О красных фонарях, кофишопах и грибах.
Детям до 16 не рекомендуется.

В Голландии трудно быть религиозным человеком, соблазны материального мира очень реальны и сильны. Речь идёт не о том, как чудесно наслаждаться солнечными зайчиками и весенним ветерком, играющим с твоими волосами, сидя на набережной какого-нибудь чудного канала и потягивая бокал красного вина с сыром бри. Это для нас – русских людей – спокойное течение жизни с милыми радостями и пустячками вместо перманентных девальваций, криминальных перестрелок и монотонных серых будней — диковинка. Европейский народ этого давно уже объелся и для получения от жизни простых удовольствий его душа требует чего-то грибного, канабисного и с плёточкой. Обо всём по порядку.

Квартал или улица Красных фонарей.
Наш русский менталитет уже само название улицы очень напрягает и подразумевает нечто ну очень запретное, порочное и криминальное. Видели бы вы, как мы в первый раз пошли на эту улицу – напряженные, мрачные, солдатским шагом, я вцепилась в рукав куртки мужа, а в душе всё холодеет от предчувствия соприкосновения с пороком. И где порок?? Честно говоря – от этой улицы мы ожидали большего. Я думала, что покроюсь жарким румянцем от увиденного и у меня запотеют линзы от стыда. Но никакого такого особенного уж порока на этой улице и близлежащих переулках не наблюдается. Там с утро до ночи шныряют толпы туриков с разинутыми ртами. Молодёжь гогочет. Деушки лёгкого поведения стоят (сидят) в огромных чуть подсвеченных красно-фиолетовым светом окнах, как живые манекены. За шторками просвечивает коридорная система узких пенальчиков, как в поликлинике на массаже – там поток, заводской конвейер, фабрика. Деушки в поте лица отрабатывают аренду этого помещения и себе на кусок круассана с сыром. По субботам все шторки вообще в основном закрыты – т.е. всё занято. По большому счёту, лучше такая организация их бизнеса, чем отираться на обочинах Ленинградского шоссе, к примеру.
Даже негры, которые продают кокаин (а может и зубной порошок), околачивающиеся по углам и сверкающие глазами из переулков, смотрятся (по крайней мере, так показалось), совсем не криминально, а забавно. Кстати, негры, очень смешно делают одно движение: толстую верхнюю губу приподнимают к носу и делают такой «нюф-нюф». Когда, я в первый раз такое увидела, то искренне удивилась, думаю, чего это с ним, может плохо человеку? Оказалось – продаёт кокс – и, либо тихо бормочет под нос: кокс, кому кокс, либо показывает знаками и нюхает верхнюю губу.
Улицу постоянно прочёсывает полиция. Криминальный квартал говорите? – да по сравнению с нашими Тремя Вокзалами их Красные фонари это детский садик на прогулке.
Деушки лёгкого поведения там на все вкусы – есть фотомодельные (по крайней мере, так кажется в фиолетово-красной подсветке), есть пухловато-складчатые (ни один араб не может пройти мимо и не заплакать от восторга), есть с десятым размером груди, конкретным целлюлитом на попе и париком на голове, довольно приличного возраста. К огромному сожалению моей второй половины :) рассмотреть всё «как следует» не удаётся, потому что сколько раз туда не выруливали, всё время движемся в плотном потоке туристов. Как только турист мужского пола приближается к витрине, деушки начинают либо волнообразно колыхаться, либо оттягивают кружевную резинку на трусах и делают чпок – и бледный турист с горящими глазами уже ломится в дверь. Да, и ещё некоторые по-простому подманивают пальцем, типа «иди сюды, заходы». Когда мы раз в пятый попали на эту улицу (не целенаправленно уже, а искали ресторан, а она совсем рядом и практически параллельна центральному Дамраку, и два часа мы искали её только в первый день), то больше половины лиц нам уже были знакомы, практически с трудом удерживались от желания сказать «Здрасьте» накрашенным физиономиям за стеклом и кокаиновым негритосам.
