увы – на мой взгляд, все однообразно. От души позабавили сверкающие витрины с надписью «EURO SKLEP – NON STOP!» или просто «SKLEP – NON STOP!» что моментально переводилось мозгом, как «МОГИЛА – БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ И ВЫХОДНЫХ!», однако как пояснил Анджей (надо же, хоть в чем-то оказался полезен, каналья!) SKLEP - это по–польски – магазин. Все встало на свои места. Черт, забыл таки спросить у него, а как же по-польски будет СКЛЕП? Ну, в смысле тот, где хоронят?
Следующие четыре часа многие спали, кому не спалось – могли любоваться мелькающими там и сям польскими, а потом и чешскими городами и городишками. Где-то в пол-десятого по местному времени показалась Прага.
Наверное, окраины всех больших городов мира схожи между собой, как братья – близнецы. Тут было все то же – склады, маленькие домишки – частный сектор, какие то еще сооружения – в общем, ничего, что могло бы запомниться. Затем пошел уже нормальный город, и немного полюбовавшись им из окна, мы приехали в наш отель.
Немного возвращаясь назад, поясню, что отель мы заказали по системе «Фортуна», то есть нас селят в любой свободный отель, но не менее трех звезд, что нас вполне устраивало. Пожилая дама, вручавшая нам документы в офисе турфирмы, с пафосом заметила: « Вы брали отель по системе Фортуна? Так вот – Фортуна вам улыбнулась – ваш отель - это лучший отель в своей категории!»
Короче, растрогала она нас своим сообщением, но я отчего-то не спешил облобызать ей руки – наверное, из-за того, что знал: Фортуна – девушка легкомысленная и непостоянная. Так впоследствии оно и оказалось.
В-общем, приехали мы около десяти утра в отель – двадцать невыспавшихся, взлохмаченных русских с одним единственным желанием – добраться до номера, попытаться, преодолев сонливость воспользоваться душем, и уже оттуда, по–возможности доползти до кровати и забыться часа эдак на три.
Не тут то было! «Не фиг расслабляться, господа русские!» - кричала в лицо страшная действительность в виде неприступного портье, который объявил нам, что ждать номеров своих нам придется как минимум до четырнадцати ноль-ноль. То есть – четыре часа – в вестибюле, сидя на чемоданах!
На слабые попытки с нашей стороны найти какой-нибудь возможный компромисс, сократить время ожидания до двенадцати часов , нам, не моргнув глазом, заметили, что с 12 до 14 часов – это время, необходимое уборщицам, чтобы подготовить номера.
Народ буквально валился с ног, особенно женщины. Кто-то из них занял позиции, блокирующие стойку портье, который начал заметно нервничать. Кто-то пытался набить морду Анджею, который, вконец забыв о своих обязанностях сопровождающего, жалко жался к стойке портье, желая больше всего на свете слиться с нею воедино. Все же решили вежливо и светски поинтересоваться у Анджея – на кого этот прохвост работает: на передающую сторону –нашу турфирму, или на принимающую – «Golden Prague»? Оказалось, ни на кого из них – он сотрудник какой-то богом забытой польской турфирмы и о существовании перечисленных узнал лишь от нас. Замечательно! Это явилось последним толчком к настоящему наступлению нашего авангарда.
Все это время между нами тихо ходил мужик кавказской внешности (по-моему – армянин) Амаяк, приехавший с нашей группой. Как впоследствии я понял – накапливал злость. Которая не преминула вылиться в громкий поток гортанных ругательств в адрес отеля, турфирмы, Анджея и кого-то там еще.
Тем временем передовой авангард наших женщин, оккупировавших портье, обвинили последнего в шовинизме по отношению к русским. Помещение отеля, обладающее, как оказалось, неплохой акустикой сотрясала брань Амаяка, который грозился вызвать «турыстычный полицыя» (я о существовании таковой тогда впервые услышал), наводя нехилый ужас на портье, который минут через пятнадцать «вывесил белый флаг» - стал постепенно выдавать ключи.
Тем временем, на рецепшене появилась девушка и заменила раздавленного портье, который до этого держал оборону. Последний пошел бросаться с моста во Влтаву. Девушка, с глазами испуганной лани, по всей видимости, пережидала русский бунт в подсобных помещениях и почти все слышала оттуда, что объясняло выражение глаз. Я осведомился – понимает ли она по-русски, в ответ получил испуганное «малко разумею» и выразил пожелание быть разбуженным в два часа. Девушка, судя по выражению лица ничего не поняла, но, опасаясь, видимо, получить от меня удар под-дых в подкрепление моего пожелания закивала головой в знак согласия.
Меня это не устроило, поскольку я действительно хотел быть разбуженным в указанное время. Спросил, понимает ли она по-английски. В ответ получил «So-so»,так себе, короче. Высказал ей свои пожелания по-английски. В глазах – непонимание, голова рефлекторно кивает в знак согласия. Наконец, нашел приемлемую форму общения – усиленная жестикуляция (пальцем на нее, потом на телефон, потом на меня (я, как мог, изображал спящего), потом на отметку «2» на циферблате моих часов). Девчонка обрадовано закивала головой и что-то там записала в свой журнал. Наверное, свои наблюдения из жизни странных русских, потому что разбудить меня эта мадам так и не удосужилась.
… В пол-второго разбудил звонок – звонил Артем, парень из нашей группы, чтобы предупредить о намеченной на сегодня экскурсии. Куда экскурсия – Артем не знал, но дал нам сотовый гида. Звоним гиду – экскурсия будет ознакомительная. На вопрос – с чем (с кем) будем знакомиться, гид лаконично ответила, что научит нас, как пользоваться общественным транспортом в Праге, чтобы мы могли в дальнейшем это делать самостоятельно. Детский сад!
….Решили плюнуть на бесплатную экскурсию и пойти ранее намеченным маршрутом. Еще дома было решено, что самый первый день мы посвятим покупкам, а все остальные – знакомствам с достопримечательностями.

