Хорошие парни попадают в Рай, плохие - в Паттайю!

ENTER.
Представителям туристической полиции торжественно заявляю: все описываемые события являются типа моим творческим вымыслом.
Антропологам в душе клянусь писать только правду и ничего кроме правды.
1.Я не люблю самолеты. Особенно меня возмутил мой первый опыт общения с ними. Это была старая тушка, возомнившая о себе что с легкостью долетит до Турции. Первое что бросилось в глаза это ее потрепанный вид. Она выглядела старше моей 12 летней "Калдины", которую я к тому же пять раз бил о всевозможные препятствия, в том числе дважды о бетонное заграждение моста. Ведь самолет же явно на несколько десятков тонн тяжелее воздуха, особенно когда мы все в него сядем со своими запасами вискаря, замаскированными под "Колу". Едва на дисплее загорелась надпись "Пристегните ремни", как над моею головою отлетел и повис на проводах кусок обшивки. В голову пришла мысль: "Блин, мы еще не взлетели а он уже на куски разваливается". Что бы развеять свое мрачное настроение я вслух произнес: " Я так и знал, что мы все умрем". Нужно было видеть лица пассажиров, что бы по достоинству оценить эффект от моих слов. Вынужден константировать факт: у меня авиафобия.
Перед своим шаманским путешествием в Таиланд, я обратился к другу Жеке, практикующему йогу и некоторые психотехники со своей авиафобией. Он раскурив трубку мира сделал большую затяжку и задержав в легких дым закатил глаза, очевидно обращаясь к Духам. Затем выдыхая на меня дым торжественно изрек: "Не компосируй мне мозги а лучше убери свои блоки, мешающие свободному течению твоей энергии".
Убрав блоки изрядной дозой алкоголя, я сел в самолет и закатив глаза как учил меня Жека прочитал молитву: "Отец мой Вездесущий! Подари мне мягкой посадки в Бангкоке! А если я и в чем не соответствовал правильности творения, то это недоразумение) Если Ты будешь руководить моими мыслями, поступками и действиями то непоняток между нами больше не повториться. Я же со своей стороны обязуюсь в качестве аскезы сохранять преданность Вселенной, воплощенной в форме моей жены. Прошу тебя, дай мне возможность раскалбаситься так, что бы меня порвало. Обещаю, что все исполненное мной будет использоваться исключительно ради самопознания! Ом!"
Господь услышал мои молитвы. И посадка была мягкой, и дорога до отеля не напрягающей. Да и в номере мне достаточно было выйти на балкон, что бы оказаться в самом эпицентре веселья. Мой 11 этаж даже предоставлял мне право выбора между множеством раздающихся со всех сторон хитами: от рока до попсы. Бывало даже из загоревшихся в отеле на против окон складывался символ "Ом". Шум моря, блеск ночных огней, визг готовых исполнить любое ваше желание женщин, причудливое слияние различных хитов, наполняло город одному ему присущем видом энергии.
В Таиланде нет проституции! Есть "институт жен". Конечно все свои обязанности она выполняет за деньги, но тем не менее она становится вам "женой". А разве жену не нужно содержать?) Пользовался ли я их услугами? О да, конечно! Но поскольку я не мог нарушить нашей договоренности с Богом, а "предмет" нашей договоренности мирно спал в номере, я иногда использовал одну из них в качестве эскорта. Пил с ними пиво, играл в бильярд а они весело визжали и прыгая на месте совершенно искренне хлопали в ладоши радуясь по малейшему поводу. Это был кайф, усиленный сублимированной половой неудовлетворенностью.
Люди по разным причинам летят в Тай, я же искал ответ на свои извечные вопросы:"Кто я? Где я? И что мне теперь нафиг со всем этим делать?". Инструктор по вождению ответил мне, что я "разъебок". Наставник говорил: "Если ты считаешь себя феноменом то ошибаешься, ты - мудозвон)!". А однажды возле костра на грибной поляне он за тостом заявил:"За что я люблю Макса? Он предавал меня всевозможными способами и я уверен, что он не настолько банален что бы повторяться!)". Блин, у меня друзья вообще такие подонки, один из них как то у меня на день рождении в качестве тоста торжественно заявил :"Умер Максим ну и хер с ним!" и самое обидное все весело заржали. Я попросил Наставницу на благословение в моем путешествии и в ответ услышал: "Оторвись по полной!".
Вот таким образом я оказался на ночных улицах Паттайи с бутылкой "Хайнекена" в руке. Все вокруг веселились и я решил не форсировать события а попытаться найти ответ на первый вопрос: "Кто я?". Для выбора направления я освежил в памяти определения "искусства сталкинга" - "совокупность приемов и установок, позволяющих найти наилучший выход из любой мыслимой ситуации". Поскольку мой поиск был направлен вовнутрь в первую очередь мне было необходимо средство передвижения в измененное состояние осознания. Для этой цели я купил футболку с изображением канабиса и трубку. Пройдя пару сотен метров по набережной я уже имел выбор из предложенного ассортимента различных шаманских трав. От предложенного количества я отказался, поскольку за некоторые вещи предусмотрена смертная казнь - которая никак не входила в мои планы - и попросил забить мне мою трубочку. Карл Густав Юнг уверял:" Канабис совершенно нейтрален, его действие заключается в том, что он многократно усиливает ваше состояние: если вы испытываете чувство голода - оно перерастет в неимоверный аппетит, легкое беспокойство в чувство паники, а хорошее настроение заставит вас смеяться каждой клеточкой тела". Если старина Юнг был прав, а оснований не доверять ему у меня не было, то это как раз то, что мне нужно было в этот момент для ответа на вопрос "Кто я?".