В витринах обильных секс-шопов на этой улице идёт эксплуатация бедных мужских достоинств самых разных конфигураций, цветов и материалов. Последний голландский писк моды – это пенис из студенистого желе ультра зелёного цвета с подсветкой. Вот что интересно: что там подсвечивать? Не удивлюсь, если он ещё и музыкальный и распевает песенки. Почему нет. Ещё видели ужасающие наборы садо-мазо из шипованного металлолома и чёрные прозрачные мужские трусы с майкой со вставкой из рыбьей чешуи посредине. И шо с етим делать, а? Из женского – ничего такого, кроме сморщенной надувной попы мой любопытный и округлившийся от приобщения к пороку глаз не углядывал. Наверное, всё самое-то порочное внутри! Честно говоря, шестая чакра вообще никак не реагировала на все эти коммерческие полёты чьей-то извращённой мысли. Когда всё так доступно и незапрещенно, то сразу и неинтересно. Глаза скользят с праздным любопытством, что по витрине с обувью, что с булочками и пирожными, что по рыбьей чешуе с желе – никакой разницы.

Как мы ходили в кофишоп и курили канабис.
Если вы настроились на весёленький рассказ с пафосной распальцовкой, как мы круто курили траву, то можете пропустить эту главу. Напротив, этот опыт для нас (а особенно для меня) оказался ужасным кошмаром (об этом ниже). И читайте эти строки внимательно: люди, не будьте легкомысленными, пожалуйста, не будьте дурачками, пожалуйста. Курение травы – это очень опасный опыт, это не круто, это не вааще улёт, это не идиотские хи-хи и ха-ха, это очень.очень.очень. опасно для вашей жизни, для вашей психики. Наша психика – это эфемерная субстанция, неизведанная (как ни старался Фрейд), неизученная, это чёрный ящик. И удивительно, что какая травка, вернее, её крошечные с горошинку шишечки, какой-то некий дым сбивают замки с этой секретной комнаты, где прячется мощная скрытая сила — ваше подсознание.
Прекрасно понимаю, что быть в Амстердаме и не зарулить в кофишоп – нереально. Но если идёте, то пусть один курит, другой контролирует. Следующий раз поменяетесь ролями. Если вы не имеете опыта курения травы, будьте предельно осторожны Глупый пафос и мнимая крутизна – ваши враги. Иначе в лучшем случае посидите торчком с выпученными глазами в невменяемом состоянии (в лучшем случае!), в противном — шмякнитесь черепом об асфальт где-нибудь на канале.
Теперь подробности.
В путеводителе «Афиша» начитались про разные кофишопы – coffeeshops. Поскольку в Амстердаме они встречаются чаще, чем кабинки-писсуары, то все адреса сразу вылетели из головы и мы решили сходить в Smokey на Rembrandsplain (площади Рембрандта). Выбрали его из самых простых соображений – недалеко наша гостиница, и если што, то с наркоманскими песнями и плясками завалимся в номер докумариваться.
На самом деле опять мешал наш менталитет, вернее, то, что в него было заложено сми и тв-ями, то есть конкретно: собирались в кофишоп, как на преступление. По дороге заглядывали в попадавшиеся. Народу было как-то не очень, в основном арабы. Сидеть вместе с арабами в непонятных местах как-то не хотелось. Подошли к Smokey, там весело, типа музыка гремит умца-умца. Но всё равно страшна. Нервно зашли. Нервно сели. Подбежал весёлый парень-официант, спрашивает, что будете заказывать. Мы говорим: два beers. У парня округлились глаза: вы, чё, чуваки – говорит он нам – у нас нельзя пиво, только простые drinks.
Ладно, — мрачно говорит муж, — тогда свежеотжатый сок и капуччино. Тут у него воровато забегали глаза и, понизив голос, он спросил: слушай гай, а покурить-то у вас здесь его чего?
Вы чё, чуваки, – радостно заулыбался сам чувак, который снимал неподдельное удовольствие от общения с лохами-начинающими, – У нас вон тама меню есть, и прилавок, чешите туда. Я вцепилась в принесённый сок, а муж влился в оживлённую толпу у прилавка. Народ деловито и профессионально тащил оттуда какие-то зелёные пакетики, сворачивал роллы-сигарки и оттягивался, играя в бильярд. Смотрю, муж тащит две стеклянные прозрачные пробирки-колбы с желтыми крышечками. В них вставлены трудолюбиво кем-то свёрнутые косяки. Вернее, как мы их потом называли – кульки, с фильтром на конце. Сказал, что посовещался с продавцом, сказал, что «we are beginners-ы», и тот нам для начала посоветовал взять колбы с желтыми крышками (были ещё с красными и зелёными) по 4 евро.