…Вдоволь находившись по магазинам и выйдя на свет божий из станции метро «Мюстек» мы очутились сразу же на Прикопе, сверкающей многочисленными огнями витрин. Мама миа! Одни туристы, такое впечатление! Народ развлекался, как мог – кто просто пил пиво на улице, закусывая чем-то вроде сарделек, купленных в соседнем ларьке, кто гулял по многочисленным магазинам и лавкам, кто фотографировался на фоне небольшой снежной кучи, сваленной посреди улицы специально ради экзотики.
В–общем, пошатавшись еще с два часа по многочисленным лавкам и так ничего и не купив, решили найти достойный нас ресторанчик и, наконец, продегустировать настоящее чешское пиво. Также неплохо уже было и поужинать. Пол - часа скитаний и естественного отбора и мы нашли прекрасный ресторан «У Брейшку» (как оказалось позже, сюда любил захаживать сам Гашек, кроме того, он увековечил его в своем романе «Приключения бравого солдата Швейка», но на тот момент мы этого не знали).
Расположенный в подвальчике, уютный такой ресторанчик, интерьер в основном состоит из старинных вещей и многочисленных фотографий Гашека, его родственников, друзей, его рукописей, рисунков Швейка и т.д. Я даже обнаружил на одной из стен манифест Франца-Иосифа «Моим народам» о всеобщей мобилизации и начале войны. Помните, пани Мюллерова провозила Швейка в инвалидной коляске мимо толпы, читающей этот манифест, а Швейк неистово кричал: «На Белград!»?
Тем временем подали наш заказ с едой и темным пивом «Будевиште», с первого глотка которого я, наконец, осознал – как на самом деле нужно петь гимны чешскому пиву.
Стоя, господа!!! Вытянувшись в струнку и роняя слезы счастья на лицо, как это делает истинный патриот, исполняя гимн своей Родины! Потому, что все, что я пил до этого, что именовалось словом «пиво», даже самые наилучшие дорогие, забугорные сорта - все это игрушки в сравнении с чешским! Чешское пиво – это солнечный блик, отражающийся от мокрой после дождя брусчатки, это теплый пражский ветер, это золотистый пражский закат. В-общем, сказка…
Возможно, после этих слов некоторые сочтут меня свихнувшимся алкоголиком. Не буду разуверять скептиков – поезжайте и попробуйте!
Кроме этого, одним из главных качеств этого напитка является абсолютная ясность мысли (независимо от количества выпитого) и какое-то всеобъемлющее «состояние счастья». Короче, о чешском пиве много очень сказано и добавить к этому практически нечего. Кроме того, что все сказанное – правда! Нужно пробовать…

…В пражских билетах на общественный транспорт мы не разобрались и под конец нашего там пребывания. Билет действителен для проезда как на метро, так и на трамвае, от стоимости зависит – какое время ты можешь по нему ехать. В метро и трамвае вместо наших родных компостеров, которые нещадно дырявят билеты почем зря, стоят компостеры, которые ставят на твоем билете текущее время, а контроллер, которому ты возможно попадешься, просто смотрит сколько времени ты уже катаешься и решает, на какую сумму тебя опустить. Нас, слава богу, пронесло, а вот одна молодая пара из нашей группы на следующий же день влетела на 400 крон, кстати говоря – из-за нас, потому что мы им посоветовали покупать билеты по 6 крон, которыми, как им пояснил добряк-контроллер, выписавший штраф, в Праге имеют право пользоваться только школьники.
Но в тот день мы, никем не остановленные, спокойно доехали до Староместской площади – туристической Мекки города Прага. Время на наших часах подходило к двенадцати, и на площади собралась разноликая толпа, лопочущая на всех языках мира – слушать знаменитые пражские куранты. Мы протиснулись на место, более-менее подходящее для обзора и приготовились ждать.

