Эта заметка будет не о бюрократических моментах и инструкциях по сбору документов для отъезда в другую страну. Эта заметка как всегда будет обо мне и тех людях, которые меня окружают. Ибо только это и есть важно, а всё остальное — детали, несущественно меняющиеся от ситуации к ситуации. В этом я уверена, впрочем, о деталях я напишу позже, вдруг кому-то пригодится. А пока о вечном, о взаимно определяющих друг друга бытие и сознании.
Предыстория такая. После долгого перерыва я снова поехала в Южную Америку и волею судьбы встретила пылкого юношу, с которым у нас был запоминающийся роман 4 года назад. Тогда мы были вечно молодыми, яркими, дерзкими, прекрасными, вечно пьяными и свободными. Жизнь была великолепной, но немного другой. Сейчас всё изменилось, а, значит, изменился и результат.
Неожиданно для себя я получила великолепные каникулы, заботливого мужчину, романтическое предложение руки и сердца и шанс перейти на новую ступень в своей биографии. И даже не знаю, почему, но я согласилась.
Так сложилась одна из волшебных сказок, в которые я всегда так верила. Но в этот раз сказка оказалась реальной, и что удивительно, она была моей.
Признаться, панически сильного желания «впрыгнуть в уходящий поезд» и не подвести «биологические часы» у меня не было. Моя жизнь была интересной, свободной, разнообразной и оттого прекрасной. Что бы ни говорили вокруг, эта моя жизнь с вечно меняющимися картинками вполне меня устраивала.
В отличие от некоторых других искренне жаждующих полного объединения с мужчиной своей мечты, эта идея скорее не вызывала у меня понимания, а, соответственно, и страстного желания и «пунктика» во что бы то ни стало брачеваться.
Мои пылкие романтические 16-летние стереотипы тоже остались в далеких 90-х.
Поэтому всё вышло гладко, естественно, просто и без пафоса с сопутствующими вздохами облегчения «мол, наконец-то свершилось».
Без благоговейного трепета и с полной уверенностью, в том, что принятое решение – верное.
Дело было за малым. Пройти пешком 800 км по Испании, обдумав всё еще раз.
Внутренних противоречий эта мысль у меня не вызывала, а я всегда была склонна считать, что если что-то складывается так, а не иначе, значит, есть в этом некий глобальный высший замысел.
Так значит так. Раз за 4 года мы не утратили тягу друг к другу, то так тому и быть.
Жить в Каракасе мне категорически не хотелось, поэтому совместно было решено переехать в Колумбию, в город со сложным названием Букараманга.
Всё казалось просто, реально и немного сказочно. Но я не могла и предположить, каким сложным окажется последний месяц дома перед окончательным отбытием в новую страну в новый статус.
Документы собраны, платье куплено, пора в путь. И тут-то меня накрыло…
Жизнь стремительно пролетала перед глазами. Взрослеть — это трудно, сложно и немножечко больно. Я всегда этого хотела. Жить в далекой теплой стране, где говорят на испанском языке, — казалось мне отличной идеей. Я и не подозревала, как сложно на это будет решиться в мире реальности, а не грёз.
Трудно от того, что я вдруг поняла, какая я счастливая. Я жила в прекрасном городе, меня окружали и окружают чудесные люди.
Это стало для меня воистину удивительным открытием.
Я столько ездила по свету в поисках инсайтов, впечатлений, эмоций, видела столько людей, мест, морей, чтобы в один прекрасный день, как тот пастух Сантьяго у Коэльо обнаружить «золото», закопанное под моим балконом. Оказывается именно здесь, в моей семье, в моих университетах, на моих работах и в моем городе меня окружали такие чудные люди в такой «взрывоопасной» концентрации, что мне стало обидно за то, что, возможно, я недостаточно ценила всё это.
Я смотрела вслед каждому человеку, с кем разделяла тот или иной отрезок жизни и хотела плакать. Добрые глаза, искренность, готовность помочь, отсутствие зависти, способность порадоваться, честность и душевный потенциал – вот то, что присуще людям с моей орбиты.
Да, мы можем редко встречаться, но как же приятно видеть, как люди, несмотря на разную частоту встреч, искренне желают тебе счастья.