Уу-хты! – мы радостно оживились. Вот оно, запретное, ща начнётся нирвана. Мы неловко сунули кульки в плошку со свечкой и прикурили. Как там в книжках пишется-то – «и поплыл сладковатый и дурманящий туман». Ага. В кульки был забит не меньше чем Беломор, мои некурящие и нежные лёгкие сразу отвергли жуткий табачный дым и я зашлась в надсадном кашле на всё кафе. Муж держался. Народ наслаждался созерцанием бегиннерсов. Почему-то муж держал кулёк обычно между пальцами, а я сразу изобразила киношно-уголовный жест типа держу большим и указательным и прикрываю ладонью. Правда, мне было не до эффекту, я задыхалась в табачном угаре, усердно втягивала в себя эту вонючку, уже заболела обожжённая гортань. Но Нирвана Петровна к нам не спешила. Муж отложил до половины докуренный кулёк и сказал, что с него хватит и этот bull sheet (перевод русского слова на английский) он курить не собирается. Я докурила свой кулёк – уплочены ведь деньги! — до фильтра. В голове шумело, но, скорее всего, это моя некурящая психофизика пыталась очухаться и распознать, что это счас такое было. В общем, мы назвали куримое нами одним словом – махорка. Может там и была, какая-то примесь травы, но очень маленькая. «Надо было грибов купить» — чисто по-голландски в сердцах сказал муж, когда мы вывалились из кофишопа.
Но, что это я всё о цветочках?
На следующий день перспектива вторичного посещения кофишопа выглядела ещё более заманчиво, чем вчера вечером. Всё-таки запретный плод, как всем известно, намазан мёдом. Опытным глазом мы уже облюбовали приличное место – Barney’s Lounge Coffeeshop на Reguliertsgraacht в 10м от двери нашей квартирки. Сколько раз проходили мимо, и только на –цатый раз дошло, что ходим мимо кофишопа, а не мимо просто бара. Причём не дискотечного, как вчера Smokey, а вполне респектабельного и модного – сиреневые подсвеченные стены, кожаные красные диваны и всё такое. Парню, за барной стойкой, мы сразу сказали, что мы уже не бегиннерсы – ими были вчера, а практически уже опытные наркоманы, и, что не надо нам предлагать жёлтые крышечки (у него они тоже были), а что-нибудь нормально канабисное. Парень придвинул нам меню и посоветовал два варианта: Laughing Budda (это послабее) и HunnyB (это a bit more stronge). Остановились на Будде. Он выдвинул ящик с отделениями, засыпанными разного цвета сухой травой. Показал нам, кстати, оба варианта на вид. Наш был зелёного цвета типа шишечек от полыни. Взяли 1 грамм за 11 евро. Траву засыпали в пакетик. Парень сказал, что the smoothest way to smoke это курить через vaporizer. Мы напряглись. Народу в этом кофишопе было мало, кроме нас только группа молодых парней, дымящих роллы, т.е. сигаретки, которые ты скручиваешь сам и забиваешь травой. Мы сели. Парень принес кучу неизвестных нам приспособлений. Первое от чего я впала в шок – из какой-то коробки он вытащил поэлителеновые пакеты.
До чего докатились, – промелькнуло у меня в голове, – не хватало только клей в пакетах нюхать. Оказалось всё не так. Отделив из нашей порции одну крохотную шишечку (даже отщипнув от неё крохотный лишний кусочек) парень затолкал канабис в круглую с шипами коробочку, которую выдал нам на входе. Это grinder или измельчитель травы. Покрутил немного, снял крышку и длинной тонкой деревянной палочкой тщательно извлёк измолотые частички, высыпав на стол.