…Посмотрев на бой курантов, решили подняться на смотровую площадку – она находилась в самой высокой точке этих курантов. Сверху открывался потрясающий вид на Старый город. Этот вид я часто видел на фотографиях, рекламирующих Прагу – красные черепицы крыш древних зданий, маленькие средневековые улочки, уходящий вдаль город. Однако фотографии есть фотографии, а когда видишь воочию такую красоту – дух завораживает, внутри рождается прямо-таки осязаемое ощущение чего-то Вечного. Невольно начинаешь думать о несоизмеримости скудного и жалкого человеческого существования и размеренного течения веков.
Спустившись со смотровой площадки, решили двигаться в сторону Карлова моста. Такой путь был выбран по двум причинам, первая – это сам Карлов мост, самый магический мост в мире, одна из главных достопримечательностей Праги, вторая причина банальнее – пройдя через Карлов мост на другой берег Влтавы, попадаешь на улицу Летенску, где по полученной информации находится пивная «У Святого Томаша», история которой уже насчитывает шесть веков!
… Карлов мост просто поражал воображение! Нет, совсем не своими внушительными размерами, как сказала бы Королева из сказки «Алиса в Стране Чудес» - видели мы такие мосты, по сравнению с которыми этот кажется лишь мостком через ручеек. Мост поражал именно как настоящее произведение искусства. Это настоящий музей на реке Влтаве. Как мы поняли, это самый древний мост через эту реку, и, наверное, когда-то он просто выполнял функцию моста – сейчас же это – пешеходная зона, где круглые сутки происходит вечный праздник Жизни. Там и сям уличные торговцы и просто свободные художники торгуют миниатюрами с видами Старой Праги, просто сувенирами и всякой всячиной, через каждые двести метров – уличные музыканты предлагают широкой публике свой товар – в основном легкие джазовые композиции. Попался даже один шарманщик, почему-то без пресловутого попугая, который бы тянул счастливые билетики, но все равно для экзотики сойдет. По обе стороны моста высятся величественные скульптурные композиции, в основном на религиозную тему.
К сожалению, как я уже говорил ранее, мы были без экскурсовода, поэтому не берусь описывать памятники старины – все это можно без труда найти в соответствующих изданиях.
Скажу лишь, что мы отдали дань традиции и положив руки на высеченный крест (на месте, с которого по преданию сбросили с моста Яна Непомуцкого) загадали желания. Говорят, они непременно сбудутся в течение года.

…Оставшиеся два часа до ужина решили побродить по магазинам, которые бесчисленной вереницей ярких витрин представлены на Прикопе.
В одном из самых больших магазинов, наконец, нашли детскую секцию с богатым ассортиментом и углубились в нее. Очень уж хотелось обрадовать чем–нибудь эдаким нашу дочь, которая осталась дома, и по которой мы начинали уже скучать. Поэтому к выбору подарка отнеслись со всем вдохновением и усердием – долго бродили меж стеллажей и советовались.
Мимо прошел чех – продавец этого игрушечного отдела. Увидев меня, произнес какую-то замысловатую фразу, из которой я понял лишь слово «не забираемо».
Мой мозг, всегда готовый прийти на помощь и объяснить самые непонятные вещи, перевел всю фразу:
«Не забирайте товар, не расплатившись!»
Хм… Пожав плечами, и отнеся фразу продавца на особенности чешского национального юмора, дружелюбно хохотнув, мол, не боись – мы люди честные, продолжил свой обход.

Около соседней витрины поравнялся с женой.
- «Чего ты там смеялся с этим чехом?» - спросила она.
Я объяснил.
- «Странный какой-то юмор у них» - пожала плечами жена.
- «Действительно» - ответил я.
И, как ни в чем не бывало, продолжили обсуждение игрушек.
Продавец, меж тем, встал за свою кассу и тоскливыми глазами, наблюдал за нами. Минут через десять это заметила и жена.
- «Слушай, чего он на нас так пялится ?!» - спросила она, показывая глазами на чеха.
- «Да бог его знает, скучно ему, поди, на кого ему тут еще смотреть – мы ведь единственные посетители!» - уверенно ответил я.
…Прошло еще десять минут. Чех крикнул куда-то в сторону. На его крик прибежала продавщица из соседней секции.
Чех кивнул на нас головой и сказал ей что-то. Теперь они оба, уставившись на нас жалобными глазами, тихо переговаривались между собой.
Наконец, девушка решилась, и сказала нам тоненьким голосом: «Мы завиераемо!».
Теперь я понял, что двадцать минут назад говорил мне чех. Закрываются они!
А я ведь еще думал – почему в переполненном магазине вдруг наступила такая звенящая тишина ?!
Надо было видеть мою жену – когда до нее дошел смысл происходящего, тишину пустого магазина сотряс такой силы хохот, что где-то в соседнем отделе жалобно зазвенело богемское стекло.
Чехи, округлив глаза, переглянулись.
Представьте себе их состояние: Время закрытия. По секции ходят двое русских – мужчина и женщина. Продавец подходит и вежливо просит покинуть помещение. На что мужчина, посмеявшись и проигнорировав просьбу, как ни в чем не бывало, продолжает осмотр. Когда, через двадцать минут просьбу повторили, у женщины случилась просто форменная истерика с непрекращающимся смехом!
А потом удивляемся, почему русских везде дикарями считают!
В общем, жена успокоилась еще не скоро. Весь последующий день она не могла без смеха на меня смотреть. Кроме того, имя мое она теперь игнорировала, и иначе, как «знаток чешского национального юмора» ко мне не обращалась.
А в тот вечер мы, поужинав в одном из ресторанчиков, часов в одиннадцать притащились в гостиницу.