Приняв на песке позу лотоса, я пресланив трубку к межбровью прочитал Богу благодарственный гимн: "Даздравствует Вселенная, Тот кто поглощает ее в себя в момент уничтожения и Великий Дух!!!"("Хар Хар Махадев" - санскрит). Смесь оказалось необычной на вкус, но возымело свое действие. И через считанные мгновения я уже в сладкой истоме растянувшись на мягком песочке любовался прекрасным звездным небом, наслаждаясь шепотом волн. И не смотря на то, что в десятке метров от меня кипела жизнь, играла громкая музыка, проходили сотни людей - я находился в самом эпицентре покоя. Мой немой вопрос трансформировался в ощущение абсолютной гармонии с самим собой и с миром в целом. В какой то момент изнутри пришло даже что то типа ответа:"Ты есть тот, кто ты есть. Каждый человек рождается с определенным набором качеств, в определенной пространственно-временной точке, для того чтобы проявлять свой дух свободно". Я бы мог проваляться на этом пляже хоть до конца своих дней, но мне не терпелось проявить свой дух свободно и с этой целью я поднял свое ленивое тело и придал ему направление в сторону Уолкинг Стрит,которфя как всегда своим буйством красок, араматом благовоний и женщин, ритмамами слившихся в неимоверную кананаду множеством различных направлений музыки в живом исполнении и счастливыми вскриками довольных чаевыми таек, создавал неуловимую обычными органами чувств атмосферу свободы. Уолкинг Стрит, протяженностью в пару километров, может удовлетворить любое Ваше желание. Здесь вы найдете по вкусу любую вашу музыку в живом исполнении, женщину на любой вкус. Насладитесь поединком тайских боксеров. Буйство цвета, красок, женщин и запахов создавало аромат всепозволенности.
Я плыл свободно отдавшись потоку людей пока не налетел на риф в образе тайца, показывающего мне картинки с различными сексуальными изощерениями) Поскольку не владею английским то путем непонятных мне телепатических способностей я понял - это шоу. Несмотря на то, что он просил 500, я сторговался на 300. Но тут же при входе налетел на раздетую до трусов тайку, которая всем своим умоляющим видом просила угостить ее коктейлем в благодарность за который она составит компанию. Исключительно из сострадания к ближнему я добровольно взял на себя эту обязанность. Это мне стоило 200 бат , но я не сильно расстроился потому, что это именно та сума на которую я умудрился сторговаться при входе. Нас расположили возле стены комнаты в центре которой была расположена импровизированная сцена. Девица не стесняясь расположилаь у меня на коленях, и с ходу начала меня посыпать многочисленными невербальными сигналами к совершению полового акта. Если честно, то я как мужчина даже возбудился от ее своеобразного тайского массажа, но договор дороже денег. Не увидя от меня желанной реакции, она написала мне расценки, которые как перевела мне русская соседка гласили: миньет 600, секс 1400, ночь 2000. Я сердечно поблагодарил свою собеседницу но от предложенных услуг отказался, предложив поискать счастья на стороне, чем собственно она и занялась испарившись с по детски обиженным выражением лица. Тем временем на сцене разворачивалось настоящее феерическое шоу, в центре которого мужчина и женщина ублажали друг друга всевозможными акробатическими фокусами. Я погрузился во внутренний диалог и начал осознавать себя, только когда тайка со сцены не сошла и не села мне на колени. Она что то мурлыкала своим нежным голосам тем временем стягивая с меня футболку. Когда дело дошло до ремня я услышал восторженные преободряющие возгласы и только тогда до меня дошло, что из зрителя я превратился в непосредственного участника "Х"- шоу. Тут уж мне отступать было некуда - в номере жена, и под неодобрительное улюлюкание и полуаскарбительные выкрики я прервал этот акт вандализма над своим телом показывая на обручальное кольцо сопровождая жестом отрезания головы, справедлива расчитывая что все женатые меня поймут.
Не смотря на сорванное шоу, вышел я из клуба счастливым и довольным, я сохранил верность жене и остался верен божественному уговору. Я шел вдыхая полной грудью этот воздух свободы, и впитывал каждой клеточкой своего тела все вибрации. Меня захлестнула волна сублимированной сексуальной энергии не растраченной в баре.
Проснулся я часов в 10 утра и услышал ответ от жены, задаваемый на кануне Вселенной, оказалось все исключительно просто: "Пьяное животное, пытающееся в невменяемом состоянии выйти на балкон, чтобы сходить по малой нужде". Признаться честно, я не согласен здесь с животным, ну вот за балкон мне стыдно, хотя опять же где доказательство, что я пытался туда выйти не для встречи рассвета. И вообще, разве так благодарят за неутраченную невинность.
Узнав ответ на вопрос кто я, нужно было переходить ко второй фазе моего непонятного замысла. "Где я?".