Мама, сейчас будем нюхать дорожки, – опять пронеслось у меня в воспаленном воображении. Опять всё не так. Дальше он показывал мужу, сложный механизм забивания этой травы в специальный пластмассовый чёрный стаканчик (похож на эбонитовый колпачок от электролампочки) с сеточкой на кончике и прессом. В общем, засыпали, запрессовали, и соединили с поэлителеновым огромным пакетом из одноразовой упаковки с пластмассовой трубочкой на конце. Всё это произведение канабисного искусства опять прикрутили к небольшому аппарату vaporizer-у (паронагревателю) и нажали на красную кнопочку. Пакет на глазах ожил и стал надуваться. Муж внимательно вникал во все тонкости, а я сидела в трансе с круглыми от удивления глазами. Надутый типа приличного по размерам воздушного шара пакет нам дали в руки. Через сеточку пар обрабатывает траву и наполняет пакет. Вдыхать дым надо через трубочку-мундштук, надавливая губами на боковушки. Одной заправкой можно надувать три-четыре раза. Сдерживания смех, от комичности картинки, мы вдохнули. Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….Какой вкусный дым…..ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф…..запах какой тонкий, восточный….ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….ммм….какой ароматный дым…..ммм…
Честно говоря, опять не пробирало. Я усердно вдыхала и вдыхала дым. Никакого толку. Да что же это такое. Пакет сдулся. Муж, как опытный кофишопник, быстро освоил процедуру надувания пакета и надул второй. «Смотри, чтобы не лопнул» — нервно хихикая, говорила я. Выдирая друг у друга из рук, опять вдыхаем. Подошёл парень и удивлённо посмотрел на нас и поинтересовался: Is it good? – Not yet, — ответил муж. И это было последним, что я услышала.
Вдруг вокруг меня резко пропали стены, пропали спинки диванов, пропал контур моего тела и я унеслась тууу-дааа. Перед глазами мелькнуло что-то разноцветно-геометрическое. Ух-ты, подумала я, вот они какие — глюки, надо рассказать мужу. Я вынырнула и только хотела, весело смеясь, поведать прикол о разноцветных глюках, как не успев даже открыть рот, меня унесло снова тууу-дааа. И это было уже совсем несмешно. ТАМ – я была как какая-то молекула в сонме бесконечных молекул, у меня нет тела, но это Я, и «я» это какое-то бестелесное светящееся сознание в огромной вселенной. И вдруг я резко поняла, что что-то мне не нравится Там, мне не нравится, что интенсивность засасывания Туда увеличивается, мне не нравится моя полная беспомощность, что я себя вообще не чувствую и не контролирую и что нам надо сваливать. И тут накатил Страх…ааа…как же мне страшно, как странно, почему, что со мной происходит.
Я опять вынырнула и первое, что увидела, довольное и улыбающееся лицо мужа, забивающего новую порцию в пакет. «Чё то меня не торкнуло» — сообщил он мне радостно.
Пппооойдём ооотсюда ппооожжалллуста – прошелестела я с неимоверным трудом. Ты чего, прикалываешься, что ли? — неподдельно удивился муж с большим только что надутым пакетом в руке. Потом внимательно посмотрел на меня и стал одеваться. По тому, что сама я не могла застегнуть куртку, он понял, что не прикалываюсь. Мы вышли на улицу, если можно так сказать. Вернее вышел он, а меня-то нету, нет ни рук, ни ног, я молекула, частичка бесконечности.
Какое счастье, что наш номер просто в двух шагах. Он втащил меня в номер, кое как скинули верхнюю одежду. Меня стало трясти как отбойный молоток, было холодно, я сидела на кровати, укрытая одеялом и пледом и рыдала. Слёзы текли в десять ручьёв. Как же мне было плохо. Я даже не имею ввиду физическое «плохо», в конце концов, можно и перетрястись и перетерпеть. Мне было психически плохо. Я не знала, я никогда не думала, что психика, что моё подсознание – это такой ОГРОМНЫЙ мир, это такой КОСМОС, это ТАКАЯ бесконечность. Обычно считается, что лёгкие наркотики запускают механизм эйфории, поэтому всем становится весело, а у меня запустился, если можно так сказать, механизм скрытых подсознательных страхов. То есть из моего подсознания стали вылезать все кошмары и страхи, и улёт Туда, приносил мне не радость и лёгкость, а кошмар и страдания. Выражаясь терминами Ночного Дозора, меня уносило в Сумерки – как же там страшно, господи, как же там плохо и одиноко.