…Проснувшись в восемь утра, засобирались на экскурсию. Предстояло посетить на автобусе Вышеград и Пражский Град.
Экскурсия выдалась так себе. Немного проехали по центру города, осмотрев величественное здание вокзала – одного из крупнейших в Европе, как нам поведала экскурсовод. Затем – здание радиостанции «Свобода».
Проехав по району «Винограды», выехали на знаменитый мост самоубийц.
Перила моста были так причудливо вогнуты внутрь, что мне подумалось, что гораздо проще свести счеты с жизнью, просунув голову в петлю, или бросившись под трамвай, чем пытаться спрыгнуть с этого моста.
Экскурсовод пояснила, что когда число самоубийств стало катастрофическим, власти города вынуждены были принять беспрецедентные меры и обезопасить мост от дурной славы таким вот образом.
Незаметно добрались до Вышеграда. Кроме того, что с этого района открывается замечательная панорама Праги, лежащей в солнечных лучах и отражающейся в водах Влтавы, смотреть было практически нечего. Был еще какой-то богом забытый огромный католический собор и кучка соборов поменьше, и кладбище замечательных людей Праги, в основном творческой интеллигенции – писателей, художников, композиторов.
Экскурсовода слушать особого желания не было. В первое время, старательно походив в общем стаде за ней, и немного послушав, чего она там говорит, я сделал вывод, что уж чересчур она увлекается разного рода легендами и побасенками.
На очередной вопрос – что здесь делают два каменных столба, она, подняв вверх глаза, стала задушевно врать:
-« Данным –давно жил в Праге священник, который продал душу дьяволу. Долго ли, коротко ли, пришла пора священнику умирать, и дьявол пришел, чтобы забрать его душу. Однако священнику не хотелось в ад, и он поставил дьяволу условие – если тот успеет до окончания вечерней мессы принести из Рима каменный столб, он может забрать душу священника. И дьявол понесся в Рим. Прилетев, вырыл каменный столб и потащил его через море в Прагу. Однако, всевышний, которому стало жаль священника, несколько раз выбивал из лап дьявола этот столб, и дьяволу приходилось нырять на дно моря и доставать его. Естественно, к окончанию мессы он не успел, и поняв, что его перехитрили в сердцах ударил каменный столб о землю, и он раскололся надвое. Перед вами обломки этого столба» - закончила она.
Мы переглянулись и решили продолжать экскурсию самостоятельно.
Что-то не припомню я ни одной легенды мира, где бы нашелся наглец, продавший душу нечистому и решивший ему после этого еще какие-то условия ставить! Равно как и всевышнему вроде как и не было никакого резона спасать вероотступника.
Оставили экскурсовода наедине с ее богатым внутренним миром и двинулись самостоятельно.
Побродили еще немного по окрестностям Вышеграда. Выслушали краем уха от экскурсовода очередную сказку про прекрасную принцессу, которая жила здесь и топила всех своих женихов в водах Влтавы, пока не появился принц на белом коне, в которого она безумно влюбилась и сыграла с ним счастливую свадьбу. Экскурсовод там тоже была, мед-пиво пила, по усам…
Впрочем, усов, если быть до конца откровенным, у нее не наблюдалось.
Кровожадная, в общем, сказочка, несмотря на хеппи энд. Зачем было топить женихов?! Задавать этот вопрос экскурсоводу я не решился, рискуя в очередной раз нарваться на ее богатый внутренний мир.

…Спустились на автобусе в Пражский Град. Здесь нам предстояло посмотреть знаменитый собор Святого Витта, и , разумеется, президентский дворец.
При входе нас ждал почетный караул из президентских гвардейцев. Скажу сразу, это не наш караул у Вечного огня, к которому на пятьдесят метров не подступишься. С президентскими гвардейцами можно даже фотографироваться чуть ли не в обнимку – ничего их не загораживает!
Поэтому, возле них, всегда стоит толпа туристов, ждущие своей очереди на снимок. Два гвардейца с лицами усталых бульдожек отрешенно глядят куда-то вдаль и в глазах явственно читается смертная тоска, что нисколько не смущает туристов.
Бегло осмотрев здание президентского дворца, направились в собор Святого Витта. Вот это действительно потрясающее зрелище! Я в жизни своей не видал красивее собора, чем этот!
Высоченные, до небес, мрачные готические своды нависают над тобой. На сводах сидят какие-то страшилища, явившиеся, такое впечатление из преисподней. Очень богатое внутреннее убранство. Внутри, по одну из огромных стен, расположена искусная библейская панорама – Христос с апостолами.
Наверное, у меня не хватит художественного воображения описать этот собор. Оставлю это искусствоведам. Одно скажу – собор на самом деле замечательный. Не пропустите его, если будете в Праге.
Выйдя из собора, мы не стали ждать нашу группу и пошли искать ближайшее метро.
Двигались по указателям – кружок с буковкой «М» посередине. Прошло полчаса – и указатели испарились! Мы оказались в каком-то обширном парке с мирно прогуливающимися пенсионерами.
Решили «взять языка». Экскурсовод говорила, что пожилые люди в Праге вполне сносно общаются на русском. После нескольких неудачных попыток оказалось, что это не совсем так. Вернее – совсем не так.
Наконец, нашли какого-то старичка, который выслушав нашу просьбу на русском спросил: «Ду ю спик инглиш?»
Мы обрадовано закивали и спросили на английском.
-«Ай донт андестенд!» - гордо сказал старичок и пошел своей дорогой.

