А солнце жарит, чтоб оно пропало,
Но нет уже судьбы у нас другой:
Одной ногой я всё ещё в Руанде,
Уже в Уганде я другой ногой...

Никакого преувеличения в этом четверостишии нет - в то время как автобус, выгрузив пассажиров на руандийском КПП, укатил в соседнюю страну, все, кто его покинул, должны были пройти границу на своих двоих.

Как и следовало ожидать, пограничную полосу заполонял форменный бардак: суетились менялы, туда-сюда шлялись какие-то негры с тюками, снисходительно глазели на всё это пограничники. Тех, кто останавливался перед ними и показывал штамп о выезде, они проверяли, а на тех, кто шёл мимо, вообще не обращали внимание.

Впрочем, распрощавшись с Руандой, на другой стороне просёлка, наполовину заставленного громадными грузовиками, я обнаружил точно такую же блаженную неразбериху. Вот, например, слева по курсу вывеска "Immigration office", в который можно попасть с нейтральной полосы, тогда как выйти уже на территорию Уганды. Если, скажем, сделать вид, что идёшь внутрь, после чего не вставать в очередь к пограничнику и выйти наружу, не будет никого, кто помешал бы такому манёвру. Другое дело, как потом объясняться с угандийскими официальными лицами, но и это, думаю, вполне поправимо. Короче говоря, тем, у кого 50 долларов визового сбора не лишние, стоит взять эту идею на заметку.

Когда я заявился в автобус, мой сосед-американец уже сидел внутри и печально глядел в окно. Я поздравил его с прибытием в Уганду, на что он грустно ответил, что мы хоть и прибыли, а отбудем неизвестно когда; ему, мол, известны случаи, в которых автобус стоял на границе несколько часов - шли разбирательства с его пассажирами. Я выразил надежду, что в этот раз как-нибудь обойдётся, и до определённого момента казалось, что дела идут как по маслу.

Конфликт возник как-то спонтанно, но быстро перешёл в стадию рукоприкладства: какого-то негра вместе с женой и клетчатым чемоданом сотрудники компании решили вытурить из салона, в то время как тот весьма активно сопротивлялся. Сперва они малость покричали друг на друга, потом вмешался кто-то из соседей, обе стороны принялись апеллировать к окружающим, после чего клетчатый чемоданчик оказался в руках одного из стюардов и уплыл наружу. Владелец, естественно, кинулся вдогонку и был при этом настолько проворен, что отбил собственность и вернулся на место. Жена его, было вскочившая вслед, тоже уселась, после чего начался второй этап драмы, по тому же сценарию, и примерно с тем же исходом. Впору было петь песню "А ну-ка убери свой чемоданчик. - А я не уберу свой чемоданчик. А я не уберу, а я нее уберу, а я не уберу свой чемоданчик..." Четвёртое действие открылось с авторской ремарки "Те же и здоровенный пришелец", причём прибывший сразу взял быка за рога, точнее, строптивца за руки, и довольно быстро вытащил его наружу. Жена с клетчатым чемоданчиком вышла следом, и вроде как всё устаканилось. Ан, не тут-то было: когда мы спустя минут пять тронулись, все сидевшие по левому борту вдруг стали оглядываться назад и возбуждённо гомонить. Посмотрел назад и я - здоровяк по-прежнему сжимал в объятиях свою жертву, только та теперь цепко держалась за осветительный столб. Одновременно отрывать чужие руки и тянуть их владельца обратно в Руанду мужик не мог, так что просто применял физическую силу, без особого, впрочем успеха. Оба участника спектакля к тому времени основательно взмокли и подрастрепались, причём у невозвращенца сползли штаны, обнажив красивые трусы в синих и оранжевых тонах. Тут я подумал, что громиле следовало бы эти самые трусы с жертвы сдёрнуть, после чего она сама столб отпустит, желая прикрыть срам. Тогда-то и настанет время волочь бедолагу куда следует. Увы, дядя был не семи пядей во лбу, так что когда мы отъехали от КПП, страстным объятиям на обочине так и не предвиделось конца.

Жена высаженного терпеливо стояла рядом со столбом, ожидая окончания мероприятия и сжимая в руках клетчатый чемоданчик...

Мы с американцем посмотрели друг на друга и каждый промолвил: "Это Африка..."