На протяжении всей жизни мне часто казалось, что я не заслуживаю такого. Не заслуживаю учителей, которые всегда выделяли меня из себе подобных. Не заслуживаю родителей, которые за меня горой. Не заслуживаю коллег, которые многое мне прощали. Не заслуживаю всех этих прекрасных мужчин, желавших меня в разное время. Не заслуживаю людей, которые всегда меня выслушают и помогут. Не заслуживаю этих мест, которые именно моим глазам довелось увидеть. Не заслуживаю всех этих людей, которые, как я думала, по собственной глупости тянулись и тянутся ко мне. И уж точно не заслуживаю всей этой невыносимой легкости бытия, которая не состоялась бы без поддержки близких.
И вдруг я как-то по-другому посмотрела на это. Да, мне везло, я росла в любви, у меня всё отлично, есть руки, ноги и даже местами голова. Но мне не могло везти годами просто так. Значит, всё же и во мне что-то хорошее есть, и люди, о которых я писала выше, не могли ошибаться все вместе.
У меня, как впрочем, и у каждого, свой, очень особенный, путь.
Я, как только что родившийся ребенок, хожу эти дни по знакомым улицам, по местам моего города. Хожу и жадно вглядываюсь в то, на что не обратишь внимание, если не захочешь. На красоту форм, на свежий сильный воздух, на приятные лица, на вежливых работников Сбербанка, на лучи осеннего солнца на асфальте, на улыбку прохожего – на всё то, что является частью моей родины.
И отлично, что вижу я только хорошее, ощущаю то, что к этому я хочу вернуться. Это определенно лучше, чем уезжать от ужаса и ненавистных деталей. Я уезжаю не от негатива и страданий, и это вдохновляет и внушает надежду, что будет не хуже.
Я знаю, что мне везде хорошо. Хотя раньше я тоже страдала от людей в черном и серой погоды. Это прошло. Я уже давно не вижу этого, а вижу иное. Вижу отзывчивых людей, вижу долгожданную смену сезонов, когда осень радует красками, лето жарой, зима снегом, а весна пахнет каким-то особенным ароматом, который наполняет лично меня неким радостным предвкушением и светлым ожиданием перемен.
Мне нравится снег, нравится дождь, нравится ветер. Мне нравится наш язык, наши фильмы и наши грибы. Наши полисы ОМС и наша еда. Нравится морозная свежесть и вот даже то непонятное серо-черное месиво в демисезонный период мне тоже нравится. Вот в эти дни, наполненные, как любят говорить, 300-ми оттенками серого, когда хочется теплее укутаться и выпить чашку горячего чая, когда ветер с нашего северного моря сильно дует прямо в раскрасневшиеся щеки, когда ноги мокнут, волосы дерзко раздуваются, — в эти моменты жизнь ощущается слегка по-иному. Кажется, что стихия испытывает меня.
Да и вообще, думаю, мы более приспособлены к изменениям, всевозможным препонам и жизненным трудностям, чем наши друзья из вечнозеленых краев.
«Мы» люди поиска с огромным потенциалом, с опытом решения проблем любого уровня, с высокой степенью выживаемости и приспособляемости к условиям в хорошем смысле слова. На примере своего круга общения вижу, как люди стремятся к росту, к развитию, к пониманию себя, к самоотдаче и взаимовыручке и к обретению счастья путем нескончаемого поиска, принятия рисков и проявления смелости. Это вам не круглосуточное «кто с кем спит» из иноземных сериалов. И поэтому я верю, что это собирательное «мы» со всем справится.
Я часто испытываю некое мазохистическое чувство ностальгии по юности. Своеобразную тягу к картинкам из «Бандитского Петербурга», где люди носили черные кожаные куртки, курили в любых местах, еще не познали великое значение великого слова «бренд», и даже в трудных ситуациях сохраняли свои, пусть слегка искаженные, законы чести. Как честный «Брат» и «менты», работающие рядом с вечно ветреной Невой. Как мрачные хиты Цоя и песни «Аукциона». Я всё это люблю. Эмоции и воспоминания, запрятанные глубоко в ощущениях тела.
Разве бы радовались мы так солнцу и теплу, если бы оно было всегда?
Я сильно изменилась за эти годы. Я люблю свой город и свою страну, несмотря ни на что. Всё не идеально, но также не идеально всё и в людях, которых мы любим. Можно ценить хорошее, а можно концентрироваться на плохом. Я свой выбор сделала.