…И снова «Мюстек», Прикоп, по безчисленным магазинам которого путешествовали до самого вечера…
Вечером решили посетить культовое место – ресторан «У Калека», который так любил Швейк.
Ресторан нашли без проблем. В огромном зале царило оживление. Здесь, в отличие от других пражских заведений, ярко горел свет и слышались громкие звуки гормони и тромбона.
Сели за предложенный метрдотелем столик. Принесли меню, которое было составлено в духе гашековой книжки. Я заказал гуляш с кислой капустой поручика Лукаша, жена – что то из рецепта пани Мюллеровой, и, конечно пиво.
Когда принесли пиво мы поняли, что у них тут свои стандарты – мужчинам – литровые кружки, женщинам – пол-литровые. Стандарты пришлись нам по душе и началось застолье.
Очень быстро мы поняли, что вокруг нас за столиками находятся одни русские! Немного подумав, пришли к выводу, что Гашек, видимо, только в России популярен, не считая Чехии конечно. Все стены исписаны русскими, что-то в духе: «Привет Швейку из Верхнего Чулыма!», и тому подобное.
Между столиками ходили в хлам пьяные гармонист с тромбонистом в австро-венгерской униформе времен первой мировой и горлопанили веселенькие кабацкие песни на немецком. Наверное, если бы они были трезвыми – было бы не так интересно. А так действительно – как будто окунулись в атмосферу одной из забегаловок времен начала двадцатого века. Какими должны быть кабацкие музыканты?! Конечно, пьяными! В общем, все было реально…

Утром, наскоро позавтракав, поехали за покупками в гипермаркет.
… Метро. Выход на станцию «Андель». Выходя, нос к носу сталкиваюсь с каким-то грязным бичом, который тут же начинает у меня что-то клянчить. Таким типам никогда не даю денег принципиально, поэтому, брезгливо отстранившись, следую дальше. Бич, наконец, опознав во мне иностранца, стал кричать в след: «Mister! Mister! Wait, please!»…. и дальше мне вслед полился такой чистейший английский, что я вынужден был остановиться. Раскрыв рты, мы с женой обернулись к попрошайке и слушали его, а он продолжал заливаться соловьем, удивляя нас своими лингвистическими познаниями и оксфордским произношением. Мне стало грустно – для того ли я три года занимался с репетитором английского, а затем, уже в ВУЗе многие часы просиживал в лингафонном кабинете, чтобы узнать, что все мои языковые познания, не говоря уже о произношении – не стоят и сотой доли лингвистических познаний привокзального бомжа?!
Тем не менее, достав из кармана пять крон, протянул бомжу – не из чувства жалости к судьбе уличного бродяги, к которому призывал меня чумазый полиглот, а из уважения к его продвинутому английскому.

Затем мы с головой погрузились в уже знакомый гипермаркет, в котором проторчали почти целый день, скупая все, что попадало под руку.
Возвращаясь обратно, спустившись в подземку, увидели плачевную картину: двое полисменов волокут за руки – за ноги давешнего полиглота – бродяжку, а тот бессвязным языком кроет их матом почем зря. Не повезло…

