На днях мне написала сообщение приятная женщина, поделившись тем, что мои посты поддержали её на пути к своей мечте, к которой человек шел долго, трудно, шел путём поступков и дел.
И я, как водится, задумалась об очевидном, о том, что гораздо проще прийти туда, куда надо, когда знаешь, куда идешь.
На самом деле, несмотря на то, что я пишу о своей отдельно взятой жизни, в сердцах отдельно взятых людей это находит свой отклик. Не всех людей и не всегда положительный, но получать позитивную обратную связь удивительно приятно, что бы ни говорили.
Тепло читать слова о том, что мои мысли о жизни кому-то созвучны, что мой опыт в чём-то перекликается с другими жизненными историями. А верхом приятности служат письма, в которых оказывается, что мои заметки смогли поддержать людей в трудный момент, в момент принятия решения или на пути к мечте, в момент трудностей, сомнений и размышлений. А значит – всё не зря.
Работа, навалившаяся на меня, в последние два месяца, слегка поутихла, жизнь вошла в накатанную колею, а как обычно в такие моменты и наступает всплеск рефлексии.
Можно ли просто жить, не задумываясь, зачем и почему? Наверное, можно, но это, к сожалению, не мой путь. И я задумалась, вначале о целях и мечтах, а потом и обо всем сопутствующем.
Кто-то мечтает о доме и получает его, кто-то мечтает о трёх детях и добивается, кто-то ждет принца и однажды это случается, кто-то грезит карьерой и однажды просыпается успешным. А о чем мечтаю я? И к чему стремлюсь?
К моему большому сожалению, я не смогла сходу ответить ни на один из самой себе заданных вопросов.
Стало грустно, вдруг показалось, что счастье – категория внутренняя, которая либо есть, либо нет. Иначе как объяснить то, что многие богачи и те, кому многое дано, – несчастны, а некоторые живущие в лачуге поедают кокос и счастливы. Конечно, это крайности, но я и правда встречала и тех, кто светится внутренним светом и доволен всем и всегда, и тех, кто занят постоянным самокопанием и никогда не достигает своего идеала.
Мне бы очень хотелось быть в числе первых, но, увы, перст вселенной определил меня во вторую группу.
Кто я? Что я сделал для хип-хопа в свои годы? Чего я хочу? А то, чего я хочу – это действительно мои желания или их надо (принято) хотеть? А может быть, у меня на самом деле нет мечты, а я ее придумываю, потому что мечту иметь надо? А кем я хочу стать? Как вижу свою жизнь через 5 лет? Не уходит ли время сквозь пальцы? Не лучше ли посвятить себя чему-то другому, но непонятно чему? Что мне нравится делать? Чем бы я хотела заниматься?
Вопросы генерируются с гигантской скоростью, создавая на пустом месте огромный снежный ком, испещренный как рубцами вопросительными знаками, а ответы, способные исцелить рубцы, тем не менее, не появляются. Ну что ж, раз попасть в категорию «быть счастливым просто потому что» мне не суждено, придется искать ответы на вопросы.
Хотя иногда моменты счастья – они как вспышки. В минуту, когда стихия бушует, небо наваливается на плечи невесомым серым свинцом, резкий ветер развевает волосы, на морской глади вырастают сотни барашков. Когда дождь заливает все вокруг, и ты чувствуешь себя песчинкой в этом мире. Когда стихия здесь и сейчас. Когда существуешь только ты и гром, только ты и картинка с суровым горизонтом.
Лес, море, горы, закаты, рассветы, реки, поля – всё это наполняет меня энергией и помогает перезагрузиться. Как переходный момент между размышлениями и размышлениями.
Есть и живой фактор счастья, 24 часа в сутки составляющий мне компанию. И вот, когда ты сердишься и устал, всё бесит, хочется спать или оказаться посреди леса ОДНОМУ, когда кажется, что до взрыва или конца света осталось меньше мгновения, и вдруг малыш делает некий волшебный жест, и раздражение невольно сменяется улыбкой, а напряжение растворяется в маленьком тельце, искренности и непосредственности. Бывает и такое.
Моменты, вспышки, радость, восторг, а вот состояние перманентного счастья мне еще предстоит обрести, обманом затесавшись во вторую категорию, куда мне не суждено было попасть изначально.
В интернете очень много статей на тему, как определить свою цель и быть уверенным, что цель точно принадлежит тебе. В интернете много историй про людей, изменивших свою жизнь. Меня поразила историю одного знакомого, который в 35 лет переехал с семьей другую страну и мечтает выучиться на врача. И выучится ведь. В 35. В новой стране. С тремя детьми.
Или истории людей, которые ярко представляют свое будущее, знают его, хотят, к этому идут и приходят.
