СОВЕТЫ ОТЪЕЗЖАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
1. Если гид иностранец, то достаточно влить в него грамм двести водки и он начнет понимать вас буквально с полуслова.
2. Что бы официант поскорее добрался до вашего столика, можно использовать старый трюк с привязанной на нитку ста долларовой купюрой.
3. Если вам не понравилось поданное в ресторане блюдо, то чаевые можно сунуть непосредственно в объедки.
4. Если вам не хватает элементарного общения, достаточно прихватить с собой коробочек с обычными тараканами. С ними разговаривать вовсе не обязательно. Но зато если незаметно выпустить их в гостиничном номере, то можно вдоволь на общаться со всей администрацией, причем в удобной для вас форме.
5. Так же всего один стандартный российский таракан, может помочь значительно уменьшить ваш счет в ресторане. А при удачном раскладе, еще и обеспечит халявной выпивкой.
6. Знайте, что большинство запретительных табличек, написано вовсе не наших туристов. Причем основная масса персонала, об этом явно догадывается. Ведь сумма указанного на них штрафа, для наших сограждан обозначает всего лишь плату за некую эксклюзивную услугу, недоступную для выходцев из других стран.
7. Если вы плохо владеете английским языком, попусту не комплексуйте. Многие из кичливых англичан сами довольно скверно на нем разговаривают. Сей факт может легко подтвердит любой американец из бывших наших соотечественников.
8. А главное не забывайте – знание русского языка обслуживающим персоналом, напрямую зависит от показанной вами купюры.
ГОРЯЩИЕ ТУРЫ
В туристическое агентство входит посетитель и поприветствовав миловидную сотрудницу спрашивает:
- Вы давали объявление о недорогих «горящих» турах. Что можете предложить?
- О, выбор у нас сегодня довольно большой! – радостно восклицает улыбчивая девица, - Лесные пожары в курортной зоне Греции. Можно посетить пепелище пятизвездочного отеля в Египте. Завтра обещают, что огонь доберется до шикарных вилл на побережье Франции, на них уже скидки до девяноста процентов доходят. Есть перспективные туры в Испанию. Выбирайте!
ПАССИВНЫЙ ОТДЫХ
Двое «новых русских» вальяжно разлеглись на пляже фешенебельного курорта. К ним подходит третий приятель, в руках у него акваланг со всей амуницией. Один из лежащих поднимает голову и протирая заплывшие с похмелья глаза, недоуменно спрашивает:
- Ты чё Микола, после вчерашнего еще и за нырнуть решил?
- Да нет, - тяжело отмахивается еле стоящий на ногах «аквалангист», - Тут везде табличек понатыкали, с запретом алкоголь на пляже употреблять. Так мы с пацанами, сюда вместо воздуха десять литров пива закачали. Вот теперь и за нырнуть можно, причем даже к воде не приближаясь.
СОВЕТЫ НА ДОРОЖКУ
1. Идя фотографироваться на загранпаспорт, лучше вовсе не прихорашиваться. Помните, вы делаете снимок не для себя, а для пограничного инспектора, который должен вас узнать даже после активного отдыха с обильными возлияниями.
2. Если вы купили билет на самолет, а лететь боитесь. Рекомендую посмотреть фильм о крушении поезда.
3. При кораблекрушении, не поддавайтесь панике, не суйтесь в общую толпу, а постарайтесь держаться поближе к капитану. Он обычно покидает судно последним и наверняка припас для себя шлюпку понадежней.
СЦЕНКА НА КРУИЗНОМ ТЕПЛОХОДЕ
В каюту входит явно встревоженный боцман.
- Товарищ капитан, какая то сволочь сказала, что канаты из конопли делают.
- Ну и что из того? – недоуменно пожимает плечами капитан.
- Как что?!! – возмущенно взмахивает руками старый моряк, - Отдыхающие уже восемь метров скурили. Чем швартоваться будем?
НАШИ ЛЮДИ В ЗООСАДЕ
В иностранном зоопарке висит внушительных размеров вывеска на русском языке – «Животных не кормить!!! Смотрителю не наливать!!! Хищники не переносят запаха спиртного!!!»
- Это потому что они пьяных смотрителей еще не пробовали, - ухмыляется один из наших туристов, - Надо бы им это дело поправить. Пошли Семен, у меня как раз поллитровочка с собой имеется.
В МУЗЕЕ
В картинной галерее, установлен солидный плакат с текстом на русском языке – «Вниманию туристов из России!!! С картинами разговаривать категорически воспрещается! Старинные полотна плохо реагируют на пары алкоголя!»
В БАНЕ
Турецкие термы, финская сауна… Все это довольно легко превращается в любимую русскую баню, нужно только водочкой вовремя запастись.
ЧУКОТСКОЕ ТУРАГЕНТСТВО
В холле висит внушительная вывеска, где под пояснительными картинками красуется крупная надпись – «При поездке к морю, просьба снегоходы с собой не брать! На месте водные мотоциклы выдадут.