Аааааа…не хочу Туда…….опять засасывает, как в липкую воронку..а-а-а-а-а—мне страшно, мне страшно, мне страшно…….а-а-а-а. На мгновение возвращаюсь на кровать, перепуганный муж обнимает двумя руками и гладит……тихо, тихо…..ааааа…..опять уносит в это болото…..не хочу, не хочу. Мое сознание раздроблено на тысячи Меня. Самое интересное, что я нахожусь в полном сознании, если можно так сказать. Какая тысячная часть меня в виде безмолвного Свидетеля безвольно наблюдает со стороны за происходящим. В голову приходит дикая мысль – теперь я понимаю, что такое сумашедствие, понимаю бедного Винсента ван Гога, боже, а если я останусь такой навсегда? Бесконечное пространства внутри меня не менее реально чем наша квартирка, оно даже более реально, оно наваливается и уно-о-осит к себе. Где я Господи? Меня трясет так, что я чуть ли не подпрыгиваю до потолка. До жути перепуганный муж, помчался в кофишоп, узнать, когда это закончится. Прибежал обратно, говорит, вроде парень сказал, что через 15-20 минут проходит. Ага, полчаса уже прошло, а мне становится только хуже.
Господи, пожалуйста, помоги мне, когда это закончится господи, помоги мне, какая я легкомысленная идиотка, господи, ещё вчера у нас было столько дел и планов, велики хотели взять, а я что наделала….послезавтра нам улетать, а что если я отброшу коньки здесь….господи, зачем я это сделала, ну зачем я это сделала…
Бледный и донельзя перепуганный муж, смотря на укутанный в одеяла чум посреди кровати, трясущийся как дизельгенератор, рыдающий в три ручья, с распухшим носом и стоящими дыбом кудряшками, опять помчался в кофишоп. Там уже перепугался парень, сказал, что это no risk, надо просто переждать и пить как можно больше sugar water. С огромным стаканом суперсахарной воды и примчался муж. Я выдула. Муж намешал ещё и ещё и ещё. Как хорошо, что у нас есть кухня и сахар в банке. В общей сложности я выдула огромных стаканов пять. Никакого эффекта, только язык прилип к нёбу и слиплись губы. Причём пить очень трудно, я же бестелесная молекула, мне кажется, что моя рука проходит сквозь стакан и не чувствует его тяжести.
Ни холодная вода, ни хлестание по щекам, ни массаж спины, ни шугарвотер ничего не помогает. Ничего. Стучат зубы, трясет, ааа…..мне страшно…
Я пыталась сопротивляться Этому изо всех сил, но это невозможно. Это не знакомые всем нам веролётики в голове после алкогольного опьянения. Алкоголь по сравнению с дымом – это детский сад. С алкоголем всё ясно – покрутились вертолётики в голове, пообнимался с белым другом – и всё, спатки, на боковую. Здесь всё гораздо, гораздо тоньше и оттого опаснее. Муж сидел со мной рядом и начал тоже трястись. Как потом он сказал, что никогда в жизни ему не было так страшно. Я же начала руками скидывать с себя эти глюки: уходите, уходите, оставьте меня – шелестела я засахаренным языком.
Муж, просмотрев эту сцену, в третий раз помчался в кофишоп. «Ждите, ждите, пройдёт», – был ответ перепуганного донельзя кофишопского бармена. Барабаня зубами, я простучала: «Слушай, а ведь приедем и будем рассказывать знакомым об этом кошмаре весело смеясь, как о забавном приключении, а все будут тоже смеяться и говорить, во как здорово обкурились». Я забыла сказать – перед этим в суринамском ресторане я запивала гигантские порции еды баночкой ginger beer. А наркотики и алкоголь вещи несовместимые! Хотя непонятно, какое это пиво и какой там алкоголь – было похоже скорее на сладкую кока-колу, да и вообще время прошло прилично с момента ужина.