Честно сказать, теория важности маленьких шагов очень хорошо легла на размышления последних дней. И я каждый день вижу этому подтверждения.
Кажется, что эта вакансия дурацкая, или что я точно не подхожу. Я уже сто раз посылала запросы, и ответов не было, наверное, больше нет смысла посылать. Не хочется в сотый раз ломиться в те же самые закрытые двери, что и вчера, и позавчера.
А потом убеждаешь себя попробовать еще разок, особо ни на что не рассчитывая, и вдруг приходит ответ. И я понимаю, что не будь этого маленького незначительного шага с моей стороны, не было бы сейчас у меня этого проекта. И этих денег.
Деньги тоже штука интересная. Я задумалась о том, что хочу денег. Но при этом нет в моей картине мира большого списка материальных вещей, которыми мне бы хотелось обладать, о которых бы я мечтала и о которых грезила жаркими тропическими вечерами в кресле-качалке. Хотя, кстати, кресло-качалка бы мне точно не помешала бы…
Да, неплохо бы было купить новые резинки для волос или даже mp3- плеер, но все это не вызывает душевного подъема, азарта и эмоционального оргазма. Куплю хорошо, нет – пофик.
Может поэтому миллионы и не приходят в мою жизнь, потому что я не вижу четкой картины того, на что бы я их потратила.
Единственное, мысль о чем, вне сомнений заставляет глаз заблестеть, а тело затрепетать – это путешествия, далекие страны и новые места, мышечная усталость, смена погоды и непривычные картинки, испытания, приключения и столь любимое в юности «не знаю, чем закончится сегодняшний день». Но и этот самый сильный наркотик в данный момент недоступен. Ехать всей семьей – это дорого. А туда, куда я хотела бы, еще и далеко. А золото мне не нужно.
Зачем я это пишу? Во-первых, написанное структурирует поток мыслей, очерчивает список вопросов и задает более узкое направление для конкретных измышлений. А, во-вторых, может кому-то откликнется, и кто-то такой же «ненормальный» узнает себя в моих словах.
Может быть большая цель и не нужна, может и не надо иметь работу, которая вызывает у тебя страстный трепет, может достаточно делать своё дело честно и хорошо, без цели спасти весь мир? Просто работать за деньги, качественно и ответственно? Не всем суждено быть героями, не всем суждено изменить мир.
И если цели всё-таки нет? Значит ли это, что жизнь не имеет смысла? Надо ли скорее придумывать себе цель, чтобы быть под козырьком графика нормального распределения?
Некоторые мечтают о своем жилье. В рамках недели размышлений призадумалась я и об этом. Иметь свое жилье – это очень круто, и к этому можно и нужно стремиться, но где его иметь? И какое оно? Для этого как минимум надо знать, где ты хочешь прожить жизнь или ближайшую пятилетку.
А я не знаю. Отсюда и вопрос о доме. Что такое дом?
Здесь в Санта-Марте сейчас мой дом, потому что я живу здесь, здесь живет мои дочь и муж, здесь живут наши коты, в этот дом мы вкладывали частичку себя, чтобы сделать его пригодным для проживания и подходящим под наши личные стандарты уюта и комфорта.
Но ведь и в Питере мой дом. И всегда будет домом. И приезжаю я туда как домой. Выходит домов может быть два. А если домов может быть два, то зачем выбирать один?
Проактивность и реактивность. Самому выбирать свой путь или идти по течению? Как это происходит в моей жизни? Делаю ли я шаг вперед или иду туда, куда в данный момент занесло?
Вопросов становилось все больше, а я всё больше хотела хоть в чем-нибудь разобраться.
Хотя бы в том, что бы я хотела делать? К счастью, можно пойти от противного, я, например, знаю точно, что не хотела бы продавать и давать уроки языков. Вижу многих людей, кто и в 30 и в 40 лет получает образование, осваивает новую специальность, новую профессию. И завидую по-доброму. Как же круто знать, чего ты хочешь. Это знание – 90% успеха
А пока знания нет, остается вера. Надо верить в то, что всё правильно, что всё (что?) получится. Верить и действовать.Ведь с другой стороны, когда вопросов нет, наверное, скучно.
Пока я знаю точно, что очень рада предстоящей поездке в Россию, где у нас будет большая семья, а я буду проводить вечера в горячей ванне с кефиром, в просмотрах новогодних огоньков с Валерием Леонтьевым и поедании хурмы, в снегу, дожде и метелях, на финских санях и в собачьих упряжках.
А пока в поисках ответов на вопросы остается идти только вперед, маленькими шагами и маленькими делами. К себе и к своему настоящему «я».
Думать, искать, задавать себе вопросы, прислушиваться к ответам, узнавать себя и идти вперед. Жить, другим словом!