Это как рассказы о путешествиях. Недавно услышала от одного начинающего бекпекера восторженные слова о том, что ездить надо не как турист, а как путешественник, ходить не в распиаренные «маст си», а знакомиться с жизнью простых людей и бла бла бла. И вдруг я поняла, что мне совершенно не интересно это слушать))).
Как в какой-то момент перестали быть интересными рассказы о том, как круто не работать в офисе. Это стало настолько само собой разумеющимся, что убеждать в этом себя, а тем более доказывать свою позицию другим или просто переливать из пустого в порожнее в одночасье стало ненужным и неинтересным.
Все мы развиваемся. Как сказал один уважаемый мной путешественник, поездки типа «приехал, сфотографировал церковь на главной площади любого города, зашел в музей, съел местное блюдо» – уходят в прошлое. По словам этого уважаемого путешественника, будущее за тематическими поездками. Если, конечно, ты уже «прокачал» предыдущие уровни).
Я уже прошла парочку уровней. Пакетный Ебипет, крымские походы, алкогольно-увеселительные трипы, познавательные самостоятельные путешествия, дерзкие долгосрочные проекты, азиатские зимовки, молчаливые 10-дневные ретриты, изнуряющий, но очищающий Крестный Ход, медицинский туризм, 800-километровая пешеходная прогулка по пути Сантьяго. Так что пришло время переходить на следующий этап. Жизнь сложилась так, что этап этот будет в Колумбии.
Очевидно, что это будет совершенно иной опыт. Уважаемый мной путешественник, о котором писала выше, несомненно, гордился бы мной. Опыт будет немного сложным для меня, привыкшей к свободе самовыражения, действий, передвижения, принятия решений и планирования жизни в глобальном смысле.
Но я верю, что смогу это пройти, извлекая важные и нужные уроки.
Как же это здорово, что я уезжаю не с чувством «ой, наконец-то свалю из этого ужаса, чтобы забыть всё, как страшный сон. Только бы никогда бы не возвращаться сюда». А я наоборот уезжаю с чувством, что очень не хочу потерять всё хорошее и доброе, что было, есть и будет здесь. С чувством, что мне есть, чему поучиться у этих людей. Что я благодарна вселенной за то, что пусть таким образом, но мне открылось всё то «сокровище», которое находилось под носом. Что я оценила, как это важно, когда тебя поддерживают и в тебя верят. Когда тебя любят и всегда ждут. Когда после долгих лет затишья оказывается, что связь между людьми сохраняется.
Как важно, когда люди ощущают и умеют проявлять эмпатию. Увы, я не умею, но очень ценю это умение в других.
Я не хочу это всё забывать, я вообще не хочу ничего забывать! У меня, к счастью, память отличная, но иногда меня одолевает панический страх, что я забуду какую-то историю, какую-то деталь моей жизни, и это будет катастрофой. Потому что без любой такой истории моя жизнь не будет полной. Вернее, без памяти об этой истории. И я боюсь и посему всеми силами хочу сохранить в памяти и на бумаге то, что случалось со мной в моей насыщенной жизни.
Поглядев на фото, можно всегда вспомнить людей и места, но вот вспомнить эмоции, волнения, накалы, связанные с тем или иным моментом важнее и труднее.
Проигрывая в своей памяти наиболее яркие события последних 32 лет, мне стало еще страшнее утерять эту драгоценную память и забыть не значимые в глобальном плане, но дорогие именно мне моменты этой загадочной жизни. Часто мне не верится, что всё это имело место быть со мной. Скучно не было однозначно. И вспомнить будет что. А эти цепочки воспоминаний: услышала песню, почувствовала запах, воспоминания актуализировались, и накатила сладкая волна…Эх
Только бы не забыть, только бы впечатать намертво эти моменты, встречи, песни, взгляды, письма, места, эмоции, надежды в себя. Намертво! Тогда мои детство, отрочество и юность, мои радости и мечты навсегда останутся со мной.
Сколько же людей за жизнь проходит мимо? Некоторые проходят практически незаметно, некоторые оставляют легкий след, а некоторые выделяются ярче других, заставляя мозг и сердце каждый раз повторять цепочку «стимул-реакция», снова и снова возвращая одни и те же моменты, прикосновения, слова, взгляды. Раз за разом, из года в год. И эти сердечные зацепки я свято оберегаю. Своеобразный мазохизм, конечно.