…Проснулись... Вот и последнее наше пражское утро. Как назло оно выдалось таким замечательно – солнечным, что поневоле становилось грустно оттого, что не успели мы, как следует насладиться этим великолепным городом.
Но делать нечего – надо собираться. Автобус отъезжает в двенадцать дня и на все – про все у нас – два с половиной часа. Буквально через двадцать минут сборов жена вдруг вспомнила, что симпатичная вязаная шапочка, приглянувшаяся ей в магазине «Нью-Йоркер», которую решено было купить «потом» так и продолжает украшать витрину упомянутого магазина. Кроме того, обнаружилось, что, покупая подарки родне, мы совсем забыли про тещу. Ну, шапочка – шапочкой, а вот оставить тещу без подарка – это, знаете ли, чревато…
Поэтому я, решительно не способный самостоятельно собрать наш багаж, о чем мне было торжественно объявлено женой, был, за ненадобностью отправлен за покупками.
Добрел до знакомой станции метро, сел в вагон. Вглядываюсь в сосредоточенные лица пражан, спешащих по своим делам, и тоскливо думаю о том, что через два часа мой автобус покинет этот город, а городу до этого никакого дела нет. Завтра, так же как и сегодня, будет ходить метро, будут ездить трамваи, на Староместской площади будут водить другие экскурсии, ресторанчики как всегда будут переполнены веселым народом, а привокзальный попрошайка будет удивлять туристов своим правильным английским. И все это будет, но уже без меня! Видит бог, неправильно что-то в этой жизни устроено…
Мои грустные мысли прервал голос из динамика: «Окончите просиим виступ –а – наступ, двержие завиераемо. Пшишти станция – Мюстек».
Моя, то есть, следующая. Вышел на свет божий и огляделся – передо мной все тот же знакомый пейзаж. Несмотря на ранний час на Прикопе было многолюдно. Прикинув оставшееся время, я подумал – а почему бы мне напоследок не отведать еще разок этого славного напитка, который именуется чешским пивом?!
Зашел наугад в первое попавшееся кафе, заказал кружку «Старопрамена». С пивом справился до безобразия быстро. С сожалением взглянув на часы и расплатившись, поплелся в магазин.
…Шапку купил также быстро, благо знал, где она находится. С подарком для тещи было посложнее – несмотря на то, что решил купить ей кашне, долго выбирал – какое именно.
Вдруг, в какой-то момент я осознал, что просто безумно хочу в туалет.
Вот тебе и последняя кружка чешского пива! Какое изощренное коварство! Несказанно удивившись тому, что после всего одной кружки может настолько невыносимо хотеться в туалет, я решил, что это – Закон Подлости и немного успокоился. Немного – это на пару секунд, поскольку вспомнил, что, во-первых - в этом магазине туалета НЕТ! Во-вторых, я не знаю – где ближайший!
В секунду осознав трагикомичность сложившейся ситуации, я представил – а что будет, если….? Бросив на полку кашне, которые до этого держал в руках, я стремглав вылетел из магазина. «Только не останавливаться!» - молотками стучало мне в виски – «Как только ты остановишься – произойдет непоправимое!».
Я шел быстрой походкой по улице, ища глазами какой-нибудь большой магазин. Навстречу попадались праздно шатающиеся прохожие со счастливыми лицами, которых я ненавидел всей душой. Меня бросало в холодный пот и я все больше понимал, что еще несколько минут – и меня не спасет даже интенсивная ходьба.
Наконец нашел большой магазин и спешно поднялся по лестнице. Не знаю – как я выглядел со стороны, но думаю – я явно выделялся в общей массе. Представьте, по большому магазину неспешно (а куда спешить?!) ходят люди и рассматривают вещи, только один человек, с серьезным и сосредоточенным выражением лица спешно нарезает круги по всем секциям. Несколько раз ловил на себе недоуменные взгляды обслуживающего персонала, я было подумал – а не спросить ли? Ведь нет ничего проще? Однако сразу отогнал от себя эту мысль, как неудачную – для того, чтобы спросить – нужно как минимум остановиться, а учитывая имеющийся языковой барьер – остановиться как минимум на минуту! Короче, в моем положении это была роскошь, которую я не мог себе позволить.
Между тем мое положение приближалось к критическому – я так и не отыскал ничего, хоть отдаленно напоминающее туалет. Имея богатое воображение, я уже даже слышал чей-то гнусный смех, засевший у меня в мозгу, от чего становилось еще невыносимее.
И вдруг – спасение! Через витрину магазина я разглядел знакомый ресторанчик «У Брейшку», в котором бывал неоднократно и знаю – где там туалет. Все! Это мой единственный шанс! Ноги, получив команду от спинного мозга (головной меня в ту пору уже игнорировал), уже неслись в сторону вожделенного спасения.
…Услышав за спиной обиженный гудок трамвая, которому я некстати чуть не попался под колеса («Вот была бы нелепая смерть!» - всколыхнулось краешком сознания) я влетел в ресторан.
Ресторан располагался в подвальчике, как большинство чешских, и лестницу, ведущую в подвал усердно терла уборщица. «Наверное, закрыто» - что–то неуверенное промелькнуло у меня в мозгу, но ноги не обратили на это никакого внимания.
Поломойка обернулась на мой топот и увидела человека, решительно сбегающего по помытой лестнице.
«Затво-о-рено!» - слабо пропищала она, за что была тут же сметена вместе с ведром и шваброй моей могучей рукой. Ноги продолжали свой стремительный бег, сзади послышался лязг падающего ведра и испуганное верещание уборщицы, но меня в тот момент это уже мало интересовало – передо мной была дверь с магической надписью WC. Удар ногой – и дверь открывается настежь и…
Счастье прервал вышибала, который на крик уборщицы некстати появился откуда-то из подсобных помещений. Вышибала имел поистине внушительные габариты – рост под два метра, шишкообразная голова с физиономией наемного убийцы, низко посаженная на бычью шею, плечи и торс, которым позавидовал бы любой коновал.
Смерив меня бешенным взглядом, и остановившись на моей физиономии с все еще блаженной улыбкой, коновал сказал что-то резкое.
«Чего хотел?» - сказал я, все еще глупо улыбаясь.
В голове у коновала пошел мыслительный процесс. Наконец, явно опознав во мне русского, он произнес по слогам: «Зак-ри-то!».
«Аааа!» - понимающе закивал я, и, видимо до конца решив соблюсти светские приличия, произнес глупую фразу : «А не подскажете, когда вы открываетесь?»
Коновал обернулся, усмотрев в последней моей фразе явную издевку, но встретив мой искренний взгляд (Помните, как у Гашека : «А добрые, невинные глаза Швейка продолжали сиять мягкой теплотой, свидетельствовавшей о полном душевном равновесии: "Все, мол, в порядке, и ничего не случилось, а если что и случилось, то и это в порядке вещей, потому что всегда что-нибудь случается"), проводил меня до вывески с расписанием.
Дойдя до вывески, коновал протянул руку, заканчивающуюся двойной порцией сарделек и указал на цифру 11 – время открытия ресторана. Искренне поблагодарив его, я двинул на выход.
- «Нужно внимательно читать расписание заведения, в которое входите, молодой человек!» - произнес кто-то мне вслед на чистейшем русском.
Обернулся. Поверженная мною поломойка. Смотрит с укоризной.
-«Спасибо за замечание. Извините» - ответил я.
-«Пожалуйста, не за что» - парировала поломойка с неприязнью.
Ну что ж, теперь я понял, где трудоустраиваются мои соотечественники в этом замечательном городе.
Благополучно добрался до магазина и купил теще шарфик. В голову сразу пришла дурацкая мысль, что он больше пойдет теще, если его посильнее затянуть. Вдоволь насладившись представленным образом, стряхнул с себя садистские мысли и двинулся в продуктовый – тратить оставшиеся кроны. Которые за пять минут превратились в шесть банок пива, бутылку минеральной, кусок ветчины, два салатика и батон хлеба.