Когда муж убегал (ну буквально на 3 минуты) я старалась не закрывать глаза, чтобы как можно дольше не позволить засосать себя Туда. Вдруг трясти меня стало чуть меньше и я стала раскачиваться как маятник взад-вперед, взад-вперёд. Потом мгновение крошечной передышки-приземления и вдруг мне стало смешно. Ну, так смешно, что просто сил нет. Я стала заливаться громким и радостным, но безумным смехом. Ха-ха-ха – как там называется наша трава – ха-ха-ха – Лаффинг Будда? – хочешь посмотреть на него – я и есть сейчас, блин, этот Лаффинг Будда – ха-ха-ха! Я безумно смеялась и предлагала сбегать ещё за новой порцией травы, а то что-то меня как следует не торкнуло. Собственное остроумие казалось мне верхом совершенства. Когда вынырнула из смешного приступа, увидела, что бледный муж оживился и тоже стал улыбаться. Я успела ему сказать, что мне всё так же плохо, что это всё тоже кошмарное состояние без разницы смеюсь ли я или рыдаю, но смеяться всё-таки лучше. И тут я опять зарыдала и затряслась от страха. И всё понеслось по новой.
Ну надо же, я думала, что я сложное создание, а я – это комбинация нервных реакций, записанных где-то в подсознании, всё сводится к простому нажатию клавиш нервной системы: нажал одну — поплакал, нажал другую — посмеялся. В течение какого-то времени меня прогоняло от одного состояния к другому, то смех, то слёзы, глобальная тряска утихла, и превратилась в круговую волнообразную реакцию – сначала протрясло грудную клетку, потом задрожали ноги, потом ступни, потом руки, потом всё по новой. Ха-ха – иииии — ха-ха – иииии. Перестали стучать зубы. Стало небывало жарко, даже обжигающе горячо. И ВДРУГ я вынырнула – я увидела кровать на которой я сидела в позе Будды – твёрдую, и себя твёрдую, и мужа – такого же. Господи, к-а-к-о-е с-ч-а-с-т-ь-е!!!
Дальше помню плохо. Была уже глубокая ночь. С меня как с бесформенного кулька сняли линзы и уложили спать. Я провалилась в глубокий пустой сон, слава Богу, без этих галлюцинаций, чего я так боялась. Муж потом сказал, что часа три не мог уснуть, всё время прислушивался и его самого колотило.
Всё время задаю себе вопрос, а чтобы было, если бы зацепило ещё и мужа???
А если бы были проблемы с сердцем или с сосудами, ну, к примеру, чем бы всё могло закончиться?
Утром очнулась. Пошевелила ногой – шевелится. Пошевелила рукой – шевелится. Приоткрыла глаз – опух, конечно, но открывается и видит. Голова не болит. О вчерашнем кошмаре напоминали только опухшие от рёва глаза. Бутерброды с копченым угрем, фла и булочки значительно подкрепили силы. Кофе приободрил. Вышли на улицу. Лаффинг Будду, а его оставалось у нас ещё раз на 4-5, символично развеяли над каналом. Спасибо. Больше не надо.
Проходя мимо кофишопов и уже мгновенно учуяв тот самый знакомый восточный запах мы посмотрели друг на друга совершенно другими глазами. Какой опасный запах. После вчерашнего, что-то неуловимо изменилось в наших отношениях, мы как будто повзрослели, и заценили друг друга по новому. К обеду ночные канабисные приключения уже как-то затмились новыми впечатлениями и мы уже позволяли себе не то, что разговаривать на эту тему, но и шутить. Муж сказал, что теперь я могу как эксперт-профессионал участвовать в программе Андрея Малахова «Разрешать ли в нашей стране легкие наркотики или нет». В итоге решили, что в Амстердаме мы не пропадём: я устроюсь в грибной магазин и буду консультантом по галлюцинациям, а такие невосприимчивые к траве люди как муж идут нарасхват в кофишопах.
Ха-ха-ха………….

Про грибы.
Сказать про них особо нечего. Слава Богу, до них не дошли руки! Они продаются в специальных грибных магазинах – smartshop-ах. Раньше я думала, что собирать в лесу нужно белые, лисички, подосиновики и т.д. Оказалось нет, не права, собирать нужно исключительно бледные поганки и мухоморы. Они продаются либо свежими (в прозрачных пластиковых упаковках), либо сушёными. Называются псилоцибиновые. Отличные галлюцинации. :) Это я вам компетентно, как частичка бесконечности, говорю. :) В следующий раз будем в Амстердаме, обязательно накушаемся грибов. Торжественно обещаем.

Продолжение следует.
Наш сайт: pamsik.ru – здесь размещены другие наши рассказы и фото. pamsik.livejournal.com — новые фотографии из путешествий
При использовании наших текстов – гиперссылка на сайт и указание имя автора – НатА – обязательны.