Первый раз мне было так грустно уезжать. В Колумбии меня точно ждала новая жизнь, но обычные для отъезда любопытство и предвкушение в этот раз меня не посетили.
Я смотрела на дедушку на его традиционном месте, с которого он всегда провожал меня, смотря мне вслед, смотрела на бабушку, смотрела на прекрасную невесту брата, чью свадьбу я не смогу посетить. Думала о надежных папе и брате, в которых столько мужского, что это сильно задирает мою планку. Смотрела на мою самую лучшую в мире маму, которая является для меня неиссякаемым источником добра, любви и терпения. Примером того, что дай Бог, мне повторить хотя бы в десятой части. Я смотрела на всех и понимала, что заплачу любые деньги, чтобы иметь возможность вновь видеть этих людей.
Я смотрела на людей, остававшихся в автомобиле, из которого, попрощавшись, я выходила навсегда, смотрела на тех, кто оставался по ту сторону турникета в метро, смотрела на тех, на кого я боялась лишний раз оглянуться….
Как раньше в путешествиях я впитывала каждой клеткой образы вокруг себя, так сейчас я пыталась запечатлеть картинки родного дома.
Мне совсем не было страшно, что на новом месте что-то не сложится. Я знала, что все смогу. Мне было безумно жаль оказаться вдруг настолько далеко от родных людей.
Что за глупые мудрецы говорили о том, что порождение привязанностей — это плохо. Может и так, но как без них? Значит, я все же из плоти и крови, если так остро вдруг это ощутила. А больше этого ощутила то, что не хочу эти связи разрывать, а привязанности разрушать.
Не было ничего страшнее пути в аэропорт и самого аэропорта. Но момент настал. Слезы, накопленные за последние дни, предательски потекли по щекам, как только я сделала шаг за ворота аэропорта, оставляя позади столь близких мне людей. Пути назад не было, и в тот момент, когда никто из этих людей уже не мог меня видеть, я наконец-то позволила себе разрыдаться.
Тут остаются мое детство, моя юность, мои радости и боли, моя первая любовь и первое разбитое сердце, друзья, эмоции, полеты, печали, восторги, искры. Тут остается прекрасный Тарасик, в чьи большие карие и вечно грустные глаза мне было невыносимо смотреть.
Здесь остались мужчины, которые любили меня, и которых желала я.
Здесь остаются дачные тропинки, еще помнящие мои маленькие стопы, а в лесу еще растут постаревшие пни, на которых папа рисовал мне маленькой красивые буквы.
В момент мне показалось, что я готова бросить всё, чтобы остаться в моем привычном мире с этими любящими и любимыми людьми. Но пути назад не было. Путь мой он такой.
Второй приступ слёз у меня случился, когда шасси самолета оторвалось от земли, и я увидела ровные квадраты сереньких многоэтажек в утреннем тумане. И тут мне вдруг открылся весь смысл слова «дом».
Этот месяц был необычным и очень непростым. Я бы сказала, что он проходил под знаком эмпатии, любви, помощи, поддержки и прочих таких же важных вещей.
Я всегда думала, что мне не нужны люди, что я могу все сама. Так и есть. Я могу многие вещи делать сама, мне не нужна компания для того, чтобы решить и сделать. Но открытием века стало то, насколько это важно и какого дорогого стоит, когда такие люди в принципе есть. Я знаю тех, у кого нет никого. Вообще никого. И каким откровением стало то, что на моей орбите есть столько надежных людей. И что даже от тех, от кого слова доброго не ждала, я получила огромный заряд поддержки.
Это как в моем любимом фильме Into the Wild “Happiness is only when shared”, как и не-хеппинесс, впрочем.
Я стала сентиментальной, всё это заставляет меня уезжать с чувством легкой светлой грусти, но это и хорошо, потому что в очередной раз мне приоткрылась дверца в мир настоящих ценностей и понятий, которые никогда не утратят свою актуальность.
Я бы очень хотела уметь оказать другим хоть сотую долю той поддержки, которую получаю я. Ибо это и есть то, что делает людей людьми. Я рада, что могу это чувствовать и испытывать такие ощущения при всей эмоциональной холодности, которую я себе приписываю. Нет, я всё же живая.
А впереди «замуж» и новая жизнь. Жизнь, куда я вхожу с грандиозным ресурсом, куда вложена частичка каждого близкого мне человека. Я счастлива и благодарна.