…Обратный путь – это какое-то особенное состояние души. Неважно, откуда ты едешь – со сложной командировки или веселого отдыха, важно, что ты уже в пути. Если едешь с командировки – то все сложное уже позади и можно немного расслабиться, если с отдыха – хочется немного задержать в себе это беззаботное состояние. Короче, я о спиртном, если кто не понял.
Конечно, и наш автобус не был исключением. Стоило нам только выехать за пределы Праги – радостно зазвенели разномастные бутылки, которым нетерпеливый народ начал скручивать головы. Пили, кто во что горазд – пиво, вина, виски – все, что душе угодно. У нас с женой на этот случай была припасена бутылка «Бехеровки»- это такая целебная настойка, которую производят исключительно в Карловых Варах.
Настроение у всех было радостно – приподнятым, в салоне царило всеобщее оживление и смех – все делились друг с другом полученными впечатлениями.
Так что весь день езды через Польшу прошел практически незамеченным.

…Польскую границу прошли как-то совсем незаметно – в автобус залез полусонный пограничник, собрал паспорта у полусонных людей и через короткий промежуток времени тихонько вернул. Ничто, в общем, не нарушало всеобщего сонного царства. Так продолжалось, впрочем, до белорусской заставы.
Автобус тихо остановился и в него забрался крепенький краснощекий белорусский погранец.
-«Здравствуйте, товарищи российские туристы!»- проорал он что есть мочи.
- « Здра-а-а-а, жела-а-а-а, товарищ белорусский пограничник!» - проорали мы в пятьдесят глоток.
- «Поздравляю вас с пересечением белорусской государственной границы!»
- «Урррраааа! Уррррраааа!» - прокричали мы.
Конечно, ничего такого близко не было, все это – плод моего больного воображения. Однако то, как он прокричал на весь салон свое «Здравствуйте!» заставило мою фантазию провести именно такую параллель. Затем также спокойно прошел обратно и вышел из автобуса. Автобус тронулся.
Спящих, после такого назойливого приветствия, не наблюдалось. Так, в недоумении проехали метров сто и показалась нормальная белорусская застава.
Здесь с нас, как обычно, собрали паспорта и почему-то попросили выйти из салона.
Когда все вышли, нам сообщили, что будет произведен осмотр багажа. Каждый должен взять свои вещи и стоять около них, ожидая своей участи. Пожав плечами и уже ничему не удивляясь, так и сделали. Меж нашими рядами стала ходить тетка в пограничной форме и рыться в наших вещах.
Дошла очередь и до нас. Тетка – пограничник запустила руку в одну из сумок и задала глупый вопрос: «Тут у вас только личные вещи?». Меня так и подмывало ответить ей: «Нет, половина общественных!», но я вовремя осекся – ни к чему создавать себе дополнительные сложности.
Наконец, осмотр был завершен. Часть народу залезла в автобус, остальные прохлаждались на улице в ожидании паспортов.

«Стоп! А где же наш любимый «DUTY FREE?» - подумал я - «Ведь специально для него мы оставили 50 евро!».
Начал смотреть по сторонам, силясь отыскать нечто похожее. Черта с два, одни пограничные строения!
Метров через пятьсот, с другой стороны дороги, увидел «DUTY FREE», в котором затаривался, когда ехал в Польшу. Расстояние до него было пустынным – ни машин, ни людей не видно – одна голая степь. Видимо, ходить туда запрещено, но делать нечего – надо тратить оставшиеся еврики.
Оставив жену на шухере, чтобы в случае чего не отпускала без меня автобус, я , короткими перебежками, побежал до вожделенной витрины.
Добежав без приключений, быстро выбрал из предлагаемого ассортимента ликер «Шериданс», коньяк «Хеннеси» и пачку сока. Протягиваю деньги.
- «А вы куда следуете, молодой человек?» - спрашивает продавщица.
- «Как куда? В Белоруссию» - ответил я искренне.
- «По инструкции, нам запрещено продавать товар тем, кто едет не в Польшу» - отрезала продавщица.
Обескуражено взираю на нее, силясь понять хитрую логику тех, кто выдумал эту инструкцию.
Видя мой растерянный вид, она, наклонилась ко мне и шепотом сказала: «Вы найдите кого-нибудь, кто едет в Польшу и пусть он вам все купит».
Рядом стояла женщина, которая слышала наш разговор.
- «Я вам помогу. Я еду в Польшу» - сказала она, и я встал рядом с ней.
Женщина делала свой заказ. Я сунул ей деньги, и начал говорить, что мне нужно.
Тем временем откуда-то из каморки вышла пожилая женщина со строгим лицом и халой на голове. Судя по тому, как сразу подобралась продавщица, я понял, что это самое что ни на есть, высокое руководство в этом магазинчике.
- «Женщина, вы куда едете?» - строго спросила она мою спасительницу.
- «Я – в Польшу, в Белосток» - ответила та и показала документы.
- «А вы, мужчина?» - это она уже ко мне.
- «Мужчина – со мной» - ответила за меня женщина.
- «Зачем вы обманываете?! Я все слышала - мужчина едет в Белоруссию! Выйдите, молодой человек, из магазина – здесь вам все – равно ничего не продадут!» - сказала, как отрезала.
Я понял, что последнюю надежду затариться дешевым товаром только что отняла у меня эта фурия с халой на голове.
- «Надо же, какие мы строгие и безкомпромиссные!» - в сердцах выпалил я, хлопнув дверью магазина.

Настроение было вконец испорчено, и я поплелся к своему автобусу.
- «Мужчина! Остановитесь!»
«Мама миа, именно этого мне не хватало до полного счастья» - успел подумать я, глядя на майора в пограничной форме, который неизвестно откуда материализовался передо мной.
- «Куда это вы направляетесь?!» - бдительно смотрит на меня из-под козырька.
- «Как куда, в свой автобус!» - растеряно ответил я.
- «Что делали на сопредельной территории?»
- «В дьюти фри ходил» - глупо улыбнулся я, еще надеясь, что это досадное недоразумение в лице белорусского майора привиделось мне случайно.
- «Пограничную зону нарушать запрещено! Ваши документы!» - майор требовательно протянул руку.
- «Походят проверку» - парировал я.
- «Пересек пограничную зону, не имея при себе документов» - сухо констатировал майор, смакуя каждое слово и посмотрел на меня так, словно видит подобного негодяя впервые.
Далее майор, мечтательно глядя куда-то вверх, начал перечислять мои правонарушения. По его словам выходило, что я нарушил половину статей кодекса об административных правонарушениях Республики Беларусь, почти все статьи (кроме декларативных) закона «О государственной границе Республики Беларусь», не говоря уже о Конституции Республики Беларусь, которую я просто ногами попрал.
- «Я ведь не знал!» - промычал я .
- «Незна-а-ние законов Республики Беларусь не освобожда-а-ает вас от ответственности, предусмотренной законами Республики Беларусь, которые действуют на всей территории Республики Беларусь!» - смачно проговорил майор свою, видимо, коронную фразу, особенно ставя акцент на «Республике Беларусь».
Мой автобус тем временем взревел мотором. «Все! Сейчас уедут без меня!» - подумал я. Дальше изображать из себя провинившегося ученика на радость майору не имело никакого смысла.
- «Какие будут ваши дальнейшие действия, герр пограничник?» - деловито спросил я – «Как мы с вами выйдем из сложившейся ситуации? У меня нет времени на разговоры – мой автобус уезжает!»
Майор оторопело посмотрел на меня и нехотя проговорил:
-«На первый раз мы вас прощаем! Постарайтесь больше не нарушать! Все, можете идти!»
И майор пошел по своим насквозь служебным делам.
-« Да уж постараюсь!» - хмыкнул я и побежал к автобусу.
…До Гродно добрались за полтора часа. Было раннее утро, когда наш автобус въехал на привокзальную площадь.
Скомкано, не глядя друг другу в глаза, попрощались с водителями и сопровождающими. Обиды – обидами, но все же эти люди, как могли, обеспечили нам проезд до Праги и обратно.
Выгрузив свои пожитки, неспешно заполнили собой небольшой гродненский вокзал. До московского скорого оставалось четыре часа.
Ну а потом, уже без особых приключений добрались домой.
…Я знаю точно – я вернусь в Прагу еще и еще. Наверное, это будет уже не так интересно, как в первый раз, однако этот город магически притягивает меня, зовет к себе, под свои готические своды и крыши из красной черепицы. Побывавши раз в Праге – нельзя покинуть ее навсегда, можно лишь, покинув ее ненадолго, поехать уладить свои мирские дела, чтобы вновь вернуться…